Людмила Петрушевская - Морские помойные рассказы

Петрушевская Людмила

Морские помойные рассказы

Людмила Петрушевская

Морские помойные рассказы

ПРОБКА

Однажды у медузы начался брачный период (со всеми бывает). .

Она подкрасилась в лилово-изумрудный оттенок (тени от Живанши, мыло Диор, мазь от прыщей Кензо, скраб для локтей Палома Пикассо).

Затем медуза укоротила юбочку до предельных размеров и в таком виде возникла на поверхности.

Результатом было то, что подплыла своя же медуза, юбка белая прозрачная, синие ножки, и противным голосом спросила:

- Ты кто?

Медуза ответила:

- А что?

Та говорит:

- Ну в смысле, ты муж или жена?

- А какая тебе разница? - воскликнула медуза.- При чем здесь это! У меня вообще стрижка унисекс!

- У меня тоже, но вот я думаю,- сказала эта с синими ножками.

А надо действительно сказать, что лысые они были обе.

Тут белая юбочка с синими ножками пояснила:

- Вот я думаю, если мы девочки, то в клуб пускают бесплатно, а если мальчики, то надо платить аж пять ракушек.

- А куда идти? - спросила медуза.

- Да в "Пробку".

- А что там будет?

- Ой, суперская группа, танец тарарам. Девушкам вход бесплатный. А если ты парень, плати.

Наша медуза быстро подумала и сказала:

- Еще чего, парень.

- Вот я тоже думаю,- ответили синие ножки.

И тут же обе медузы поплыли в "Пробку" бесплатно и там танцевали всю ночь, вертя юбочками. "Пробка" оказалась весьма милым заведением, танец тарарам понравился.

Другое дело, что в зале были одни девочки.

ОПАСНЫЙ ПОВОРОТ

Как-то раз одна медуза не вписалась в поворот и задела пластиковый пакет. Пакет тут же облепил медузу с трех сторон и стал говорить всякие слова про царапину на боку, поврежденный борт и про евроремонт за большие баксы. На пакете было написано "Обнинские авиалинии. Иссеи Мияк!".

Медузе было тесно, во-первых. Во-вторых, у пакета был острый уголок, который царапался.

Медуза сказала:

- Ой! Иссеи Мияк! Какая встреча! Жаль, что я спешу!

Не помогло. Этот пакет "Обнинских авиалиний" шуршал свое:

- Гони баксы, Катя. А то продырявлю твое плавсредство. У меня есть свинокол, называется кольт.

Тогда медуза сказала:

- Ой! Смотрите! Осторожно, за спиной! Быстро!

Пакет "Обнинские авиалинии" оглянулся.

В воде все было нормально: плавали пустые пластиковые бутылки, громко смеясь. Три помятых презерватива обсуждали вчерашний футбольный матч, отмахиваясь от назойливых мальков. Мимо проплыла знакомая резиновая подошва, которая весело воскликнула:

- Уау! Кого я вижу типа!

Когда пакет повернулся обратно к медузе со словами: "Ну ты чо типа сверенчала тут?", то ее уже не было, она ушла двумя этажами ниже и болталась там, придерживаясь компании морских огурцов, которые отродясь сидели неподвижно, торгуя песком.

Медуза сказала, глядя снизу на слова "Иссеи Мияк":

- Иди ко мне сюда, детка! Потрем за жизнь о нашей судьбе децило. Шурши пакет под лавку.

Это уже обломало пакет "Обнинские авиалинии".

Он забултыхался, пошел винтом, но остался наверху. Пакеты нырять не могут, как и все то, что болтается на поверхности. Это просто другой уровень.

Медуза же, сидя спокойно в воде, беседовала с морскими огурцами о том, что погода наверху неплохая.

С огурцами беседовать было приятно, они только молча таращились на медузу, не находя слов, как дебилы.

ГОСПОДИН СОБАКА

Как-то медуза надыбала себе военную фуражку сэконд хэнд, нахлобучила ее и в таком виде пошла нарезать круги по акватории.

Вокруг были все свои - брюхоногие и головорукие, а также много другого, чаще всего совсем простейшего, народа. Надо заметить, что некоторые из толпы шарахались в стороны, уступая медузе пространство, так что она даже начала сомневаться, в порядке ли юбочка и особенно бахрома.

Она отчалила на дно, за спины морских огурцов, и обтряслась. Вроде все было на месте.

Морские огурцы чуть не вывернулись наизнанку, посылая тревожные взгляды себе за спину. Медуза прыгнула наверх, сделав ножками алле-гоп!

Огурцы вернули глаза в исходное положение.

Тут один господин по имени Собака (клевая кликуха, ничего не скажешь) вдруг отдал медузе честь.

Медуза на всякий случай присобрала лапки, готовясь вильнуть вбок, но этот господин, рыба Собака (другое имя Скорпена), страшный как боевая мина, загородил ей дорогу, все еще отдавая плавником честь, и заявил:

- Товарищ лейтенант, разрешите обратиться!

- Чо, пьяный? - ляпнула медуза первое попавшееся на ум.- Прям сказка сказок какая-то.

- Товарищ капитан! - продолжал Собака, чернея на глазах.

- "Отвали" с каким знаком пишется? - сказала медуза, стараясь слинять.

- Товарищ майор! - не унимался Собака.

- Заквашенный, да? - возразила ему медуза, вытянувшись по косой нитке.

- Товарищ подполковник? - вопросительно рявкнул Собака, сам не свой.

Медуза от страха пошла на дно. Ее фуражка, однако, всплыла.

Господин Собака посторонился и долго, упершись рогами, изучал кокарду на фуражке. Глаза его ходили кругами, как у всех рыб. Фуражка же спокойно колыхалась на поверхности.

- Т-щ полковник! - проревел, наконец, Собака.- Разрешите обратиться!

- Вольно,- сказала, помолчав, медузина фуражка и отправилась дальше сама по себе.

Медуза же без головного убора снизилась в песок, к морским огурцам, и они встретили ее вытаращившись.

ОБАПОЛЫ

Однажды медуза сказала:

- У меня бездник.

- Клево, поздравляю, где? - закричал окурок.

- Нигде,- отвечала медуза.- Дома мама, папа, жаба и цапа.

Окурок тогда пригласил медузу в книжный магазин "Пушкинг" (гулять так гулять).

Там окурок заказал себе отходы производства, а медузе дары моря.

Здрасьте! Пришли эти дары моря, спели "Хеппи бездэй ту ю" и расселись по табуреткам пить чай каркадэ.

Окурок же, хлебнув отходов производства, окосел и стал тереть, что все в кайф, все путем, но дары моря, кто они?

- Хочу, чтобы они ушли,- уперся окурок.

Резиновая подошва, проплывая мимо, сказала:

- Уау! Да они не въезжают, глубокая заморозка!

Действительно, дары моря приканчивали уже шестое ведро каркадэ. Больше всех выпила усатая креветка, которая сказала тост:

- За тех, кто в море.

При этом каркадэ полилось у нее из ушей.

Так что день рождения кончился легкой заварушкой, окурок вскочил и с криком: "А по усам?" - съездил креветке по лбу. Мидии завопили: "Позор!", а медуза свалила на дно, к морским огурцам, которые сидели и пускали пузыри, вылупившись как обаполы.

ЧЛЕН СОЮЗА

Однажды медуза, покачиваясь в глубине, слушала своего любимого композитора Феми Кути через наушники. Рядом торчали морские огурцы и тоже покачивались, хотя не въезжали насчет Феми Кути. Просто веселились за компанию, в воде это нетрудно.

Наверху проплывали три помятых, сэконд хэнд, презерватива, обсуждая дела в футболе.

- Трансферная сумма, блин, не разглашается,- толковали они.

Пустые пластиковые бутылки заинтересованно плясали рядом.

Резиновая подошва, следуя параллельным курсом, поддержала разговор:

- Типа ужас! Цены, цены!

Один презерватив, однако, крикнул сверху медузе:

- И кто тебя тут высадил? Поехали со мной, я на "саабе"! Не хочешь подружиться с членом союза?

И он сверху показал удостоверение члена союза.

- Тебя как зовут? - продолжал презер.- Меня Бэ У. Я иностранец. Желтая сборка.

- Маша,- соврала медуза. Она всегда врала в таких случаях.

Но тут все резиновые изделия унесло волной.

Медуза же сказала морским огурцам:

- Феми - это суперско! Бенг-бенг-бенг! Шоки ремиксед!

БОЙФРЕНД

Медуза села за компьютер и вступила в переписку с бойфрендом К.

Она написала запятыми, скобками и другими знаками препинания так:

f:+))++=== = \\

(что означало позицию "ложись рядом").

Бойфренд К. ответил так:

/ / / / / / / / / / /

``` ``` ` ``` ` `` ` `

f.+(( === `==== //

ffffffffffff ff

(Что означало: "Лежу; у нас дождь".)

Тогда медуза накарябала:

( ) _

\ \

f:+) _++---\\

f ff ff ff ff ff ff ff f

("Лежу; у нас солнышко".)

А бойфренд в ответ на это написал:

fffffffffffffffff

f;+( ===, =====//

("Вот видишь, ушел под воду".)

И отключился. И правда, бойфренд К. (кальмар) ожидал призыва в армию, набирали в разные рода войск - в кальмары с овощами (пехота), в консервы "Кальмар в собств. соку" (танковая бригада), в северный флот (эскадра "Кальмары быстрой заморозки") и в элитные части "Кальмары копченые". И он не знал, куда попадет, и волновался.

Медузам этого не понять.

АКУЛИНАРИЙ

Однажды всех пригласили бесплатно на хипповый спектакль "Зубы". Якобы с голыми артистками, акулами.

Отправились только свои: медуза, окурок, резиновая подошва и команда пустых пластиковых бутылок. Рыбки не поехали все как одна.

Окурок же сказал так:

- Люблю здоровых. Берешь в руки - маешь вещь. Акула - моя чумовая мечта.

Пустые бутылки в шапочках заржали, как кони.

Резиновая подошва хотела что-то сказать, но промолчала. Медуза же все махала лапками, прощалась с морскими огурцами.