Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Страница 50

— Какие проблемы, бабка!

Выпивают по граненому стакану, прихватили ломы и вилы и пошли в бабкин сарай, где живет кабанчик. Из сарая доносятся визги, мат-перемат. Выходят мужики все в крови. Старушка спрашивает:

— Ну что, забили кабанчика?

— Забить не забили, но бока помяли мы ему основательно.

Нашел старик в море бутылку. Думает: «Сейчас потру бутылку, из нее джинн вылезет — я желание-то и загадаю». Тер, час трет, другой. Тут голос из бутылки:

— Эй ты, старый, вытащи пробку из бутылки.

Старуха говорит своему старику:

— Ты представляешь, мне наш сосед комплимент сделал: он сказал мне, что у меня ноги от ушей растут.

А старик ей отвечает:

— Это потому что у тебя вместо лица задница.

Лежат в кровати старик и старуха. Тут старик начинает сожалеть об ушедших годах:

— Вот что было бы, если бы я, когда был молодым, слушал своего отца. Надо было его слушать! А я ведь все мимо ушей пропускал…

— И что же тебе говорил отец?

— А пес его знает. Я потому и говорю, что его не слушал…

Парк культуры и отдыха. На скамейке сидит древний старичок и горько плачет, буквально заливается слезами. Тут мимо проходит парень, думает: «Нужно поинтересоваться — может, обидел кто или беда какая». Парень подходит к старику и спрашивает:

— Почему вы плачете, что у вас случилось?

— Понимаешь, у меня молодая и красивая жена. Когда мы просыпаемся утром, то занимаемся сексом. После того как она приготовит завтрак, мы снова им занимаемся. Иногда она приходит на обед с работы, и тогда мы снова занимаемся сексом. Когда она вечером возвращается с работы, мы тоже занимаемся сексом.

Парень спрашивает:

— Слушай, так ведь это же замечательно. Что тут плакать?

— Дело в том, что я забыл, где я живу.

Едет по деревенской улице танк. Тут танкист замечает, что задавил выбежавшего из дворика гуся. Он вылез, оторвал от гусениц гуся и заходит в дом. Навстречу ему выходит бабулька. Танкист протягивает ей задавленного гуся:

— Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.

— Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.

Старуха говорит своему старику:

— Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…

— Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.

Работал дед в огороде — картошку копал, вдруг чувствует — начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя — давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:

— Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.

Бабка медленно стала снимать одежды, и, пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего — дед расстроился, пожурил ее и пошел дальше в огород работать. Копает и чувствует: снова пенис встал. Он бросил огород и побежал в дом к бабке. Прибегает и говорит:

— Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.

Бабка быстро начала раздеваться, но, когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Надо, если у деда будет эрекция, заранее раздеться». Села она возле окна и стала следить. Вдруг видит: дед бежит. Она технично разделась и улеглась на кровать в эротической позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:

— Эх, старуха, тебе бы все трахаться — у нас последнюю свинью увели.

После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.

Другая ее спрашивает:

— У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала?

Та отвечает:

— Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.

Ельцин решил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме престарелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то старушкой и спрашивает:

— Вы, наверное, знаете, как меня зовут?

— Нет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.

Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит — гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:

— Здорово, сынок, как служба?

— Здорово, отец! Да вроде ничего — помаленьку.

— И в жару, и в стужу стоишь?

— Конечно!

— И в дождь, и в снег?

— Да!

— Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду?

Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:

— Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!

— Уууууууу!!!

— Что значит «ууууууу»?!

— Член из тебя славный бы вышел.

Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.

— Ну, как ваше самочувствие? — спрашивает его врач.

— Лучше, чем всегда, — весело отвечает старик, — у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал немного и говорит:

— Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь — и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь замертво.

Старичок, весело:

— Ну это же понятно: наверное, в это время кто-то другой выстрелил.

— Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.

Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:

— А зачем тебе затычки?

— Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…

Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками — «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:

— Так когда ребенка-то покажете?

— Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.

Идет старушка по вещевому рынку. Видит — кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:

— А что это у вас за кепочка?

— Это кепка от «Нирвана».

— Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?

Деревенский дед приходит к врачу и говорит:

— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом задница болит три дня.

Доктор его посмотрел и говорит:

— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на одном только молоке сидеть.

Приходит через неделю старик к врачу:

— Не помогает ваш рецепт, доктор.

— Как так? Не может такого быть!

— Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка корову подоит, я сразу голым задом в корыто.

— Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!

— Почему опоганил? Моя старуха его потом в городе продавала…

У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда — нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:

— Ты не видел, кто мой велосипед украл?

— Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.

Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:

— Ну и кто же спер?

Парень наклонился и шепчет:

— Точно сволочи.

У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли — 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал — все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.

— Хорошо, есть одно эффективное средство, — говорит сосед. — Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.

— А зачем все это?

— Ну так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.

— А швабра тогда зачем?

— Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…

Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском: