Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) Страница 39

— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А ведь могло быть "отлично"

* * *

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:

— Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4: что мы сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?

— Хи-Хи!

— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.

* * *

После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.

— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!

* * *

Разговаривают два студента:

— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.

Преподаватели. Один говорит другому:

— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.

* * *

— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.

— Конечно новогодняя — она чаще бывает.

* * *

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

— Это твои предки? — поинтересовался он.

— Нет, это твои предшественники.

* * *

Сидит лягушка на голове у бегемота и мрачно думает:

— До чего же скверный день: дождь, ветер, слякоть… а тут еще бегемот к заднице прилип!

* * *

Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:

— Отец, там на хорах играют в покер…

— Знаю, — шепотом отвечает пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

* * *

— Как живешь?

— Как арбуз.

— Как это?

— Пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

В переполненном вагоне, в самой середине, едет Шварцнейгер. Сзади раздается голос:

— Мужчина! Вы на следующей остановке выходите?

— Выхожу!

— Но перед вами столько народу. Спросили-бы, выходят-ли они?

— Они тоже все выходят. Только не все еще об этом знают.

* * *

Дети играют в песочнице. Подходит еще ребенок. Его спрашивают:

— Сколько тебе лет?

— Не знаю.

— А ты пьешь?

— Пью.

— Куришь?

— Кулю.

— А девочка у тебя есть?

— Нет.

— Ну тогда тебе только тли.

* * *

— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку — оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

Чукча возвращается из армии. Соседи над ним подшучивают:

— Небось, в армии самым глупым был?

— Да нет, был еще один совсем тупой. Два года принимал меня за женщину.

* * *

— Товарищ сержант! У нас в роте "голубые"!

— Кто?

— Поцелуете, скажу.

* * *

Встретились два глубоких старика.

— А, помнишь, Михалыч, как нам в империалистическую какие-то таблетки давали, чтобы мы на девок не заглядывались?

— Чё-то такое припоминаю…

— Кажись, они на меня начали действовать.

* * *

— Что это так сквозняком подуло?

— Да глухонемые за углом ругаются!

* * *

Встретились как-то два старых актера: трагик и комик.

— Не приглашают меня больше в театр, — вздохнул трагик. — Уже забыли.

— И меня не приглашают, — усмехнулся комик. — Еще помнят…

* * *

Голос преподавателя:

— На время сессии, господа студенты, вам лучше забыть о личных делах.

Голос из аудитории:

— А с кем вас вчера видели в ночном клубе?

Голос за кадром:

— Сергей Иванов. В скором будущем рядовой вооруженных сил.

* * *

Идут два мужика вдоль дороги.

Вдруг мимо них велосипедист без головы проезжает.

— Шо цэ такое, Микола? — спрашивает один другого.

— Кажись тебе, Панас, косу на другое плечо надобно перевесить.

* * *

— Колись, сынок, ты уже куришь?

— Да, колюсь, я батя, колюсь.

* * *

Скажи отцу, чтобы впредь предохранялся!

* * *

— Пап, мама тебя била?

— Твоя, да!

* * *

Две старушки сидят на лавочке:

— Ну, как, Михаловна, твоя кардиограмма?

— Да, кажись, по-маленьку выравнивается.

* * *

— Скажи, однако, как ты относишься к приезжим в Москве?

— Нормально, нехай приезжают.

* * *

— Вы нудист?

— Да

— А почему в одежде?

Я извращенец.

* * *

— Мама, а кто наш папа?

— Наш папа футболист.

— А кто такой футболист?

— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить!

* * *

— Товарищ майор, когда же нам выдадут автоматы?

— А как вы, товарищи бойцы, будете автоматами плац чистить?

* * *

Хохол приходит в гости и спрашивает:

— Саид, а где сало?

— Сала нету. Сало — это святое.

— Я понимаю, что святое, но не на столько же?!

* * *

Сидят вместе Зурабов с Кудриным после провала очередной реформы.

Вдруг Зурабов хрясь Кудрину по роже.

— За, что? — изумился тот.

— Мы же деловые люди. Надо же хоть чем-то заниматься!

* * *

— Ты не помнишь, что мы вчера народу наобещали?

— А об этом пусть голова у народа болит!

* * *

— И, что это, вы мужики, так на молоденьких засматриваетесь?!

— А, по-вашему, старые привлекательнее?!

* * *

— А мне папа купил горный велосипед!

— А мне — равнинный "Мерседес"!

* * *

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.

О себе: рост: 2 м, вес: 145 кг

Умею: штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг

Интим не предлагать.

* * *

Путин — Фрадкову:

— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?

— Как всегда, Владимир Владимирович. На разворовывание!

* * *

Если где-то человек попал в беду, позвоните «02» — может быть он там…

* * *

Из-за преступной халатности работников «Эрмитажа» картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

* * *

Встречаются как-то два микроба.

— Что-то у тебя бледный вид! — говорит озобаченно один другому.

— Да, лучше близко не подходи. Кажется у меня — пеницилин.

* * *

Приходит жена одного мужика к психиатру и говорит:

— У меня муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ручку оставляет!

Психиатр задумчиво:

— Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное…

* * *

— В нашем ресторане лучшие улитки!

— Знаю, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

— На концерте группы "Руки Вверх" в Германии пожилым немцам было что вспомнить.

* * *

— Профессор, что такое точка?

— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

— Пятнадцатый, опять обделался?

— Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Цыганская национальная кухня. Страница первая: — Сначала украдите кастрюлю…

* * *

Новенький заходит в камеру. Хочет показать себя крутым и говорит:

— Привет, козлы!

Его тут-же отметелили, потом вежливо объяснили, что так выражаться не принято.

Мужик отряхнулся и говорит:

— Так-бы сразу и сказали, а то набросились как петухи!..

* * *

Новенький заходит в камеру. Его спрашивают:

— За что сел?

— Да в карты подглядывал.

— Понимаем. В казино таких в пять минут засекают.

— А в генштабе 10 лет не секли…

* * *

Офицерское троеборье:

— подъем стакана переворотом;

— выход силой из-за стола;

— ориентирование на местности.

* * *

— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер?

* * *

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:

— У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!

— А вот в американской армии солдат съедает 4000 килокалорий!

Наш генерал шепчет адъютанту:

— Вот врет, вражья морда! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

* * *

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.

— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?

— Поручик сказал, что если сможет, то придет через час.

— А если не сможет?

— Тогда придет минут через десять.

* * *

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири — 60 град. Мужик не верит, звонит другу:

— Говорят, у вас там холодно?

— Да нет, — 30 град.

— А по телевизору сказали — 60.

— А! Ну, это, на улице…

* * *

Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит: