Яков Иванов - Я - мемуарю!

ЯКОВ ИВАНОВ.

«Я - МЕМУАРЮ!» © 1993 г.

Посвящается, тем счатливым пяти годам,

которые безвозмездно дарит нам ALMA MATER !

( автор )

Привет друзьям-студентам 80-х годов!

Конечно же, все что я написал в этой книжке, несет в себе определенный процент приукрашивания и печать ностальгии. Но не той ностальгии по дешевой водке и бананам, а по тем временам, когда я был молод, лохмат и горд за СССР. Со мной, я надеюсь, согласятся мои друзья в том, что учась в институте с 1982 по 1987 год мы не чувствовали внутреннего дискомфорта, а ощущали лишь внешнее давление соцсистемы. Но все это считалось обычным, не стоившим внимания, моментом жития.

Пять лет пролетело светлым облаком!

Был кайф и был лайф!

Да! Мы перебухали море бухлб и гуляли, как кони из упряжки Добрыни Никитича. Мы пинали воздух и собирали камни, чтобы в будущем бить грязные стекла Мира. Наш «борзометр» не зашкаливал. Нет! - стрелка прибора четко стояла на отметке «борзо»! От нас никогда не пахло деньгами, и лишь изредка благоухало импортным одеколоном «О’жен». Нам, в корне, была по-фигу любимая нагрудная (наградная) бижутерия Леонида Ильича, но мы ох…евали от, приклепанных к ядреной дамской заднице, джинсовых лейблов. От «вакуума» знаний стенки наших портфелей слипались друг с другом, но… советско-днепропетровские ракеты все равно долетали до «коровы из штата Айова». Мы были не из тех, - кто любит кататься, но и не из тех, - кто любит саночки возить.

Конечно же не все влезло на эти страницы, не обо всех удалось поведать. Ну уж не обессудьте, я не Лев Толстой и писать литературные тома не обучен. А может, настал склероз? Тогда следует подлечиться - коньячку попить!

Эх, жаль! Ушли те времена, когда все наши провалы и неудачи мы связывали с трюками предвыборных компаний Никсона, Картера и Рейгана. Увы, мне нечем крыть, если книжка получилась не очень-то занимательной. Но решать это не мне. Что ж, вот пожалуй и все о чем я хотел сказать.

Кто мы есть сейчас? Я не знаю. Время не протирает моих запотевших розовых очков…

Дай Бог счастья и здоровья Вам и Вашим детям!

Яша Иванов (студент-теплоэнергетик ДметИ, сезона 1982-87 гг.)

Писалось: май 1992 - июль 1993 г.

ВВЕДЕНИЕ:

1982 год. Умер Л.И.Брежнев. К власти пришел тов. Андропов. Резко похолодало. В воздухе пахло грозой и тормозной жидкостью. Стали резко закручивать гайки, выдавливая из народа остатки свободы и справедливости. (Таким введением впору начинать писание какого-нибудь Манифеста.)

Застрельщиком всего нового и передового у нас в вузе всегда был комитет ВЛКСМ. Вот и тогда в начале нового 1983 года они придумали: «Совершать рейды по общежитиям, в целях искоренения буржуазной идеологии в комнатах советских студентов» (конец цитаты).

В 20 часов вечера простой советский студент первого курса специальности ПТЭ-82-1 Иванов Яша (это я), отведав очень популярного в нашей общаге «пакетного супа харчо» блаженно валялся на койке. Меня не волновали, в данный момент, никакие проблемы и я внимательно прислушивался к равномерному гудению желудка, разщепляющего пищу на атомы.

Неожиданно мой кайф был прерван интеллигентным стуком в дверь. Обычно, опасаясь налетов студсоветов, я замок не открывал, а лежал себе на постели и тыкал кукиши в сторону закрытых дверей. Но сегодня стучали как-то необычно, несколько филигранно. Я не мог не открыть. Какая-то неведомая сила, как гигантский магнит, потянула меня к двери… Но как только я откинул щеколду, так в мою комнату буквально вломились три парня и одна комсомолка. Сложившаяся, на мгновение, немая сцена напоминала монументальное полотно народного корякского художника Арона Левинсона «Провал явки германского шпиона». Очарование, охватившее было меня после стука в дверь, спало. В комнате начинался банальнейший шмон и, судя по сноровке, ребята из комитета имели и способности и вдохновение. Каждая «криминальная» находка сопровождалась радостными воплями, сравнимыми разве что с сексуальными криками зеленых мартышек. Что же вызывало такой бурный восторг у Больших Членов ВЛКСМ? А вот что:

Я коллекционировал картонные лейблы от джинсов. И пытаясь, хоть как-нибудь украсить свой быт, наклеивал их на стены. Было очень красиво. Но вот надо же, среди множества «WRANGLER», «SUРER RIFLE» и прочих китов джинсовой индустрии, глазастая комсомолка высмотрела таки этикетку фирмы «MONTANA», которая представляла из себя картонку голубого цвета с изображением лысого орла, в обрамлении из 56-ти флагов всевозможных стран. Среди них, естественно, присутствовал и символ дядюшки Сэма.

«Американский флаг в комнате советского студента!» - раз пятнадцать повторила она, демонстрируя комиссии свою находку. Видимо, это как-то шло ей в зачет, за бдительность. Кстати, этой комсомолке надо отдать должное, - засечь флаг размером 2 х 3 мм, дело не простое. Хотя может быть это всего лишь рефлекс.

ДЛЯ СПРАВОК: Через три флага после американского распологался советский, но этого уже никто, почему-то, не замечал.

Следующей реквизированной вещью оказалась колода игральных карт. Кстати, один из ребят все время вертел в руках фотокамеру типа «ФЭД-5» изыскивал, значит, нужный ракурс. Он разбросал по столу карты и, предложив взять мне пару штук в руки, стал устанавливать на объективе выдержку и настраивать фокус.

Я скромно отказался, сославшись на плохое самочувствие, и еще на то, что это не игральная, а гадальная колода. Тут я спохватился, но было уже поздно. Атеизм был в моде и всякие оккультные действа, типа предсказания будущего, жестоко преследовались. От этого моего ляпсуса у комитетчиков потекли слюни, в предвкушении краткой, но справедливой расплаты, почти такой же, как в запрещенных фильмах про каратэ.

А в это время, прилежный мальчик по имени Витя рылся в моих магнитофонных лентах, пристально изучая надписи на коробках. Он ткнул мне в лицо официальный список запрещенных групп и певцов и конфисковал у меня несколько подозрительных бобин. Затем он включил магнитофон. Меня прошиб холодный пот, - из двух стереоколонок понеслась французкая секс-музыка (да, да! та самая с привздыханиями, чмоканьем и ерзанием по кровати). Не знаю встало ли там что-нибудь у рьяных последователей Павки Корчагина, а вот комсомолочка взбодрилась, глаза ее увлажнились, либидо забурлило - она резким движением поправила лифчик и… категорично изьяла магнитную ленту в свою пользу.