Автор неизвестен Юмор - Байки механика

Автор неизвестен

Байки механика

Байки механика: "О истинной и мнимой сущности его профессии…"

По роду своей деятельности я механик по ремонту копировальной техники, а по мировоззрению я придерживаюсь взглядов достопочтенного колдуна и механика отца Кабани, из королевства Арканар, так как согласен с ним в том, что все придумано еще до нас и мы не всегда правильно можем судить о реальном предназначении ряда вещей и профессий. Вот скажем возьмем меня, простого благородного дона, считающего что профессия МЕХАНИК ПО РЕМОНТУ КОПИРОВАЛЬНО — МНОЖИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ, означает именно ремонт оной. А на самом то деле, совсем это и не так…

Прихожу как то на вызов к клиенту, вхожу в вестибюль большого офисного здания, оформляю пропуск и что бы не скушно было ждать сопровождающего, достаю из сумки нетбук и начинаю читать книжку. Вдруг ко мне подбегает некая строгая дама (по классификации моего ироничного друга Лорда Сварога — «Пожилая девушка») и сходу начинает на меня наезжать:

«Вот наконец то вы пришли, и имейте ввиду, что я подам на вас в суд, вы принесли ущерб нашей фирме на миллион рублей!»

Бедный я лихорадочно пытаюсь понять, как из за сломанного ксерокса, который вовсе и не я сломал, фирма может залететь на лимон, тем более что вызов поступил два часа назад, а строгая тетенька тем не менее продолжала меня клеймить:

«Мне сказали что вы хорошие специалисты, а ваши хваленые новейшие компьютеры и ваша хваленая сеть повышенной защиты, сломались не проработав и недели и уничтожили наш годовой баланс!»

Уф-ф-ф-ф облегченно подумал я, меня приняли за компьютерщика, виной всему видимо был нетбук в моих руках, но как выяснилось позже, в глазах окружающих нетбук, являлся обязательным инструментом не только для компьютерщиков…

Уже на другом вызове, стою возле большого копира, ищу в нетбуке инфу (на этот раз нужную схему) и тут ко мне подходит абсолютно незнакомый чел и говорит:

«Ну вот, наконец то ты появился, хорошо хоть инструмент не забыл, давай быстрее иди работай, а то туалет на третьем этаже уже третий день забит».

Так что как выяснилось, нетбук является еще и орудием сантехника. Но увы и без нетбука жизнь механиков не всегда является легкой…

Приезжаю как то вечером в свою контору, а меня вызывают на ковер к шефу, и шеф грозно вопрошает, чегой-то я при ремонте употребляю нестандартные детали, неужели с целью заныкаь стандартные, выданные со склада, с целью пропить оные.

Я естественно делаю огромные (от отроческой невинности) глаза и требую доказательств своей вины. Выясняется что шефу звонил клиент, и жалобу подала на меня бухгалтерша, под контролем которой, я чинил и заправлял принтер марки Hewlett-Packard, именуемый в просторечии «Хевлет-Пакерд» или даже «Хью-Паккарт». Шеф, под моим давлением включил телефон на громкую связь и позвонил коварной работнице финансов. На его вопрос, какие мол неуставные детали, нехороший механик я, нагло пользовал, она дала такой ответ, что нам с шефом пришлось сделать титанические усилия, что бы бессовестно не заржать. Я таскаю на вызовы, помимо запчастей и инструментов, еще и контейнеры с влажными салфетками для протирки оптики и оборудования, и на данном контейнере было естественно написано далеко не HP, это и возбудило бдительность в финансовой мадам. Вот так мы механики и живем… Чиним унитазы, переводим старушек через дорогу и ломаем компьютеры в чужих бухгалтериях.

Байки механика: "У каждого врача есть свое личное кладбище из залеченных им пациентов"

У каждого врача есть свое личное кладбище из залеченных им пациентов…

У каждого механика ремонтирующего оргтехнику тоже, из поломанной и пожженной им техники…

Когда в конце 80, мне впервые пришлось заняться ремонтом копиров, факсов и принтеров, понятие об этой технике я имел самые общие, примерно, на уровне обычного юзера — кладешь на стекло бумагу, нажимаешь кнопку «Start» и вылезает копия…

Как на самом деле работает техника, а тем более как её ремонтировать пришлось изучать в процессе работы…

Что то конечно объяснил ветеран мастерской Валера, неделю я посидел рядом с ним, исполняя функции «мальчика для растирания красок» и набираясь практического опыта. Теорию он и сам знал не очень…:)

Хотя мне в общем то повезло, довольно левым путем ко мне попал «сервис мануал» по копиру «Canon PC-2», на английском языке. Учитывая, что и в школе, и в институте я учил немецкий, кайф от перевода технического текста со спецтерминами с помощью обычного словаря был еще тот…:(

Но так или иначе, какие то теоретические и практические знания у меня появились.

И вот наконец то, первый самостоятельный выезд к Заказчику!

Некоторый мандраж в организьме, уравновешивался впрочем, присущей мне самоуверенностью и любимой присказкой моего инструктора Валеры: «Что сгорело, то не сгниет»:)

Приезжаю.

Копир «CanonNP 1215» Горит индикатор «Застревание бумаги». Этот аппарат вижу первый раз в жизни, даже не знаю как его открывать…

Быстро делаю умное лицо и зову Заказчика.

Говорю: «показываете, куда лазили, когда доставали застрявшие листы?»

(С понтом, типа, я все знаю, просто хочу проверить, как Заказчик это делал, не напортачил ли, а сам внимательно смотрю, как же этот копир открывается…)

Ну Клиент, естественно не сомневаясь в моей квалификации, сам все показывает и рассказывает:)

Почистив аппарат и достав клочек бумажки заклинивший флажок датчика 1 подачи, солидно так говорю, типа, ремонт был средней сложности, с вас такая то сумма. А Внутри все поет и играет разные веселые мелодии!

Сам! Отремонтировал! УХ!!! «Ай да Пушкин, ай да молодец, сукин сын!»:))

Но не всегда все заканчивалось удачно…

В конце 80 в Россию хлынул поток б/ушной западной оргтехники рассчитаной на напряжение 110 вольт.

А Клиент, он сам все знает, инструкций не читает и почему такую технику надо включать через понижающий трансформатор понимает только ПОСЛЕ того как спалит аппарат включив его в 220 вольт напрямую…

Такие ремонты были и самыми простыми, например в 70 % случаев в факсах «Панасоник» после этого сгорали предохранитель, варистор, и иногда диодный мостик, тек высоковольтный конденсатор. После замены этих деталей, факс, как правило, начинал работать.

Проработав в конторе по ремонту оргтехники примерно полгода, я уже чувствовал себя достаточно «крутым спецом», и когда мне достался выезд на ремонт, как сейчас помню, факса «Панасоник КХ Ф-50» с блоком питания, я не думая о грустном ехал, рассчитывая уже к обеды быть дома…

Нда… Никогда не надо торопиться…

Приехав к Заказчику, я отдефектовал сгоревший 110 вольтовый блок питания, заменил неисправные детали и что бы проверить включил аппарат в сеть.

В 220 вольт!

Бабах! Дым… Вонь…

Да-а…:(

Сразу вспомнилась поговорка «Что сгорело, то не сгниет»… Но тут же подключаю, пока никто не увидел, через трансформатор…:)

Прибегает Закзчик, я с умным видом, и непроницаемым лицом говорю: «Ваш блок питания так сгорел, что ремонту уже не подлежит, требуется полная замена»

Занавес!

Байки механика — 3: "Как вы лодку назовете, так она и поплывет"

Продолжая тему о трудной жизни механика Отца Кабани, вспомнил еще одну неприглядность по отношению народа к нам, механикам, как нас только не называют…

На ум почему-то приходит сцена из фильма «Женитьба Бальзаминова», где сваха рассказывает чем её только не бил хазбенд: сковородкой бита, палкой бита, о печку бита… Вот таков примерно и диапазон определений клиентами, скромного механика по ремонту копировально — множительной техники.

«А вот и ксерокс пришел», это еще семечки… И то что принтером называют периодически, тоже привык, тем более повод чисто романтический… В одной конторе, местная пожилая девушка пыталась посмотреть на меня глазами любви и когда я туда приезжал, её подруги хором орали — «Маша. Твой принтер пришёл», а пошло все это от моего первого приезда туда. Я привез им технику на замену и войдя в кабинет с большой коробкой в руках, возвестил: «А вот и принтер приехал».:)

Когда я за одну минуту починил крутейший копир (сотрудник не плотно закрыл заднюю крышку и срабатывала блокировка), местный начальник благодушно меня похвалил: «Ну ты парень, быстрый, прям как пейджер»

Ну бывают и приятные прозвища. В одном банке, я починил пару навороченных японских факсов и с тех пор там меня зовут не иначе, как «Самурай», в Южно-корейском торгпредстве: «Господин инженер», (жду не дождусь, когда начнут звать Сенсей). Директор одного магазина, повадился звать меня «Симпатичный юноша, но я его боюсь»