V. Morana - Республика Ночь: Вампирский Петербург

Виктория Морана

Республика Ночь: Вампирский Петербург

Пролог

Первое воспоминание.

ЗА МЕСЯЦ ДО ЭТОЙ ИСТОРИИ...

– Итак, давайте начнём.

– Не совсем понимаю, зачем мы здесь.

– Ну, ты то понятно, зачем. Кажется, я где то читал, что

придумали лекарство от стервозности.

– Ты вообще ничего не читаешь, кроме дамских романов и этих своих книжек о

пиратах.

– Это совершенно безопасно, ведь так, доктор?

– Вы хотите поговорить об этом?

– Да, расскажите ему, как фэнтези про человечков вызывает сексуальную

дисфункцию, убивая либидо.

– С моим либидо всё в порядке.

– МОЁ либидо, козёл!

– А какое отношение ваше либидо имеет к нему?

– В смысле?

– Да, знаете, доктор, никакого. Просто я её в своем офисе однажды...

– Гад! Ненавижу!

– Хмм, интересно...

– Что вам интересно?!

– Редкий случай, когда сексуальная связь порождает столь сильные эмоции

негативного характера. Чрезвычайно интригующее дело.

– Никакой связи нет, это именно что был случай. Единичный и невероятный.

– О котором ты рассказываешь друзьям за кружечкой крови? Подонок!

– У меня нет друзей.

– А, кстати, да...

– Вы уже не злитесь на него?

– Да кому он нужен вообще...

– Вот и поговорили... И всё таки, зачем мы здесь?

– Я так понимаю, чтобы обсудить ваши проблемы. У вас есть проблемы?

– Да!

– Нет.

– Очень интересно...

– Доктор, вы меня раздражаете.

– У вас частые приступы раздражительности, что свидетельствует о недостатке

чувственного удовлетворения...

– Ахаха!

– Хватит ржать! Доктор, да вы что? Глупости. С этим у МЕНЯ нет проблем.

– ...Или говорит, наоборот, о переизбытке.

– Ахаха!

– Ты прекратишь ржать или нет?! Впрочем, это уже больше похоже на правду.

– Да не было у неё никого после меня, не было.

– А ты откуда знаешь? Ты за мной следил?!

– Вы хотите поговорить об этом?

– Кто? Я?!

– Или я?

– Да, по моему, неважно, кто...

– В каком смысле?

– Понимаете, господа, я вас пригласил на консультацию, чтобы понять, как вы оба

справляетесь с последствиями перенесённого стресса. Угроза чесночной бомбёжки

Московии, негативное влияние серебряной камеры...

– Так это... не о сексе?

– Ну, теперь, видимо, о сексе...

– А куда она? Милена, стой!

– Кирилл, останьтесь! Ну, не уходите. Очень, очень интересно...

Второе воспоминание.

ЧУТЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЗА МЕСЯЦ ДО ВСЕГО

В славном месяце мае я вышел из своего дома. Я оставил девушек деревни Туям, это разбило им сердце. Поцеловал любимую матушку, попрощался с отцом. Я

запил своё горе и слёзы пинтой эля, а потом – вперёд, топтать кукурузу, подальше от места, где был рождён. Я сделал горн из чёрного дерева, чтобы

отгонять призраков и гоблинов. Это особенно удобно в паре новых, мягких

штанов. Я голосил на всю округу, да так, что распугал всех бродячих собак на

каменистой дороге в Дублин. По дороге в Дублин все охотятся на зайцев и

сходят с ума...

В ту ночь в Муллингаре я дал отдохнуть своим измотанным ногам, которые

работали весь день. На следующее утро, ясное и холодное, я принял каплю чего-то

горячительного. Для ирландцев это лучшее лекарство от запоя. А девушки

смеялись и подшучивали над тем, как странно я выгляжу. Меня даже пригласили

поработать, но такие деньги им не по зубам. И они торговались до тех пор, пока

я не утомился под вечер. И всё на каменистой дороге в Дублин.

А потом я всё-таки добрался до Дублина. Как же жаль, что нельзя остаться

подольше в этом замечательном городе! Так я думал, пока гулял со своей сумкой

на плече. А затем сумку украли в одном из местных закоулков. Стоило оглянуться, а воришек и след простыл. Но что же потом? Они вернулись и отдали сумку.

Сказали, что моё барахло ничего не стоит на каменистой дороге в Дублин.

Оттуда я двинулся дальше и никогда не унывал. Я вскочил на корабль как раз

перед его отходом. Но капитан наорал на меня, сказал, что нет места. Странно, ведь каюту для какой-то Пегги он нашёл... Тогда я прыгнул в трюм и всю дорогу

плыл среди свиней, играя им на дудочке и пританцовывая. Когда проехали в

Холихед, я уже думал, что проще сдохнуть, чем так путешествовать. На

каменистой дороге в Дублин.

Мужики в Ливерпуле, когда мы высадились, обозвали меня дураком. Я не

выдержал, кровь моя вскипела. Я потерял терпение, плохо пришлось причалу в

Ерине. А они меня всё оскорбляли, но я им объявил, что я – молодец. И меня

поддержали проходящие мимо парни из Галловая. С криками мы ввязались в

потасовку и расчистили себе путь по каменистой дороге в Дублин*.

На самом деле, конечно, всё было совсем не так. Ни один нормальный дублинский

вор не вернёт жертве сумку, если та, конечно, не набита чесноком. Хотя зачем

брать в Дублин чеснок? Мужик, кстати, вообще небольшой любитель растений, вон, кукурузу затоптал...

С чего его вообще туда понесло? Желание податься в столицу и в

девятнадцатом веке было развито? Или девушки в деревне Туям все страшные?

Получается так, ведь герой квасит прямо с вечера, а спиртное, как известно, добавляет женщинам красоты. Или такое только у нас в Московии?

Эх, грустная песня. Безработица, пьянство, никакой системы транспортного

сообщения между городами... Про культуру населения в Манчестере можно вообще

не говорить! Вместо того чтобы работать, они весь день сидят в порту и ждут

приезжих, чтобы поупражняться в ксенофобии. Да и сами ирландцы – те ещё

расисты. Это же надо было создать вампирское государство с католичеством в

качестве главенствующей религии, да ещё и в наше время!

* В оригинале эта песня называется Rocky Road to Dublin, исполняет её коллектив Young Dubliners.

Найти английский текст можно тут (http://www.thebards.net/music/lyrics/Rocky_Road_To_Dublin.

shtml.). Здесь и далее примеч. автора.

Молятся крестам, периодически сгорают, но стоит сказать хоть слово критики

– запросто порвут на корм для леприконов.

Сам по себе кельтский фольклор ни с чем не спутаешь. Одна строчка про

призраков и гоблинов, двадцать строчек про алкоголь. Жили ведь люди...

– Кирилл, где новый слоган для отбеливателя клыков?! – раздражённо

потребовала вампирша – ответственный секретарь, нависая над ним с высоты

многосантиметровых каблуков. – Что это такое? Опять своими мифами

маешься! Вот вечно ты так. Одна строчка слогана, двадцать строчек легенд...

– Почти как в Ирландии, – пробормотал вампир, со вздохом утыкаясь в бумаги.

Ничего гениального за рабочий день он не придумал. Возможно, стоило

предложить для рекламы вариант типа «отбели-ка пастой зуб, будешь

супер-секси-труп!»

Третье воспоминание.

ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ЭТОЙ ИСТОРИИ...

«Привет, это Милена, и вы до меня дозвонились. У вас есть несколько минут, чтобы внятно объяснить, зачем вы это сделали. Чем больше вы говорите, тем

больше шан сов, что я уйду на кухню варить кофе или даже найду мужика и займусь

с ним сексом. Пожалуй, я так и сделаю, если ваше сообщение будет

неинтересным. Говорите после сигнала и сами трезво оцените шансы на то, что

я вам

перезвоню».

«Пииииииииииип!»

– Милена, привет, это...

«Если вы реально подумали, что у меня на автоответчике типовой звуковой

сигнал и я такая, как все, то вы меня вообще не знаете».

– Блин...

«Акуна Матата!»

– Это звуковой сигнал, что ли? Милена, ты долбанутая... ой! Милена, привет, это Кирилл. Я не думал, что сработает автоответчик, потому что...

«Привет, это Милена, и вы до меня дозвонились. У вас есть несколько минут, чтобы внятно объяснить, зачем вы это сделали. Чем больше вы говорите, тем