Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 35

– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!

– Ты законом своим зверей пугай! А нас, рыб, не трогай!

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-ираз!

Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:

– Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай так же.

– Давай, попробуем.

Начали они заниматься любовью.

Жена:

– Ну, что, пора стонать?

Муж:

– Да погоди ты. Рано еще.

Жена:

– А сейчас пора?

Муж:

– Да погоди ты. Нет еще.

Жена:

– Ну, может, сейчас пора?

Муж:

– Давай, стони!

Жена:

– Елки-палки! Денег нет, муж – пьяница, дети негодники, свекровь – дура…

Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

– Ботинки упали.

Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают. Муж:

– Это я в них стоял.

– Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный – как луч света.

– Что, такой яркий и привлекательный?

– Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети…

Мужик добродушно:

– Не спим? Папку заждались?

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:

– Ж-ж-жена, это я…

Женушка отвечает:

– Н-не-е-ет, жена – эт-то я!

Мужик в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная.

– Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!

– Хорошо…

(Отходит в сторону.)

– Скажите, а там действительно ступеньки… ездят?

– Угу.

– И что, все внизу мрамаром, от-тдела-но?

– Да.

– И электрички синие туда-сюда ездят?

– Да ездят, а что, вы не местный?

– Да нет, местный, с рожденья тут живу…

– И что, ни разу в метро не были?

– Так ведь НЕ ПУСКАЮТ!

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор, и на него из будки начинает лаять пес.

– Шарик, тихо! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.

– Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берет мешок.

– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому – вроде похож. Поднялся на этаж – вроде там. Звонит, открывает мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Извините, здесь такие не живут.

Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:

– Вам кого?

– Наташу.

– Я же вам сказал, здесь нет Наташи. Он опять спускается, обходит вокруг дома,

заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:

– Наташа здесь живет?

– Сколько вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!

– Зато ты, я смотрю, везде живешь!

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?…Тьфу, опять гитару подсунули!

Один алкоголик жалуется другому:

– Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…

– Пьешь мало! Выпей больше – будут белки.

Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:

– Ты где был, скотина, всю ночь?

– На кладбище.

– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?

– Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умер-

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит, навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза – точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.

Участковый:

– Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!

Петрович:

– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!

Участковый:

– О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…

Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему навстречу!

Участковый:

– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!

Петрович, икая:

– Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…

В автобус заходит пьяный.

– Д-д-два билета, – говорит кондуктору.

– А еще чего? – ехидно переспрашивает кондуктор.

– А-а-а… И два пива…

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.

– Василий Иванович, ты откуда?!

– Из анекдотов, Петька, из анекдотов…

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:

– Так-с, куда несетесь-то?

– Извините, недоглядел!

– Как это – за рулем и недоглядел?

– Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!

– Вы еще и пьяный?

– Ну конечно, трезвым бы я разве угнал машину!

– Вы еще и угнали машину?

– Ну на своей ведь наркотики не повезешь!

– Наркотики? А ну, быстро в отделение!

Приезжают в отделение, оказалось, водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:

– А что случилось-то?

– Да гаишник дурак какой-то попался – щас еще скажет, что на красный проехал!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что? Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!..

– Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.

Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..

– Да, спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

– Не, не могу больше… Вырвет…

– Да кто вырвет?! Здесь все свои!!!

Милиционер беседует с алкоголиком:

– Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

– А я не закусываю.

Отношение женщин к мужчинам.

Мужик пьяный валяется в луже.

Русская:

– У-у-у алкаш, нажрался, сволочь, дармоед, деньги, небось, семье не принес и т. д.

Американка:

– О, мужчина, вам плохо? Плохо, да? СКОРАЯ, СКОРАЯ!

Француженка:

– О, мужчинка… Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ, ТАКСИ!!!

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встает, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит: «Сломала, сволочь!»

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:

– Ну, как ты, Аня, поживаешь?

А та, что побогаче, ей отвечает:

– Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка – без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля?