Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 36

– Ну, как ты, Аня, поживаешь?

А та, что побогаче, ей отвечает:

– Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка – без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля?

– А у меня – все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась – шлюхой растет…

Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит:

– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо – удачно устроился в мединститут.

– Кем?

– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:

– Мужчина, вы совершенно пьяны!

Мужик – ноль эмоций. Дамочка не унимается:

– Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:

– А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.

Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:

– А где букет роз?

– А где самая красивая женщина?

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?

– Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки, – отвечает муж.

– Не пущу…

– Тогда пошел на второй круг.

Обошел дом, поднимается, снова звонит в дверь.

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки.

– Ты пьяный, не пущу.

– Хорошо, пошел на запасной аэродром.

Идет к любовнице, на следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки…

– Вам придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

Парень пьяный приводит домой девушку. А в подъезде свет вырубили. Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.

Девушка нетерпеливо: «Да-а-а, хорошенькое начало…»

Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:

– С этого дня хочу – приношу домой зарплату, хочу – не приношу!

Жена:

– Как это?

Теща:

– Как это?

Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:

– С этого дня хочу – прихожу домой, хочу – не прихожу!

Жена:

– Как это?

Теща:

– Как это?

Опять удар кулака об стол.

Мужик:

– С этого дня хочу – сплю с женой, а хочу – с тещей!

Жена:

– Как это?

Теща:

– А вот так это – ХОЗЯИН!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно как моя жена!

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, надетой задом наперед.

Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну когда уже эти камыши закончатся?

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.

– Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – в хлам пьяный мужик. Инспектор:

– Вы совсем с ума сошли?! Посадить собаку за руль!

– При чем тут я, – оправдывается пассажир, – я проголосовал, она и остановилась.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

– А ты все печешь, дорогая, все печешь…

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:

– Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.

– Ну и кто же занял второе место?

Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает по стеночке шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:

– А вы кто?

– И-я? Анстзиологик…

– Да вы же пьяный!

– Ик… Это я пьяный?! От ща хирурги приползут!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:

– Зарплату принес?

Муж падает лицом вниз, а на спине мелом написано: НЕТ!

Пьяный идет вдоль забора, перебирая по нему руками, чтобы не упасть.

В канаве лежит еще более пьяный мужик. Первый алкаш толкает его ногой и спрашивает:

– Ты меня, ик, уважаешь?

Тот открывает глаза и шепчет:

– Я ГОРЖУСЬ ТОБОЙ!

Пьяный лежит в луже, подбегает собачка и лижет пьяному лицо.

– Но-но, и не целуйте, и не просите, за стол больше не сяду…

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?..

Муж отвечает:

– Ик! Пробка…

Жена:

– Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик! Пробка… не открывалась…

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

– Ты что, Маня, даже не спросила, кто?

– Да я тебя через дверь учуяла.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:

– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

– Ага! А я вчера к-к-код подобрал…

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что, я на работу не жравши должен идти?

Утром пьяный обращается к милиционеру

– Скажите, как мне пройти к вокзалу? Тот отвечает:

– Идите прямо.

Пьяный с горечью произносит:

– Прямо? Значит, не дойти мне!

Пьяный и злой отец приходит домой.

– Сын, неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.

– Папа, я принес.

Отец, не открывая глаз:

– Принес? Открывай.

– Открыл.

– Открыл?! НАЛИВАЙ.

Пьяный мужик сидит в баре:

– Сколько градусов эта водка?

– 40.

– Горячая!

На разводе:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.

– Сама свинья, – говорит ей мужик.

– Мужчина, я же вам ничего не сказала.

– Зато подумала.

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.

Подходит и спрашивает:

– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?

А он отвечает, глядя на экспонат:

– Везет же… Вечно молодой… Вечно пьяный…

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш.

У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.

Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: