Илья Головлев - Анонимное послание души. Отрывки из мыслей

Анонимное послание души

Отрывки из мыслей

Илья Головлев

© Илья Головлев, 2017

© Илья Головлев, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4483-6306-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1

Который день смотрю на твои фото, читаю комментарии близких тебе людей, друзей и родственников твоего мужчины. Бескрайняя, почти вселенская пустота охватывает моё сердце, я понимаю, как много связано у тебя с ним, с его жизнью, сколько пережито вместе, хорошего и плохого, какой неизгладимый след наложило всё это на память и чувства. А привычка, устроенный быт, общий ребёнок – всё это так безмерно отдаляет меня от моей мечты. И всё же я смотрю на твоё прекрасное лицо, застывшее на снимке – и забываю на миг, что ты для меня недостижима. Да, можно приложить усилия, примчаться к тебе, заставить трепетать твоё сердце, можно свернуть горы, чтобы обеспечить твою жизнь…

…но для этого нужно быть эгоистом. А я – не могу. Видеть в твоих глазах отблеск воспоминаний и грусти о прошедших годах, туман сомнений – на верном ли ты пути, правильно ли ты поступила, обречь тебя на осуждение родных, недоумение друзей. Ребёнок без родного отца, новые отношения с нуля, любовь наперекор всем и всему – это слишком авантюрная история и, похоже, ей нет места в современной жизни.

Любовь ли? Может быть, ты и полюбишь меня, даже вопреки здравому смыслу. Но честно ли это – вмешиваться в жизнь двух людей, где есть свои традиции, воспоминания, милый малыш, и, судя по всему, некая скука из-за отсутствия романтики, то, что смогу восполнить я, но смогу ли я восполнить пустоту от гнетущих мыслей по ночам, тревоги, звонков из прошлого. Может быть я мнителен. Скорее более мудр, чем пару лет назад, и на чужом несчастье строить судьбу – просто не могу.

Мысли путаются. Я ведь думаю о тебе всё время, разум диктует эти строки, а сердце – оно там, с тобой, может быть, ты чувствуешь тепло, когда читаешь это. Я ведь так мало знаю о тебе, но почему тогда мне не хватает твоего присутствия, будто мы в разлуке. Я могу дать тебе любовь. Верность. Честность. Заботу. Ласку. Романтику. Все те простые, но необходимые ценности, от отсутствия которых в семьях страдают сотни женщин. Только заглянуть в твою душу и понять, нужен ли я тебе – не могу. Ты не одинока. Твоя жизнь соткана из тысячи забот, мелочей и радостей, которые не дадут сосредоточиться и осознать всю глубину потери, если меня не станет в твоей судьбе. Ты так мило говоришь мне «Вы», так умна, скромна, и тебе нравится Есенин. Ты отличаешься от тысячи клонированных женских характеров, словно ангел от его фарфоровой копии. И я знаю: ты не одинока, но чувствуешь порой одиночество, даже рядом со своим мужчиной. Я это знаю, но что мне даёт это знание? Только ещё одну боль, связанную с тобой.

Это всего лишь отрывок мыслей, ничего не значащий листок в вихре осенних листьев. Но для меня он важен. Как бы я хотел, чтобы мои мысли и чувства стали важны и для тебя.

2

Это была переписка, короткая, как полёт падающей звезды в бесконечной вселенной. И стало ещё тяжелее, хотя какой она была сладостной, даже без интимных эпизодов и явного флирта, ставших мне привычными и навязчивыми. Так кадры и лица сменяются в бесконечном потоке мгновений жизни, не оставляя чёткого следа, кроме рассеянных воспоминаний. Пока взгляд не замирает на одной из прекрасных картин и не начинается полёт, похожий на невесомость. Обычно самый короткий, но самый яркий и взрывающий сотни фейерверков, которые гаснут на пике сияния, погружая всё в ночное безмолвие. Падение с этих высот ужасно, в ушах свист и звон разбитых вдребезги стёкол, а в сердце… Сердце пока молчит, оно очнётся позже, когда выйдет из комы, а Время безжалостно, грубо зашьёт кровавую рану, и сердце застучит так же, как раньше. Или не так же?

Я многое узнал о ней. Она по-прежнему необыкновенна и загадочна, но она, несомненно, из плоти и крови, и она истинная женщина. Много нелогичных поступков, эмоций. Метаний в клетке своих желаний и моральных принципов. Она явно не ангел, я ещё раз убедился в этом, и, пожалуй, снова порадовался этому открытию. Рай невыразимо скучен в своей добродетели и вечном покое, а ад, в котором я сгораю сейчас, вливает под кожу адреналин, смешанный со сладкой болью. Наркотики, которые так часто стали связывать с особым сортом привязанности к человеку, никогда не сравнятся с ощущением этого обжигающего полёта.

Нежных слов она избегает, будто боясь нарушить какие-то невидимые, но опасные границы. Я очень надеюсь, что это всего лишь предупреждающий барьер, который она ставит между нами, не желая даже помыслами, неосторожным словом поставить себя в положение неверной супруги. Что она любит ласку так же сильно, как цветы – тепло летнего солнца и не относится к ней потребительски, не умея, не желая дарить взамен признательность своих глаз и обжигающую страсть губ. Иначе меня ждёт очередное, усталое разочарование.

Эти строки пишет моя душа, моя боль, а не разум или вдохновение. Хотя может быть страдание и есть вдохновение или его верный слуга. Счастье – плохой писатель. Оно может прославлять, радовать, вселять надежду, но никогда не выдохнет тех строк, которые станут посланием души или облегчением. Наши отношения с ней – загадка для нас обоих. Я мог бы превратить их в сказочную повесть, но для себя одного. Выпить её без остатка, но что делать с опустевшим сосудом? Негодяй и эгоист отставил бы его в сторону и ушёл, но я не страдаю от жажды. Я страдаю без неё, без её близости. Она же пока не разрушила эту душную темницу своих принципов и заповедей. Она честна перед собой и права в своих поступках, но я вижу: ей тоже нелегко. Запретный плод так близок, но его сладость разрушит всё, что выстроено и выстрадано в течение многих лет её жизни в тесных оковах брака. Возможно, разрушит и мою жизнь. Но может и заставить меня воскреснуть.

…Я буду ждать тебя.

3

«Заходила сегодня в 18:13»

«Была в сети час назад»

«Была в сети…»

Если бы на один только день наши роли поменялись, смог бы я зайти в сеть и не написать ни слова при условии, что дал человеку понять – он мне не безразличен? Честно ли это было бы с моей стороны – беречь человека для моментов одиночества и свободных минут? Я уже делал что-то подобное в своей жизни с другими, с теми, кому сам был дорог. Что ж, справедливая расплата. Нужно, наконец, прийти к выводу, что если женщина, подобная ей, не глупая и не чёрствая, не находит причин и желания обменяться даже парой фраз за день, то самообман и самоедство не сделают положение лучше. Я нашёл её сам, потерял, почти смирился, но нашёл снова. Боже, какие ошибки я допускаю. Эти грабли словно из чистого золота, иначе почему меня к ним так тянет?

Нельзя давать волю злости и обиде. Мои терзания – всего лишь жертвоприношения на алтарь самолюбия, не иначе. Правда, в эту теорию никак не вписывается то, что я думаю о ней, как одержимый, 24 часа в сутки, и даже сон не даёт мне пощады, там мы вместе и счастливы в одном дыхании, в едином биении сердец, и наши горячие губы встречаются чаще, чем лучи солнца касаются листьев. Коварная художница-судьба, ты рисуешь счастье только в сновидениях, а в реальности смеёшься над нашими страданиями. Я смирюсь, только если Она сама меня отвергнет, решительно и навсегда. Я молю всех богов, сколько их существует во Вселенной, чтобы она никогда не подвергла сомнению свою чистоту, ум и доброту в моих глазах. Это было бы невыразимо хуже, чем жестокое «прощай».

Я поставил на рабочий стол компьютера фотографию, сделанную в «Фотошопе». Она похожа на кусочек моего сна. На ней мы вместе, и теперь я могу каждый раз, глядя в её глаза изумрудного цвета, гасить свою злость и отчаяние.

«Не надо мечтать», – сказала Она мне однажды. «Для чего же тогда жить, – хочу я ответить Ей, – если не ради мечты о том, что придёт время – и я смогу обрести своё счастье и сделать счастливой самую прекрасную женщину, чьим образом очаровано моё сердце?»

…А пока лишь тиканье часов в тишине и за окном непроглядная ночь. Но я же знаю: завтра снова появится солнце.

4

Печальней всего для меня стало наблюдать, как неумолимо меняется моё лето. Раньше эти три месяца были свободой, теплом, ежегодной радостью, детскими надеждами и мечтами о чём-то своём, несложном, на просторной лоджии родной квартиры, которую я давно покинул, пережив не одно и не два вселения в мир неуютных и чужих стен. Небо, дождь, солнце, блестевшее в вымытом асфальте, запахи – всё было другим. Только у моего одиночества, как и 15 лет назад, всё те же вкусы и запахи. Но раньше я чувствовал ничем не колеблемое ощущение покоя и наслаждения, а теперь мой мир сотрясается от настойчиво стучащих в дверь гостей и посланников судьбы. В этот раз у нового подарка провидения – женское обличье. Что принесёшь ты мне теперь – боль или счастье?