Как дать ребенку всё без денег и связей - Дмитрий Карпачёв Страница 31

ЗАПРЕЩЕНО НАКАЗЫВАТЬ ДО ДВУХ С ПОЛОВИНОЙ ЛЕТ

В чем цель наказания? Это коррекция поведения. Коррекция поведения гораздо лучше проходит тогда, когда ребенок понимает, что происходит. Когда он отдает себе отчет и видит взаимосвязь между проступками и наказаниями. Конечно, не все придерживаются этого принципа. Я вам скажу, что можно вводить санкции до двух с половиной лет, но опять-таки, это так же, как и с предыдущим пунктом, – лишение общения. Для того чтобы вы могли этим пользоваться во благо себя и ребенка, нужно понимать очень много нюансов. Поэтому я рекомендовал бы вам воздержаться от наказания до двух с половиной лет. Потому что ребенок, скорее всего, не поймет, что происходит, и у вас не будет достаточно навыков, чтобы эту взаимосвязь восстановить.

ЗАПРЕЩЕНО НАКАЗЫВАТЬ В СОСТОЯНИИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВОЗБУЖДЕНИЯ

Находясь в состоянии эмоциональной нестабильности, вы, скорее всего, будете не корректировать поведение ребенка, а использовать его в качестве помойного ведра для своих эмоциональных отходов. И вряд ли от такого наказания ваши отношения улучшатся. Вы просто будете снимать таким образом напряжение. Поэтому если вы чувствуете, что сейчас вот-вот взорветесь, что вы не способны себя контролировать, лучше остановиться, прийти в себя и только после этого осуществить наказание. Конечно, перед тем как вы отправитесь успокаиваться, есть смысл предупредить ребенка о том, что его ждет. Он должен понять, что совершил проступок и наказание неминуемо, вам только необходимо время успокоиться. Чтобы не получилось так: ребенок совершил проступок, вы ушли куда-то, а потом через какое-то время пришли и начали его наказывать.

Как-то в одном проекте у меня был отец, который наказывал детей розгами. Позже он начал использовать резиновый шланг, потому что розги ломались. Однажды он так увлекся наказанием, что сломал ребенку бедро. Не могу сказать, что он был жестоким. Он отвез ребенка в больницу, написал заявление в полицию. Он осознал, проблема в том, что в момент наказания он вошел в раж, и процессы возбуждения преобладали над процессами торможения. Он просто не понимал, что он делает.

Если мы открываем дверь, и возникает желание просто задушить и прекратить свой род – не надо этого делать. Закройте дверь, уйдите, выпейте кофе, успокойтесь. В крайнем случае вы можете сказать:

Я сейчас успокоюсь, вернусь, и мы с тобой поговорим.

Если вы понимаете, что поступок ребенка вывел вас из себя, и пытаетесь его наказать, то это будет не наказание, а жестокое обращение. И чуть позже вам будет стыдно за свое поведение, а ребенок будет иметь причины на вас обижаться. Лучше вообще не наказывать, чем наказать в состоянии эмоционального возбуждения.

ЗАПРЕЩЕНО НАКАЗЫВАТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

Если вы не предупреждали, что этого делать нельзя, наказывать за это тоже нельзя. Нельзя наказывать без предупреждения. Даже если ребенок сделал что-то ужасное, но вы его ранее об этом не предупреждали, скажите, что в следующий раз, если это повторится, вы его накажете. И дальше обозначьте правила. Важно понимать разницу между угрозами, запугиванием и предупреждением.

Запугивание и угрозы – это обещание того, что вы никогда не сделаете. Например, не отдадите ребенка в интернат или тому дяде. Это не работает. Определенный эффект от этих обещаний есть, но это не то, чего на самом деле хотят родители. Кроме того, что это может формировать поведение ребенка, это еще и запугивает ребенка. Если он всерьез допускает мысль, что родители могут его отдать, поменять или выбросить, – это достаточно серьезная психологическая травма. Он будет бояться вас, и бояться быть собой. Это огромное препятствие для доверительных отношений, для диалога, который будет крайне важен в том же подростковом возрасте. Если же ребенок игнорирует угрозы и видит, что вы не делаете того, о чем говорили, он считает вас лжецами. Он понимает, что ни в какой детский дом вы его не отдаете, а значит, вы не отвечаете за свои слова. Это тоже серьезная проблема в отношениях. Поэтому если вы предупреждаете ребенка о последствиях, то они должны наступить. В остальных случаях это просто беспочвенные угрозы, от которых вреда будет больше чем пользы. Польза сиюминутная, а вред стратегический.

Представьте ситуацию. Вы устроились на работу. Официально вы работаете с 9:00 до 18:00, но так сложилось, что вы можете себе позволить опоздать на 20–30 минут и, в общем, ни на что это в принципе не влияет. Вы это уже делаете несколько месяцев подряд. При этом продолжаете хорошо выполнять свою работу. И тут вдруг однажды, придя на работу в 9:20, вы встречаете своего начальника, который вам говорит, что вы оштрафованы. Оштрафованы на 15 % зарплаты. Как вы к этому отнесетесь? Негативно. Конечно, подразумевалось, что приходить на работу нужно в 9:00, но вам же никто не говорил о том, что если вы будете опаздывать, вас оштрафуют на 15 %. Вы будете возмущены такой несправедливостью и, скорее всего, этот день, а может быть и следующий, будете работать так себе. А с этим человеком, который поступил настолько несправедливо, ваши отношения наверняка будут испорчены. Так же чувствует себя и ребенок, которого наказывают, не предупредив о том, что его накажут за этот проступок. Идеи, что он сам что-то должен понять, сам до чего-то должен додуматься, являются ошибочными. Они скорее ухудшат ваши отношения и откорректируют поведение ребенка совсем не в ту сторону, в которую вам необходимо.

Сын одного моего знакомого обрисовал перманентным маркером кожаный салон автомобиля. Бежевый кожаный салон, подлокотник, сиденья. Вот у меня вопрос: стоит ли ребенка наказывать или нет? Если кто-то отвечает – стоит, тогда я спрашиваю – за что? Звучат версии, что он должен был догадаться, что рисовать надо на бумаге, а не по салону. Но если взрослый папа не догадался, что нельзя оставлять ребенка в автомобиле с фломастерами, то почему ребенок должен догадаться, что рисовать нельзя?

Ребенок не должен догадываться. У него другая задача – веселиться и развиваться. Это суть детства. Догадываться он может, но он занят чуть другим. Делать это должны вы, и если вы не догадались, что может создаться такая ситуация, то наказывать нужно не ребенка, а недогадливых родителей.

ВАЖНО ПОНИМАТЬ: предупреждение – это не запугивание и угрозы. Предупреждение – это на самом деле напоминание о том, что, если ребенок будет себя вести таким образом, его ждет наказание.

Три вопроса, помогающие понять, наказывать

ребенка или нет

Есть очень простой критерий, по которому вы сможете понять,