Светлана Плотник - Крик души подростка…

Светлана Плотник

Крик души подростка…

От автора

Жизнь – она и есть жизнь!

И от того, как мы её воспринимаем и стараемся сделать лучше, зависит, какими будут наши плоды.

В этой книге мы окунёмся в жизнь подростка, который вырос.

Услышав и поняв крик его души, возможно, вы захотите изменить что-то в своём каждодневном бытии, начнёте действовать и улучшите жизнь своих детей.

Крик души подростка

Увидев настоящую жизнь, такую как она есть, со всеми плюсами и минусами, а не такую, какой мне представили ее мои родители, решая за меня в детстве, чем заниматься, ограждая от настоящего, могу проанализировать, что я сделала много ошибок. Если бы появился шанс заново прожить то – своё детское, молодое – время, я бы поступала совсем по-другому. Каждый день я старалась бы делать то, что приносит удовольствие, то, что нравится мне, а не родителям. Я выбрала бы иной путь, с другими целями в жизни.

Да, я попала в психологический тупик и хочу проанализировать свою прошлую жизнь и понять, «как жить дальше». Прошло много времени, я стала взрослой, но такое ощущение, что я не выросла, а осталась там, в прошлом, подростком. Что бы я ни делала, все мои мысли опять возвращаются в прошлое. Возможно, к тому моменту, когда родители обязаны были научить меня жить самостоятельно. Правильно мыслить, принимать осознанные решения и жить настоящей жизнью, учась преодолевать препятствия. Если бы они меня научили тогда всему этому, то сейчас, возможно, я бы занималась совсем другим, а не копанием в себе.

Моё тело физически выросло, а психологически я осталась тем же подростком, таким себе гибридом.

– Вы этого хотели, родители?!! Я запуталась. Как жить дальше?! Чтобы жить хорошо и счастливо, как жить, что надо делать?!! Почему вы меня не научили?!!

Да, моя душа кричит из прошлого:

– Почему тогда, в детстве, вы, родители, меня не выслушивали?!! Почему мои мысли и действия вы считали глупыми?!! Я должна была делать то, что вы, родители, считали правильным для меня. Никто не интересовался моим мнением, моими желаниями, пусть даже глупыми, никак не соответствующими вашему пониманию. Почему?!!

Чтобы научиться жить в будущем, я хотела делать ошибки тогда, в детстве. Вы же всячески ограждали меня от возможности научиться жить и отталкивали, когда мне нужна была ваша помощь. Почему? Для того ли, чтобы я во взрослой жизни чувствовала себя моральным уродом и никчемной? Для того ли меня оберегали, зачем? Для того ли, чтобы каждый неудачник мог меня унизить и обидеть, чтобы я оставалась «слепой», ничего не понимая. Для того ли, чтобы мной пренебрегали?

Ведь мои желания, в сущности, – это я, это мой внутренний мир!!! В итоге, он когда-то вырвется наружу, если стремиться реализовать себя и свои желания. Раньше или позже, но этот внутренний мир взорвётся, жаждая свободы. Или он меня задушит, и я останусь ничтожеством и неудачницей, или каким-то чудом всё же вырвусь на свободу. Однако будет упущено слишком много времени, если вовремя не сделать то, что можно сделать сегодня и сейчас.

– Родители, слышите?!!

А можно и вообще никогда не сделать и погубить свою жизнь и жизнь своих детей.

Мне в своё время не подсказали, как я могу свои желания превратить в реальность, чтобы сегодняшняя реализованность привела к хорошему будущему. Наоборот, говорили: «Не делай это, не делай то… потому что я так сказал… потому что я знаю лучше, что тебе надо… Ты должна вот так или так поступать… быть, как все хорошие люди, а то что скажут знакомые и соседи о нас… сплетни пойдут».

Никто не спорит, мои родители трудяги, их все уважали и уважают, я тоже их уважаю и люблю, поэтому всегда слушалась и слушаюсь и не хочу причинять им боль. Но это их жизнь!!! Это их жизнь!!! Я тогда не понимала, что это их заслуги. Всего, чего они достигли и что приобрели, трудясь, – это их достижения, а не мои, это их имущество. Это они заработали своим трудом и имеют право на уважение.

А кто я? Дитя, которое ничего не умеет. Растёт с комплексом неполноценности, живет лишь бы жить. Помогите, родители, своим детям!!! Особенно послушным. Вы думаете: «Какие у меня покорные детки». Так вот именно в большей степени таким детям и нужна ваша помощь. Они тише воды, ниже травы, потому что растут с неуверенностью в своих силах, они любят вас и боятся причинить вам боль своими неожиданными и в то же время желанными поступками. Вот и сдерживают себя. Или если что-то и делают плохое, так исподтишка, чтобы не расстроить маму или папу и казаться хорошими в ваших глазах. Лучше соврать, чем испортить маме настроение. А потом вырастает…

Помогите им быть достойными людьми. Не обижать других и не забирать ни у кого ничего. Помогите им понять себя и расти в радости. Окунитесь в мир ребёнка хоть немножко – это увлекательно, познавательно и помогает лучше понять своё дитя и даже почувствовать то, что чувствует он.

Если ваши детки шустрые, их тоже надо понимать, занимать и развивать в том русле, в котором хотят ваши дети, а не вы. Счастлив ребёнок тогда, когда осознает, что может проживать свою жизнь, как ему хочется. Не пускайте жизнь ваших детей на самотек, типа: «А, что будет, то будет, вырастет, потом найдёт себя». Да, может найти себя, но где, с кем и в какой компании, и чем это всё может обернуться или даже закончиться?… Подумайте. Но и не делайте ваш контроль тюремным. Дети должны чувствовать свободу и ответственность в принятии своих решений, а также в выборе своих занятий. Грань очень тонка между предоставлением свободы и неправильным контролем над своим ребёнком. Родитель должен сам найти и постоянно чувствовать эту грань. Как её найти?

Для этого надо развиваться, познавать и понимать себя, тогда легче будет понять ребёнка и любого другого человека. Чем больше вы развиты, тем успешней будут ваши дети. Не давите на них. Старайтесь, чтобы они сами делали свой выбор и принимали решения. Ведь вся наша жизнь состоит из принятия решений каждый день. Посмотрите на своего ребёнка, постарайтесь увидеть те моменты, которые приносят ему счастье, и помогите ему развиваться в этих сферах. Результат не заставит себя долго ждать.

Мои родители не знали, что, делая всё за детей (они так выражали свою любовь), они лишают возможности своих любимых чад быть самостоятельными, развиваться и принимать важные решения в своей жизни. Родители были так научены своими предками. Они боялись сказать мне: «Ты сама должна заработать себе на квартиру, на машину, на отдых и т. д., не жди подачки ни от кого, надейся только на себя. Обеспечивая себе жизнь своим трудом и умом, ты станешь независимой и будешь уважать себя. Ты должна быть самостоятельной и начать развиваться уже сейчас, в школьном возрасте, чтобы потом зарабатывать себе на хорошую и обеспеченную жизнь своим любимым занятием. Чтобы получать удовольствие от работы и смело принимать решения для улучшения своей жизни, а мы чем сможем, тем и поможем». А говорили наоборот: «Гуляй, ты ведь маленькая, ещё наработаешься. Не мой посуду, мы сами это сделаем, а ты иди погуляй. В магазин мы тоже сами сходим, ведь ты ещё совсем не знаешь, как покупать продукты. Тебя могут обмануть, иди лучше погуляй. Кушать не готовь: обожжёшься, порежешься и так далее». Вот что они закладывали в подсознание, этим убивая меня и моё будущее, и даже не догадывались об этом. От такой заботы я стала неуверенным в себе человеком и так же, как и родители, об этом даже не догадывалась. Просто жила, делая глупости, и не понимала, что свою жизнь можно было изменить в любой момент, как только я этого захочу.

Почему они так поступали?

От своего незнания.

Я предполагаю, что, говоря так, родители от непонимания и, конечно, из лучших побуждений формируют у детей мысли на всю жизнь, но мысли неправильные. Не надо бояться, что если вы так не будете говорить: «Гуляй, ты ведь маленький, ещё наработаешься», – то ребёнок подумает, что вы его не любите. Если вы так не будете говорить, то ребёнок даже не подумает, что так вообще можно сказать.

Будет здорово, если вы поможете ребёнку осознать, что надо стремиться к действию уже сейчас и не откладывать на потом. Надеяться только на себя и свои силы и уже сейчас развивать себя в той области, к которой лежит душа или есть желание, и что всё это для его будущего успеха и счастья. Пусть даже ребёнок ошибётся в выборе, но помогите ему попробовать то, что хочет он, а не вы. Дайте шанс сделать ошибку, но плюс в том, что эта ошибка будет под вашим присмотром, и вы сможете поддержать ребёнка в случае огорчения. Это будет его первый урок в принятии правильных решений. Не считайте своё дитя глупым. Ребёнок умеет думать. Вы убедитесь в этом. Пусть сейчас он ошибается, а потом делает правильно. Пусть сейчас учится, пока вы рядом.

Если ребёнок не знает, что интересно ему, помогите. Скорее всего, он не знает, какие могут быть занятия, или боится пробовать, а может, думает: «Ага, сейчас я скажу, что хочу на плавание, а потом вдруг мне разонравится, а ходить-то придётся, чтобы родители не ругали и не обзывали: «Ничтожество, ничего не можешь до конца сделать». Лучше уж я никуда не пойду. Так спокойней». Да, действительно, так ребёнку спокойней. Согласны? Дети тоже умеют думать, размышлять и принимать решения, но по-своему, исходя из своих соображений. Просто взрослым это трудно понять. Нас так воспитывали, и мы так делаем. Но время сейчас совершенно другое, и воспитание должно быть новым, современным.