Ректор вам в сад, или Дракон в малине - Сапфир Ясмина

Ясмина Сапфир

Ректор вам в сад, или Дракон в малине

Глава 1

– Да уж… Кто-то находит детей в капусте, кто-то маньяков в лесу, а вот я нашла голого мужика в малине. Даже не знаю, к добру ли… – ворчала я, разглядывая свой «клад».

Рыжий, глазищи синие-синие, как будто линзы контактные. Красивый. Спортивно сложенный, крепкий, лицо чуть вытянутое, губы немного слишком уж чувственные. Такие, что засматриваешься и даже немного теряешься… Но красивый, гад. И кожа гладкая, светлая. Даже веснушек, и тех нет.

Как он тут оказался? Такие мужики либо в кино снимаются, либо в женских журналах красуются. Никак не в чужой малине, где колючек полно, которые впиваются в самые… эм… неожиданные места.

Ну и что мне с ним делать?

Я еще раз обошла куст, посреди которого развалился незнакомец. И главное, даже не поймешь – спит или без сознания. Может, ему скорую вызвать? Но откуда он, черт возьми, взялся?

Я оглядела забор. Целый. Сосна? Тоже целая, ветки не сломаны. Непохоже, что с нее спускались. Да и как с другой стороны забора могли залезть на сосну? Оградка у меня хоть и кирпичная, достаточно прочная, но ведь гладкая. Это надо, как минимум, ботинки для альпинизма с шипами.

А этот босой! Я на всякий случай высунулась из-за калитки.

Да нет. Никакой лестницы. Никаких табуреток. Ничего такого, что позволило бы этому альфа-самцу перебраться на мой участок. Ну, серьезно! Что за черт? Он из воздуха вывалился, что ли?

Внезапно за спиной послышался хруст, затем треск, а потом, и вовсе, ругательства. Причем, ругался мужчина на незнакомом мне языке, но я все понимала! Да что за ерунда! Какой еще «Зед»? Он явственно ругнулся «Зедово пламя!».

Я оглянулась и увидела незнакомца, можно сказать, во всей красе. Он отряхивался от листьев малины, ягод и осматривал себя так, словно боялся чего-то недосчитаться. Причем царапины на теле мужчины почему-то заживали прямо на глазах! Вот уж, воистину Зедово пламя! Что бы это ни означало!

Убедившись, что все у него на месте, и даже не думая ничего из этого «всего» прикрывать, незнакомец ринулся ко мне и, схватив за руку, потянул в дом. Ого! Оригинально он в гости напрашивается! Сам меня приглашает в мой же собственный дом! Причем резво так! Напористо!

…Очухалась я уже на кухне, когда найденный в малине нахал закрыл все жалюзи и замер, скрестив руки на… груди. Явно не там, где скрещивает их нормальный голый индивид мужского пола.

Какое-то время мы изучали друг друга: мужчина – меня, а я – мужчину, стараясь не смотреть на него ниже груди. Хотя посмотреть там было на что. Любительницы романов 18+ слюной бы захлебнулись от вида этого красавца. И все у него было как надо. Ну прямо лучше не придумаешь.

Мужчина хмурился, будто что-то вспоминал или пытался сообразить. Затем просто смотрел на меня, и уголки его губ даже чуть приподнялись. Потом он вдруг сделал пару широких шагов навстречу и сообщил мне с видом ученого, который только что совершил открытие века:

– А-а-а! Ну теперь все понятно!

После этого мужчина странно сверкнул глазами и облизал губы, словно на меня облизывался. Ну правда… Выглядел он сейчас как ребенок, который угодил в лавку с мороженым.

И поскольку я уже своим-то наблюдениям и ощущениям не верила, незнакомцу я совершенно не собиралась доверять. Он находился на другом конце шкалы.

И тем не менее, я никак не могла сообразить – что же теперь предпринять в нынешней ситуации. Вызывать полицию? И как это будет выглядеть?

«Алло! Полиция? Я тут нашла в малине голого мужика. Он схватил меня, втащил в дом, закрыл жалюзи и… стоит и ничего не делает».

Представляю ответ наших остроумных полицейских.

«Женщина, если голый мужчина ничего с вами не делает даже с закрытыми жалюзи, мы уже тут бессильны. Маленький совет. Попробуйте тоже раздеться, мотивировать его… Станцуйте танец живота».

Позвонить в психушку?

Да нет! Я не хочу повторить всю сегодняшнюю сценку с этим ненормальным на бис для санитаров желтого дома. Я вообще на бис не выступаю. Это знает даже мой бывший муж. Когда он закричал в нашу последнюю ссору: «Ну давай! На бис потребуй, чтобы я ушел!» я вместо этого просто выбросила на улицу то, чем муж дорожил больше всего на свете… Его старую драную кожаную куртку, из которой благоверный много лет вырезал себе стельки. Муж бросился за курткой, как лев за антилопой. Я швырнула им для компании чемодан с остальными вещами благоверного. Дабы ни куртка, ни драгоценный супруг не соскучились. И… все сложилось.

Может, его набрать? Впрочем, если я скажу, что у меня в гостиной голый мужик с неясными намерениями, муж, скорее всего, решит, что я хвастаюсь… Решила позлить его напоследок. Нет уж… Спасибо… Он хоть и гад редкостный, почище любых нагов будет, но лопатой огреть вполне может. А зачем мне два полудохлых покалеченных мужика? Один голый, другой одетый? Чтобы соседи решили, что я завела любовника, а муж нас застукал?

Ладно…

Я по стеночке отошла подальше от индивида, который пялился сверкающим взглядом и улыбался. Нет, ну правда! Если вы оказались на кухне у незнакомой женщины, да еще и хозяйничаете с ее жалюзи, улыбаться, будто вам принадлежит вся Вселенная, решительно не стоит. Плохая идея. Женщина может не выдержать накала страстей. Я и не выдержала, схватила сковородку с плиты и пригрозила:

– Тронешь – огрею!

Мужчина так удивился, словно я предложила ему прямо так, голым, сыграть в покер на раздевание.

Незнакомец поднял руки вверх и почти ласково произнес:

– Все хорошо. Не волнуйтесь. Я вас не трону. Я никогда не причиню вам вред.

Он говорил задушевно, почти нежно. Наверное, именно это меня и насторожило. Мы, русские женщины, привыкли ко многому. К тому, что приходится таскать мешки с картошкой, ибо благоверный потянул палец, ковыряя им в носу ежевечерне. К тому, что нужно сто раз отмерить – сколько купили ковролина и зафиксировать все на видео. А потом отрезать кое-что строителям, которые стырили кусок ковролина для ремонта на другом объекте и упорно не сознаются в преступлении. К тому, что пленить мужика своей неземной красотой куда проще, нежели потом прокормить этого зверя в неволе…

Однако к ласковым и нежным словам русские женщины совсем не привыкли. Поэтому я замахнулась сковородкой и пригрозила:

– Если вы немедленно мне все не объясните, огрею!

В тот момент я не думала о том, что мужчина сильнее меня и, захоти он, уже скрутил бы меня в бараний рог. О том, что «немедленно» и «все» в плане объяснений не всегда сочетаются. Тут как с ремонтом – либо дорого и быстро, либо дешево и некачественно, либо долго и качественно. Быстро, качественно и дешево сочетаются только в рекламных буклетах.

Незнакомец еще раз поднял руки вверх – повыше, по-прежнему не пытаясь прикрыть ничего из того, что положено прикрывать порядочному голому мужику на чужой кухне и произнес:

– Я очень постараюсь!

И вот тут бы мне окончательно насторожиться! Потому что на обещание огреть сковородкой, ласково и нежно реагируют только мужики в романтическом фэнтези. Они просто жители других миров, у них культура и воспитание другие.

Однако пока все это оцифровывалось в моей голове, туда полились другие слова, реплики каких-то других мужчин. Отчего мне срочно захотелось самолично сдаться без боя санитарам из психушки.

– Рун… Ты где? Мы тебя ищем.

– По-моему, меня забросило на Землю.

– Так. А поточнее?

– Проверь аурный след, думаю, увидишь.

– Я думал, тот камикадзе собирался тебя отправить в какой-то другой мир нашего измерения.

– Пытался. Но в зевве взорвалась силовая бомба.

– Знакомая ситуация.

– Я почему-то голый. Ты же говорил, что, если одежда сделана без помощи магии, она сохраняется.

– Значит, она у тебя из материалов, которых нет на Земле. Была.