Александра Диальфова - Я задыхаюсь…

Глава 1. Утро.

Итак, я начинаю писать. Утро. Воскресенье. 4 утра. Я не спала всю ночь и не желаю спать, возможно, человек всё же может когда-то выспаться, чтобы потом не спать. Но люди привыкли жить по режиму и поэтому они не могут так сделать, либо у них так запрограммирован мозг. Но почему никто не пытался его переписать? Хотя, тогда, наверное, изменился бы мир. Мне интересно лишь одно: в худшую или в лучшую сторону? С одной стороны, жить стало бы легче, а с другой, надо переделать все системы, все графики, особенно работы. Вы только представьте, вам срочно нужно купить хлеб, а магазин ещё не открылся, потому что продавец спит, но по графику его работы он должен быть открыт. То есть, наступил бы хаос. Возможно, об этой возможности догадались и другие люди, но найдя кучу доводов против, они не стали развивать эту затею. О чём это я? Ах да, я стою на балконе и наслаждаюсь этим прекрасным утром. Возможно, каждое утро такое, просто я не каждое утро вижу именно в 4 утра, когда всё спят, но ездят машины и поют птицы, хотя, они поют всю ночь. Но утром это особенно прекрасно. Слева красноватое небо, а справа сине-голубое. Почти нет облаков. Ты стоишь на балконе и изредка слышен поезд вдалеке. Его слышно, так как всё спит, днём этого бы не было слышно, потому что железная дорога далеко. Я обожаю не спать ночью и встречать рассвет. Ты стоишь на балконе и ощущаешь утреннюю прохладу, но тебя согревает кофе, хотя он не обжигает, он просто тёплый и приятный. Я бы хотела вечно вот так вот стоять и наслаждаться этим прекрасным утром. Мне нравится тот факт, что сейчас воскресенье, 4 утра и никому никуда не надо, но машины начинают ездить, почему они не могут стоять? Ведь ещё так рано? В это время не спят, наверное, только машины и я, и моя мама, которая очень чутко спит, она может вместе со мной не спать всю ночь, потому что просыпается от малейшего шороха. Кофе уже допит. Греет лишь кружка, которая впитала в себя тепло кофе, но и она уже остывает. Так не хватает того, кто бы меня согрел. Где же он? Где же мой принц на белом коне? Хотя если бы он сейчас пришёл было бы, как минимум, странно. В 4 утра к одному балкону подъезжает принц на белом коне, в городе, в 21 веке. Странно, но это только, на мой взгляд, возможно, кто-то думает иначе. Наверное, это романтики. Я далеко не романтик и не люблю нежности и ласковые прозвища. Надо делать зарядку, потом будет бег, потом приготовлю моей семье завтрак, Но что же приготовить? Ну вот, я мыслю как домохозяйка. Что приготовить, какие обои лучше поклеить, какую кастрюльку лучше купить – всё это типичные их мысли. Я должна быть богиней, мною должны восхищаться все, как мужской пол, так и женский. Я не понимаю того стереотипа, что нет женской дружбы, что дамы дружат до поры до времени. Есть ведь хорошие люди. Правда, же? Они же ещё остались? Эх, мне бы их найти. Стук по клавишам может разбудить маму, надо заканчивать, да и батарейка уже садится.

Глава 2. Первая депрессия.

Взяла книгу «Война и мир», давно хотела почитать, но все говорили, что она не интересная, но начало меня поразило. Именно так, как я люблю, я бы сама хотела так писать, как Лев Николаевич Толстой. С этой книги и началась депрессия. Я поняла, что сделала ошибку, выбрав себе роль примерной дочери, которая не врет родителям и хорошо учится. Я осталась без друзей. Одна подруга меня постоянно кидает, у второй день рождения, да и гуляем мы с ней только в присутствии первой, ну а третья, самая лучшая для меня, уехала к бабушке в Казахстан. Никогда не понимала тех людей, которые очень близко общаются со своими бабушками, просят у них денег, остаются на ночь, живут с ними. Я бы тоже не прочь пожить со своей бабушкой, но я не привыкла, я привыкла к самостоятельности. Дело в том, что когда я училась в начальных классах, мама лежала в больнице несколько лет с младшей сестрой и поэтому на меня внимания очень мало обращали. Я могу смело сказать, что воспитала себя сама. В свои 16 лет я понимаю чувства родителей, но понимают ли они меня и мои чувства? Вряд ли. Наверное, из-за этого я не могу попросить у кого-то денег, как это делают мои сверстники. Я могу быть открытой по-настоящему только с друзьями, только с тем, кому я доверяю. Моя первая подруга, она же, по совместительству моя бывшая одноклассница. Полнее меня, но симпатичнее. Я хоть и стройная, но лицо мне своё не очень нравится жутко, когда-то нравилось, я даже считала себя красивой, но потом мама начала говорить, что у меня «дибильная рожа» и я начала стесняться своего лица. Парни на меня не особо обращают внимание, наверное, из-за моего характера. Я открыта, прямолинейна и пошла. А ещё из-за моей ошибки я мало чем интересуюсь.

По-моему, я теряю свою репутацию, я выставляю себя на людях бойцом, железной леди, пацанкой, я говорю всем, что никогда не плачу, но именно в таких депрессиях я скрываюсь ото всех. Мне нужно побыть одной хотя бы один день и почувствовать себя свободной, человеком, которому никто и ничто не указывает.

Я начала спать голышом, но из-за дней рождений и гостей, я этого делать не смогла. Наконец-то я сегодня сплю без гостей. Я так этому рада. Во время депрессии мне хочется побыть одной, петь песни, которые я слышу в наушниках, и неважно на каком они языке, пить кофе и есть шоколад. Я обожаю шоколад, а ещё говорят, что он помогает справиться с депрессией. Посмотрим, насколько верно это утверждение, я съела две дольки шоколада с цедрой апельсина. Не особо меня впечатлил вкус, мне больше нравится шоколад с морской солью. Я так хочу набрать ванну и искупаться, не в бане, а в ванне. С морской солью, почувствовать этот пьянящий аромат богатства и роскоши. Я хочу походить по магазинам, купить себе что-то. Но ходить так, не как мы ходим с мамой. А просто так, походить несколько часов по торговому центру и посмотреть красивые вещи, примерить их, потом зайти в кафе и выпить кофе или по дороге зайти в какую-нибудь лавочку и купить мороженое. Мммм вкуснятина, особенно мне нравится зелёное, миндальное.

А из-за чего же всё-таки у меня наступило такое состояние? Из-за того, что первая подруга кинула, любимая сестра в другом городе и ей не до меня, парень, который мне нравится, тоже занят. Я ему вроде тоже нравлюсь, но пока что он первый шаг не делает. Но я тоже его не сделаю, потому что убеждена, что парень должен добиваться девушку, а не она его. В ходе депрессии купила себе шоколадку, выпрямила волосы, набрызгалась духами, накрасилась, приоделась, только покачаться забыла. Эх, вот бы тот, кто мне нравится, сказал мне то, что я хочу от него услышать уже приличное время. «Ты мне нравишься, из-за тебя я не хочу уезжать» – вот что мне надо. У каждой девушки наступает момент, когда она хочет найти своего любимого, вот и у меня такой момент настал, никогда не думала, что он настанет. Может. У кого-то он настаёт рано, у кого-то поздно, но настаёт. Вот написала про свою депрессию, и она утихла. А может это из-за того, что он мне написал и предложил завтра утром встретиться? Не знаю. Я уже ничего не знаю. Сейчас снова заплачу. Так, не плакать. Ты может, и помылась, но тушь не смыла.

Настало утро, остались остатки депрессии. Рассказала об этом любимой сестре, но не по телефону, а написала в соц. сети. Ужасно хочу жареных яиц, но так как я выпила пару кружек кофе и несколько стаканов сока, я не хочу есть. Хочу что-нибудь для кого-то приготовить, но я не знаю что и для кого. Я встала в шесть утра, как обычно, по будильнику. Почитала книгу, попила кофе и позавтракала вчерашней запеканкой с кабачками. Такая вроде бы обыденность, но когда ты понимаешь, что где-то даже этого нет, становится страшно. После этой депрессии понимаешь, что ты объелся жизнью, и ты выглядишь, как наевшийся и разжиревший болван. Начинает бесить эта сытость жизнью, вроде бы шестнадцать лет, должно быть всё хорошо. У многих в эти годы уже парни, семьи, а у кого-то и дети. Но я ничего не имею.

Сейчас я узнала, что моя сестра тоже как я, тоже ничего такого не имеет. Но она разбирается в машинах и поэтому может сходиться с парнями. Из депрессии выхожу музыкой, помогает. Но всё же это не тот эффект, который могут дать люди. Невольно начинаю задумываться о том, как же люди могут управлять друг другом лишь одним взглядом. Это же надо так, посмотрел и всё, человек может тебя бояться, может радоваться, может ничего не чувствовать, может хотеть остаться с тобой навсегда. В моём случае, я нуждаюсь во взгляде, который меня разбудит и вернет к жизни. Остаётся одно, любоваться на себя или работать над собой.

Решила снова сесть на диету, или просто меньше есть и питаться так, чтобы не толстеть. Можно за день съесть лишь одну шоколадку, при этом голод совсем не чувствуется, а если к этому добавить ещё и кофе, то это незабываемая комбинация. Когда я смотрю на себя в зеркало, я наслаждаюсь собой, я вижу свои кости, которые вот-вот начали виднеться из-под слоёв жира. Я рада этому. Я снова говорю о фигуре, я зациклена на ней. Это не хорошо.

Утром хотела искать двойника. Поискала в интернете, не нашла. Какая досада. Я уже мечтала о том, что мы с ней переписываемся, что мы с ней говорим на разных языках по телефону. Я хочу её найти, увидеть её, мою любимую двойняшку, мою единственную. Не знаю даже, почему я так уверена, что она хорошая, ведь возможно, что мы с ней не сойдёмся характерами, но я буду знать, что она есть и кто она. Я буду наблюдать за ней. Мне кажется, что я маньяк.