Митрофан Глобусов - Мысли и размышления Страница 15

К вопросу о правильном раздевании

Для меня всегда было загадочным, как это ученые, изучающие причудливый мир современного человека, ухитряются делать одно открытие за другим. И каждое следующие открытие оказывается сенсационней предыдущего. Так, группа сексологов из Чикаго пришла к весьма грустному для человечества выводу. Оказывается, в каждой пятой семье и мужу, и жене совершенно без разницы, кто, как и зачем раздевается. Во всех остальных семьях дело поставлено значительно лучше, хотя и там присутствует некий налет равнодушия к раздевающемуся мужу или жене, снимающей с себя предметы верхней и нижней одежды.

Между тем, наряду с безопасным сексом, культурой совместного ведения домашнего хозяйства, бытовым пирсингом, бешеной ездой на автомашинах и постоянной гармонизацией половых межличностных отношений, процесс раздевания не менее важен для эротики. Ученые полагают, что эротику можно всю загубить уже в процессе раздевания.

Совершенно иной эффект достигается, если раздевание осуществляется возвышенно и правильно. Тогда можно и эротику тоже возвысить. Иными словами, внезапное обнажение способно усилить эротическое ощущение. Вошел в комнату человек в пиджаке и вдруг его снял. Вошел в комнату человек в ботинках и вдруг снял и их. Вошел в комнату человек в пальто и сразу лег спать. Такая прекрасная и в некоторой степени даже неожиданная демонстрация оставляет впечатление навсегда.

Не знаю, что там писатели, а ученые уверены, что во всех нюансах продумывать процесс раздевания следует постоянно, уединившись, или, напротив, прилюдно, чтобы было видно, чем вы в настоящее время озабочены. Этому есть у кого поучиться. В богатейшей истории цивилизации встречались выдающиеся мастера раздевания. Одним из самых великих был император Нерон. Не менее велик был и французский император Наполеон Бонапарт. Замечательно умел раздеваться английский король Георг V. Из женщин: Клеопатра, Екатерина Великая, Клара Цеткин, Мэрилин Монро, Мадонна, группа «Блестящие», Ума Турман, Куликова Клавдия Васильевна.

Женщина должна раздеваться, как бы играя, показывая эффектные позы, устраивая комнатный стриптиз.

Нужно учитывать, что и мужчина в процессе раздевания обожает разгадывать разные ситуации. Он без этого, можно сказать, вообще не совсем человек. Как и без денег, без которых он тоже, можно сказать, не совсем человек. А что касается хотя бы отдаленных намеков на предстоящее раздевание, то тут мужчина любит поразмышлять о том, кто хочет его обольстить и почему при этом надо обязательно раздеваться. Поэтому здесь на авансцену опять-таки выдвигается женщина с искрящимися от собственной хитрости глазами. Она ведь красива и умна. Она много знает. Она очень нежная, гладкая и до мелочей притягательная. Она — и только она! — подлинный и утонченный инициатор магического процесса раздевания. И в целом ряде случаев шепотом, а то и в полный голос женщина требует, чтобы раздели сначала ее, а после приступили к раздеванию себя.

Однако меру и тут надо знать. Определенного рода эротические демонстрации недопустимы, когда мужчина болеет перед экраном телевизора за свой любимый футбольный клуб, управляет своей любимой бензиновой тачкой, специальными щипчиками отщелкивает кончик своей любимой сигары, разговаривает с деловым партнером по телефону или в самый разгар сексуального обольщения держит в одной руке чашку кофе, а в другой бутерброд.

Иначе говоря, всякое до мелочей продуманное, прекрасно организованное или просто приятное раздевание — это такая реалистическая ситуация, чем-то похожая на пикантную игру.

Климатические условия при этом должны быть, как при написании романов: предельно благоприятные. Все должно радовать: мебель, свечи, цветы, посуда, вся прочая обстановка в том помещении, где осуществляется раздевание. Белье должно быть модным, чистым, из хорошего магазина. Мужчина — умный, тонкий, при деньгах, культурный, талантливый. Вкусно покушали, немножко выпили, по телеку что-нибудь поглядели и принялись раздеваться. Тогда все это и вызовет острейшее эротическое возбуждение.

В противном случае — наоборот.

Коммерсант, жирная харя, и бабушка, мирная труженица

Мысли мои о наших согражданах внушают мне самому громадное уважение. Вот, например, я подумал о коммерсанте с физиономией, которое и лицом-то назвать нельзя, и бабушке, нежнейшем из небесных создания. И вот что у меня получилось.

Опыт сравнительного анализа

Коммерсант набрасывается на пищу жадно, волком. Индейку, например, он беспощадно рвет своими короткими волосатыми руками, хрящики перещелкивает золотыми зубами. Жир течет по подбородку, глаза у коммерсанта подергиваются мутью сытости. Потом богатей икает и страдает изжогою.

Бабушка же сядет где-нибудь в тихом уголочке, разложит на тряпочке хлеб, луковичку, помидорку. Откусывает она слегка, пережевывает степенно. В синих глазах ее — светлая радость. Потом она, милая, утрет рот кончиком ситцевого платочка и пойдет свои дела делати.

Коммерсант жирным карасем выныривает из своего «Мерседеса». Тащится по улице вперевалочку. Дорогие его башмаки шаркают по мостовой. Своим оплывшим плечом он расталкивает прохожих. Сплевывает мимо урны. Двери он обычно открывает по-бычьи, ударом головы, в помещении шапки песцовой не снимает.

Бабушка ходит по улице споро, легонькой походочкой. Чистые складочки ее лица приветствуют прохожих. Усмотрит она бродячую, смердящую собачонку, ан для нее у бабушки презентик заготовлен, мозговая косточка. Развернет тихая странница тряпочку, даст собачонке косточку, а потом глядит на насыщающуюся скотинку с умилением. Идет дальше бабушка, там поднимет горького пьяницу, там окурок, оброненный кем-то, аккуратненько зонтиком в канализационный люк спихнет.

Коммерсант обычно ловит рыбу сачком или на блесну. Он дрожит от нетерпения. А вытащит рыбку, долго бьет ее головушкой о землю, ненавистно зубами скрежещет. Потом весь улов складывает в специальную сумку, непроницаемую для взглядов. По улице несет эту сумку со страхом и подозрением.

Бабушка же удит рыбку на донку или мормышку. На бережку она сидит мирно, не выказывая нетерпения. А как поймает рыбку, долго смотрит на нее с любовным укором, мол, что ж ты так доверяешься, дурашка. Но бабушка не хочет смерти животинки, она наливает в баночку водицы, опускает туда рыбку и несет ее домой. Ребятишки улыбаются бабушке вслед, коты мурлыкают. Все любят бабушку. Дома старушка выплескивает рыбку в ванну, к прежде пойманным, и ждет приплода.

Кто же лучше, коммерсант или бабушка?В бабушке — свет и тепло жизни.В коммерсанте — тьма и дыхание смерти.В бабушке — залог спасения нашего.В коммерсанте — наша погибель и томление духа.Выбор за вами, милые мои сограждане!

Портрет начальника

Итак, вот он: рыжий, с бельмом на правом глазу, в клетчатом пиджаке и с широкими, как хоккейные ворота, плечами. Не верите? Утверждаете, что таких не бывает? Ну что ж, с этим и я полностью согласен: таких не бывает. Зато бывают другие. Эти, в основном, самые модные, самые наглые и продвинутые. Среди них есть и рыжие, и брюнеты, и лысые, и шатены, и в париках, и в кепках, и в куртках, и в пиджаках. Одни из них осенью кашляют, а другие чихают. Некоторые курят, а все остальные поют, когда у них хорошее настроение. Есть руководители с широкими, а также узкими плечами; есть и грустные, и веселые, а еще остроумные и даже такие, которые не только остроумные, а еще и любвеобильные, как это положено им по должности. Поэтому им в самом начале рабочего дня какую-нибудь подчиненную подавай, а можно и в самом конце. И упаси вас Бог никого не подать такому начальнику: вмиг обидится, а то и премии лишит. За неподачу в указанный срок. Портрет такого шефа не выносят по общенародным праздникам на запруженную народом улицу. Зато к ветровому стеклу автомобиля присобачить могут.

Как же ведет себя нормальный среднестатистический руководитель по отношению к тем, кем он по долгу службы призван руководить?

Поведение его может быть разным, а порой и вовсе непредсказуемым. Например, никто из подчиненных никогда не угадает, в каком конце коридора начальник организует себе свой индивидуальный туалет. Вверенные ему для постоянного руководства люди обязательно допустят грубейшую ошибку, если решат, что туалет он для себя организует в самом дальнем от его благоустроенного кабинета конце коридора. Есть и умные подчиненные. Вот они-то сразу догадаются, что отхожее место для личного пользования будет организовано в ближнем к его кабинету конце. Ключ от двери будет только у него. Ни у кого из подчиненных ключа не будет. Зато на двери сортира появится надпись приблизительно следующего содержания: «Господа! Справляйте свои естественные нужды в дальнем конце коридора!».