Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты Страница 37

– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:

– Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут же сбежались, спрашивают, куда его везти.

Новый русский:

– Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

Мужик, пьяный в стельку, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди отсюда, трепло!

Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит, перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз.

Одна из девиц:

– Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?

Маяковский встает в позу и декламирует:

– На нашем жизненном путиЛежит безжизненное тело…

Пьяный поднимает голову:

– А вам, козлам, какое дело,Могли бы просто обойти.

Маяковский:

– Пойдемте, девушки, это Есенин.

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:

– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!

Муж:

– Ага, – и тресь ей с правой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает».

А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:

– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?

– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать – окунают голову в тазик с водой и спрашивают:

– Где жемчуг?

– Не знаю.

Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:

– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.

– Опять пьяный, сволочь! – Бац его по башке.

Он, вглядываясь в скалку:

– Че, с ума сошла?.. В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

– Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.

– Сейчас… А как ваша фамилия?

– Павел Дрезинин…

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:

– Почему так?

А наркоман отвечает:

– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы – чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.

Жена – в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… – ноль реакции. Наконец она ему:

– Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?

Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:

– В-валяй! Может, хоть так стошнит!

Пришел муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:

– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:

– Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– Морской?

– Сухопутный.

– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый говорит:

– Hy давай, шуруй, место здесь прибыльное.

Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.

– Ну, много заколотил капусты?

Молодой:

– Да все по правилам ездят…

Старый:

– Лапоть, смотри.

Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:

– Дыши в трубку.

– фу-у-у…

– Так… Пьяный… едем на экспертизу.

– Ну… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…

– Проезжай.

Взмах палочкой, тормозит следующая машина:

– Дыши в трубку.

– Ф-ф-ф-у-у-у.

– Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.

– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.

– Проезжай…

Взмах палочкой.

– Дыши в трубку.

– А чего ты мне презерватив-то суешь?

– Трезвый. Проезжай.

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:

– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?

– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!

– А чего ж ты такой пьяный?

– А двое не пришли…

Разговаривают два мужика:

– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, и отец был алкоголик. А я – нет!

– Да ну?

– Я – наркоман!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

– Папочка, ты не видел мой барабан?

Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один другому:

– Что это он, пьяный, что ли?

– Да не-е, шины прогревает!

Пьяный муж – жене:

– Машину я оставил на улице.

– А почему не загнал в гараж?

– Уже темно и трудно все детали собрать.

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

– Кто там?

– Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.

Жена спрашивает:

– Кто там?

– Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

– А теперь пили!

Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:

– Не валяй дурака, иди домой спать!

– А я его не ставил и валять не собираюсь.

Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:

– Ты идиотка!

– Конечно, идиотка! Вышла б замуж за генерала – была б генеральшей.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:

– У вас есть амброзия?

– А что это такое?

– Напиток богов.

– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:

– Эх, ты! Небось пил всю ночь?

– Всю. И прошлую, и позапрошлую.

– Ну так иди домой и спи!

– А работать кто будет?

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.

– Сколько выпил?

– Две кружки пива.

– Врешь!

– Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

– Сколько хозяин выпил пива?

– Гав! Гав!

– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.

На следующий день снова тракторист пьяный.

– Сколько выпил?

– Две кружки пива.

– Врешь!

– Спросите у собаки.

– Гав! Гав!

– А самогонки сколько?

– У-у-у-у-у-у!

Жена говорит мужу-алкоголику:

– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

– И где ты был?

– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.