Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник)
- Категория: Юмор / Юмористическая проза
- Автор: Андрей Шляхов
- Год выпуска: -
- ISBN: -
- Издательство: -
- Страниц: 7
- Добавлено: 2019-02-26 10:13:50
Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник) краткое содержание
Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник)» бесплатно полную версию:То, что у врачей юмор немного специфичный и смахивает на черный, самих врачей нисколько не смущает. Не смущайся и ты, дорогой читатель! В новой книге серии-бестселлера «Приемный покой» собраны самые смешные и циничные врачебные байки анекдоты за всю историю человечества! Лицам с повышенной чувствительностью, беременным и тем, кто недавно был на приеме у проктолога, читать с осторожностью!Бонус – рассказ от создателя проекта про доктора Данилова Андрея Шляхова…
Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник) читать онлайн бесплатно
Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко, Андрей Шляхов
Байки приемного покоя (сборник)
© Шляхов А. Л., 2013
© ООО «Издательство АСТ», 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
У терапевта
* * *На приеме у терапевта.
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
* * *У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?
* * *Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
– Выпишите справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…
* * *– Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?
– Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
* * *На приеме у врача:
– Доктор, у меня голова длинная.
– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
– Так я орал ему, орал…
* * *Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
* * *– Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
– Конечно: сонливость, голод и жажда.
* * *Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.
* * *У врача:
– Откройте рот и скажите букву «П».
* * *Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…
* * *– Вам надо срочно делать операцию!
– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
– Доктор, ну почему вы молчите?!
– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
* * *– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
– Почему с бюрократами, там же врачи?!
– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
* * *Разговор двух терапевтов в поликлинике.
– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
– Здорово! Но как тебе такое удалось?
– Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
* * *Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
– Покажите вторую.
– Не буду показывать! – испугался мужик.
– А в чем дело? – интересуется врач.
– Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.
* * *Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
* * *Пожилой человек на приеме у врача:
– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
– Что же мне делать, доктор?
– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду…
* * *Врач – дистрофику:
– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
* * *Врач советует больному:
– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
– Никогда! Лучше умереть!
– Ну так одно другому не мешает…
* * *Пациент жалуется врачу:
– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
– Хм… не трогать.
* * *– Доктор, меня все передразнивают!
– До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…
* * *Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
* * *– Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
– Я вам не скажу.
– Почему?!
– Это вас убьет…
* * *– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
– На плацебо.
* * ** * *Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…
* * *– Доктор, я буду жить или умру?!
– Конечно!
– Что «конечно»?!
– Будете жить или умрете!
* * *– Доктор, у меня нос заложен!
– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально…
* * *– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
– А как спите?
– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
* * *Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!
* * *К врачу приходит хромой мужик и говорит:
– Доктор, я получил травму во время марафона.
– Как это произошло?
– Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
* * *В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
– Боже упаси!
– А в пятьдесят?
– Таки нет.
– А в шестьдесят?
– Нет.
– Когда же вам кашлять, как не теперь?
* * *Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
– Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
– А мне-то как он пошел на пользу!
– Ваш отпуск?
– ВАШ отпуск!
* * *– Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
– В коридоре ждите! В коридоре… рецепт сейчас вынесу.
* * *Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!
* * *Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.
* * *– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
– Хорошо. (Пишет рецепт.)
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».
* * *Врач говорит пациенту:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
– Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?
Советы врача
* Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.
* * *У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
* * *Медицина у нас – ужас!!!
А врачи еще страшней.
* * *Врач говорит тучному пациенту:
– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
– Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
* * *Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
* * *На приеме у врача:
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.