Тенор (не) моей мечты (СИ) - Тур Тереза

Тенор (не) моей мечты 

Глава первая

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.

И чего мешать?

(ВК)

— Ты почему зеленая?

Я увидела дочь, пришедшую со школы — и просто остолбенела.

— Я не зеленая, — оскорбленной пароходной сереной взвыла Катя. — Я — мятная!

Я посмотрела повнимательнее на эту… мятную зелень. И чуть не взвыла сама. Где моя девочка? Неясно. А тринадцать ее лет — вот они. Как по часам. Откуда взялось это чудовище с упрямо поджатыми губами, зло сверкающими темными глазами в обрамлении длиннющих ресниц? Где…

— Волосы, — простонала я. — Где? Коса… Мы же с тобой… Отращивали. С самого детства. А сейчас?

Господи, это что за лохмотья на голове…

Я понимаю, умом, наверное, понимаю, что раз все живы, почти здоровы, то ничего не произошло. Наверное. Ну, зеленая, как жаба. Ну, коса, с детства рощеная.

А теперь. Не удержавшись, я всхлипнула.

— Это все глупости, мама.

Катя посмотрела на меня хмуро. Отвернулась. Хотела было проскочить мимо меня в комнату. Но тут… Сверкнуло на крыле выразительного папиного носа что-то…

— Это. Что?

— Пирсинг, — с негодованием глянула на меня юная… — И, мама, я в эту отстойную школу больше не пойду.

Ба-а-ам.

Что-то лопнуло во мне. Разлетелось осколками. Нервы? Терпение? Я сама?

— Отстойная?! Школа?! — Теперь заголосила и я. Стены, ощутив постановку моего голоса, дрогнули, но устояли. — Вот так просто — не пойду? В школу при консерватории?

— Да кому все это надо, — не осталась в долгу дочь, а дом протяжно и жалобно вздохнул. — Весь этот бред с вашими скрипочками? С тирлим-тирлимами. Все эти Бахи и Брамсы ваши бесконечные. Да вы устарели еще лет сто назад. Вам с вашей классикой только детей пытать.

— И это ты у нас запытанная? Бедная? — схватилась я за голову.

— Что тебя это все дало? Твоя школа при консерватории и классическое музыкальное образование? Сильву заглавной партией раз в год в твоей оперетте? И каждый раз трястись — может, кого другого поставят! А отцу? Его песенки дурацкие в квартете дебильном и рояль, на котором он почти не играет, потому что у них Лева есть?

— Катя. Что ты несешь?

Честно говоря, я понятия не имела, что сказать. Такого просто быть не могло. Не со мной. Не в нашей семье. Не с моей девочкой-скрипачкой.

— Правду, — ничуть не смутившись, ответила дочь. — Я все сказала в школе. Можете, кстати, забрать документы. Теперь все сказала тебе. И обязательно выскажу отцу.

Бам-бам-бам! Барабаны в моей голове зашлись в ритме изумительно тяжелого рока.

— Ах, отцу, — протянула я и вдохнула поглубже, пытаясь успокоиться. Но руки подплясывали, когда я схватила телефон, выбрала номер: — Отцу. Конечно. А что. Давай прямо сейчас.

— А давай, — ребенок закусил удила.

Меня трясло, пусть уж и бывший муж насладиться. А то все время — папа хороший, а я так. Мегера. Уроки заставляю делать и на дополнительные занятия по музыке загоняю. Устарела и запытала. И Баха люблю.

Трубку ожидаемо никто не брал. Ну, кто у нас самый занятой человек на планете Земля и в ее окрестностях? Кто б сомневался.

— Как обычно, — нахмурилась Катя.

Мне б помолчать, но я уже не могла:

— Ну, на его последние выступления ты сама не захотела. Хотя он ждал и обижался. А ты почему-то сделала крайней меня.

— Что я там не видела? Его новых вешалок?

— Катя.

— Что Катя? У него вешалки — одна другой противнее. Губищи — во! Ноги — атас просто. Тупые-е-е.

— Катя. Нас это не касается.

— Нас теперь благодаря тебе вообще ничего не касается, — тихо ответила дочь, резко утерев внезапно появившиеся слезы. — И девочка теперь рядом есть. Одной из них. Некая Ма-ша. Пусть с ней и общается. Пусть она к нему на концерты и ходит. Весь этот отстой про оленей слушать.

— Довольно, — прервала я поток обличений. — Я не желаю все это проходить в одиночку.

— Что это — все?!

— Загоны твои подростковые. Хочешь высказаться, пойдем, выскажешься. Собираемся.

— Куда? — насупилась юная бунтовщица. И, кажется, слегка струхнула.

— К отцу.

— Зачем?

— Масленицу справлять будем. Вся Москва гуляет, чем мы хуже.

Я с трудом, но взяла себя в руки. Распахнула дверцу шкафа и стала одеваться. Очень кстати буквально час назад по ТВ и в сети объявили о «сюрпризе дорогим москвичам и гостям столицы», внезапном концерте квартета «Крещендо» на свежем воздухе.

— Мама, он же что-то там поет.

А, надо же. Дочь тоже в курсе.

— Он всегда поет, — отрезала я. — А сегодня отвлечется.

Бр-р. Кроме того, что люди вовсю праздновали Масленицу и поэтому по всей Москве витал запах блинов, ничего не говорило о том, что зима куда-то собиралась уходить. Морозец бодрил, небо сияло ледяной синевой, а снег привычно хрустел под ногами, словно посмеивался над глупыми людишками, что пытались прогнать зиму и отчего-то надеялись на тепло.

— Холодно!

Катя ежилась и всем своим немалым артистическим дарованием демонстрировала мне, что поругались — и хватит, идти никуда не надо. И вообще — блины вон. А морозить юные таланты — нехорошо это. Но я сегодня была как-то странно непреклонна. Честно говоря, сама себе поражалась. Обычно несчастного Катиного взгляда хватало, чтобы я перестала гневаться и начала улыбаться. И все. Конфликт был бы исчерпан. Но… не сегодня. Почему-то.

А кругом были люди. Люди. Сколько их! Улыбаются, радуются. Казалось, весь мегаполис собрался здесь, чтобы улыбнуться друг другу.

Мы добрались до Манежной быстро — именно тут работал сегодня Артур в составе нелюбимого мною квартета. И не потому нелюбимого, потому что кто-то из них по отдельности и все они вместе пели плохо. Нет. Просто…

Ладно, проехали. Прошлое уже давно пора отпустить. И готовность мужа бежать за «своими» хоть на край света, даже если в доме болеет ребенок, и я не спала двое суток. И постоянное присутствие в доме Левы. Нет, физически он почти никогда у нас не появлялся, но присутствовал постоянно. И просто сумасшедшее состояние Артура, когда в квартете начинались проблемы. А в тот год, когда мы расстались, эти проблемы были постоянно. И разговаривать с мужем было невозможно. Он не то чтобы не слышал. Он просто был не с нами.

Так. Что со мной. Забыла же. Отпустила. Прошлое надо мной не властно! И Артур — это только лишь прошлое? Анна. Все. Хватит. Ты здесь зачем? Привлечь на помощь отца твоей дочери. Чтобы как-то утихомирить внезапно разбушевавшийся ураган по имени Катерина.

«Зря, ой зря!» — вдруг проснулся внутренний голос. Но было уже поздно. Мы пробирались сквозь веселящуюся толпу, запахи вкусностей и звуки оркестра. И вдруг я замерла, словно налетела на стену.

Я услышала голос. Его голос. И воздуха стало не хватать.

— «В юном месяце апреле в старом парке тает снег…»

Это было завораживающе, как будто он умел колдовать. Он выпевал фразы детской песни так чарующе, что площадь замерла — и погрузилась в сказку. Каждый человек в свою. Я вспомнила нашу весну. Первую, сумасшедшую. Которая осталась где-то, где счастье с привкусом кофе на губах, заплутавшее в запахе сирени. Мы все время старались коснуться друг друга. Нам было мало ночи. Мало дня. И…

Стоп. Он всегда был обольстительной сладкозвучной сиреной. Колдовским созданием. А были ли мужчины-сирены, способные несколькими звуками своего волшебного голоса увлечь в Бездну?.. Черт с ней, с Бездной, можно и туда. За такой вихрь чувств — не жалко. За один его взгляд из-под ресниц не жалко.

Но вот в какой-то момент я поняла, что нахожусь так далеко от себя самой, чтобы просто потерялась. И меня не стало. Снова.

Итак, он был сиреной. А я… была его женой.

Была. Хорошее слово. Замечательное, изумительное и прекрасное.

И очарование вдруг исчезло. Как и желание бежать вперед, к нему навстречу, раскинув руки, с сердцем, заходящимся от восторга. Я излечилась от этого. Какое счастье.