Константин Филимонов - Заметки скандального кинопродюсера Страница 43

И дело даже не в том, что популярные актеры, режиссеры, продюсеры пьют водку, трахают все, что движется, «сидят на коксе», а некоторые «балуются в попу»… Этим сейчас никого не шокируешь.

Дело в том, что ТВОРЦЫ ОДЕРЖИМЫ!!!

С точки зрения религии «одержимость» – это вселение бесов в душу человека. Существуют даже специальные церковные ритуалы экзорцизма, описанные и в Библии, и в Коране, и в Талмуде…

В России до Октябрьского переворота 1917 года актеров хоронили без покаяния и отпевания за оградой кладбищ, как преступников или самоубийц!..

По злой иронии судьбы Иосиф Бродский, согласно завещанию, похоронен на маленьком венецианском островке Сан-Микеле за оградой кладбища… Нет, его никто не обвинял в «одержимости». Просто он еврей, а в Италии евреев не хоронят рядом с католиками…

Почему же творческие люди считаются «не от мира сего»?..

Один православный священник в беседе со мной утверждал так:

– Чем талантливее артист, тем страшнее его грех!..

– Почему? – удивился я.

Священник поправил окладистую бородку и изрек:

– Актера обуревают греховные страсти! И этот грех усиливается, когда артист выплескивает свою страсть со сцены или экрана…

Я еще больше удивился:

– А почему же полководцев отпевают и с почестями хоронят?

– Потому что они совершали ратный подвиг с благословения Церкви!..

– Значит, актерам церковь индульгенции не дает, но от имени Господа может благословлять человека на убийство?..

Священник сверкнул глазами:

– Не богохульствуй!!!

Трудно спорить с такой безапелляционной позицией.

Но отчасти батюшка прав: ТВОРЦОВ ОБУРЕВАЮТ СТРАСТИ!..

Популярный актер Владислав Галкин снимал стресс и усталость чисто по-русски: он пил «горькую»…

Я знал Влада не очень близко. Но в последнее время он больше походил не на супермена, как его киногерои, а на «выжатый лимон»!..

Как-то встретились на «Мосфильме». От Влада пахло спиртным.

– Привет!

– Привет!

– Слушай, Влад, я тут недавно посмотрел фильм «Абориген» – ты там играешь просто на «отрыв башки»!!!

Галкин растерянно отводит глаза, тяжело вздыхает, пытается улыбнуться:

– Спасибо, Костя!.. Только… Кому это сейчас надо?..

Однажды после съемок Влад Галкин зашел в какой-то московский бар, будучи уже изрядно навеселе, и заказал спиртное. Может быть, заказал несколько грубо – пьяный все-таки. В ответ бармен огрызнулся: забыл, что клиент всегда прав. Владу показалось это хамством!..

Слово за слово, и Галкин грохнул стул о стойку бара, а затем выстрелил вверх из травматического пистолета. Когда на помощь бармену прибежали милиционеры, Влад треснул одного из них кулаком…

Если б на его месте был рядовой гражданин, то он отделался бы «возмещением морального и материального ущерба»…

Но это был Галкин – киногерой, супермен, любимчик публики!!!

И вокруг этого инцидента в СМИ раздули Публичную Казнь!.. Как только его не оскорбляли!!!

Бездарные журналюги (те, кто еще недавно мечтал взять у Влада интервью!) поливали грязью актера, роясь в грязном белье его личной жизни и с наслаждением подтасовывая факты!..

Средства массовой информации отравили жизнь актера! В прямом смысле этого страшного слова – ОТРАВИЛИ!!! Он «ушел в ракушку», и скоро (при весьма странных обстоятельствах) Влада нашли мертвым в квартире.

…Самое противное в этой ситуации, что ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЖУРНАЛИСТЫ вдруг с «сожалением» запели о «невосполнимой утрате»…

СОДОМ и ГОМОРРА!!!

СМИ – это вообще отдельная головная боль любого звездного человека.

Конечно, каждый актер, режиссер или продюсер мечтает, чтобы его творчество освещалось в прессе, но с некоторых пор творцы реально боятся непрофессионализма журналюг…

Гениальный актер и режиссер Константин Райкин (сын прославленного сатирика Аркадия Исааковича Райкина) вспоминал свое интервью в Екатеринбурге.

…За два дня до окончания гастролей пришла к нему в гримерку томная девица и, представившись журналистом местного глянцевого журнала, не церемонясь поставила перед Константином Аркадиевичем диктофон. При этом она честно призналась:

– Я о вас совсем ничего не знаю. Но у меня редакционное задание! Поэтому вы сами наговорите что-нибудь на диктофон, а я потом подставлю свои вопросы!.. Хорошо?

– Плохо! – ответил Райкин, выключив ее диктофон. – Сначала узнайте обо мне, а потом приходите!..

Обиженная девица фыркнула и ушла. По ее морде лица, как на табло, можно было прочитать: «Тоже мне – звезда! Какой-то Райкин, а строит из себя Филиппа Киркорова!!!»

Но… Уже на следующий день эта журналистка вновь возникла перед Константином. Она сияла:

– Теперь я о вас знаю ВСЕ! Вы, оказывается, очень известный человек!.. Давайте поговорим…

– Давайте! – сжалился над девицей Райкин.

Журналистка включает диктофон:

– Итак, первый вопрос. Константин… Как вас по отчеству?..

И Райкин захлебнулся от хохота – с ним случилась истерика!!!

Странно, но факт: большинство журналистов считают, что все (или почти все!) актеры – плебеи.

СССР. Начало 60-х…

Одна столичная жеманная журналистка, писавшая о культуре, кичилась «высокими» связями и эстетским поведением. Особенно дико ее раздражал грубый артист Борис Андреев, а Борис Андреев, в свою очередь, терпеть ненавидел таких вот псевдоинтеллигентных «сучек»…

И вот однажды после какой-то премьеры в ресторане Дома Кино по случаю просмотра был банкет. Столик, за которым сидели «сучка» и очень известный режиссер, оказался совсем рядом со столиком уже подвыпивших актеров – Бориса Андреева и его друга Петра Алейникова.

Артисты весело хохотали, рассказывая пошловатые, сальные анекдоты, и вообще вели себя достаточно вольготно…

Дама жеманно пила вино глоточками, грациозно брала хлеб двумя пальчиками и претенциозно поглядывала на пьяненьких известных артистов.

Журналистка решила «поставить на место» зарвавшихся актеров-плебеев. Она достаточно громко сказала своему собеседнику по столу – известному режиссеру:

– Знаете, почему я не люблю многих современных артистов?.. Потому что они не интеллигенты!!!

Все посетители ресторана Дома Кино услышали эту фразу и поняли, что это – «пощечина» Андрееву и Алейникову. Возникла неловкая пауза.

Петр Алейников осекся, уставился на Андреева, а Борис говорит своему другу:

– Петя, знаешь, за что я ЛЮБЛЮ (грохнул кулаком по столу) современных журналисток?.. Они хлеб берут двумя пальчиками, а хуй хватают двумя руками!!!