Илья Шабшин - Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни Страница 11

Если я не хочу корректировать свои ожидания, я отказываюсь принимать реальную действительность. Как говорил Ю. М. Орлов: «Человек с жесткими ожиданиями – несчастен».

Осуществить корректирование моих ожиданий относительно другого человека поможет вот какой вопрос: «Почему он вел себя иначе, чем я ожидал?» Важно постараться понять причины, мотивы, цели действий другого человека.

Если это удалось, то получится сделать и следующий шаг: принять человека таким, каков он есть, «разрешить» ему быть собой и простить.

Здесь можно и остановиться, но желательно пойти дальше и задать себе еще один вопрос: «Откуда у меня взялись такие ожидания? Каким образом (от кого) они попали мне в голову?»

Практическое задание

Вспомните три ситуации, когда вы на кого-нибудь обиделись. Ответьте на вопросы:

1. Какие у меня были ожидания относительно другого человека? Что он, по моему мнению, должен был делать (или не делать)?

2. Как он поступил в реальности?

3. Почему он повел себя иначе, чем я ожидал?

4. Откуда у меня взялись такие ожидания? Почему я решил, что человек должен поступить именно так?

На эти вопросы лучше всего отвечать письменно. Если вы все делаете правильно, действительно задумываетесь над поставленными вопросами, то обида будет уменьшаться, вы почувствуете, что вас «отпускает». Так замечательно работает саногенное мышление: вы и ни на кого не «взрываетесь», и не носите негативное переживание в себе – оно угашается.

Когда вспоминаются прошлые обиды, нужно не гнать их, а размысливать по той же самой схеме: прояснить свои неосознанные ожидания, постараться понять причины поступка другого человека, принять его таким, какой он есть, скорректировать свои нереалистические ожидания и простить.

Ю. М. Орлов говорил, что наши эмоции подобны компьютерным программам: в какие-то моменты они включаются и берут управление на себя. «Программистом» является наша культура: она задает стереотипы мышления, чувств, действий. Человек, который мыслит патогенно, не осознает этих программ, он только переживает и действует «на автопилоте». Но вам это уже не грозит – во всяком случае, в том, что касается обиды.

Саногенное размышление о вине и стыде

Выше мы познакомились с саногенным мышлением (СГМ) – психологическим направлением, которое создал замечательный психолог, педагог, философ Юрий Михайлович Орлов. Мы рассмотрели общие принципы, отличающие САНОгенное мышление от ПАТОгенного, а также научились размысливать (именно это слово употреблял автор) чувство обиды. Теперь давайте поговорим о вине и о стыде.

«Не виноватая я!»

Обида и вина ходят вместе. Тот, кто обижается, наказывает обидчика чувством вины. Хотя эти эмоции вызывают страдания, но они нужны людям для того, чтобы приспосабливаться друг к другу, без них человек не может контактировать со своим окружением. Поэтому СГМ не стремится их уничтожить, а учит тому, как с ними правильно обходиться.

Итак, на меня обижаются, а я испытываю чувство вины. После разбора «устройства» обиды уже легко догадаться, из каких составляющих складывается чувство вины:

1. Ожидания другого человека относительно того, как я должен себя вести.

2. Мое реальное поведение.

3. Сравнение ожиданий с моим реальным поведением и рассогласование между ними.

«Пусковой крючок» вины заключается в том, что мое реальное поведение отклоняется от ожиданий, которые есть у кого-то, кто мне небезразличен. Тогда он обижается, а у меня появляется переживание, что я виноват.

Работа с чувством вины

Вспомните случаи, когда вы почувствовали себя виноватым. Найдите все три составляющие вины, перечисленные выше.

Тонкий момент состоит в том, что про ожидания другого человека относительно меня я могу лишь догадываться (пока не спрошу). Часто получается так, что мы предполагаем, приписываем людям то, что они думают обо мне, то есть как я должен себя вести.

Конечно же, строить эти догадки нам «помогают» культурные стереотипы. К примеру, если я – твой муж, то я уже могу предполагать, что у тебя есть определенные ожидания о том, как я должен себя вести, и если я себя веду иначе, то буду чувствовать перед тобой вину.

Ситуация отягчается тем, что в детстве, когда мы в чем-то провинились, нас наказывали. Поэтому и во взрослом возрасте мы, частично неосознанно, ожидаем наказания, если на нас обиделись.

Вернемся к составляющим вины. Как и в случае обиды, первый вопрос, который нужно себе задать, размысливая вину, – про ожидания: «Как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать вину?»

Поскольку, как уже было сказано, мы приписываем другим людям ожидания относительно нашего поведения, имеет смысл расставить точки над «i»: если есть возможность, надо просто спросить об ожиданиях и выяснить, действительно ли другой человек ждет от меня такого поведения?

Правда ли, что у него есть такие ожидания?

Размысливание вины продолжается поиском ответа на вопрос: «Почему я вел себя иначе?» В самом деле, насколько ожидания реалистичны? Свойственно ли мне так себя вести?

Идем далее: откуда у другого человека взялись такие ожидания? Он сам их выдумал? Или под влиянием кого-то?

Вспомните 2–3 ситуации, в которых вы чувствовали вину. По поводу каждой из них письменно ответьте на вопросы:

1. Как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать себя виноватым?

2. Уверен ли я, что человек, перед которым я виноват, ожидал от меня именно таких действий? Откуда у меня эта уверенность? Могу ли я свои предположения проверить?

3. Почему я повел себя иначе, чем от меня ожидали? Реалистичны ли эти ожидания?

4. Почему у другого человека были именно такие ожидания относительно моих поступков? Откуда они у него появились?

Размышление над этими вопросами ведет к двум результатам, двум действиям. Первое заключается в том, что я принимаю себя таким, какой есть. Если, к примеру, я не способен дать взятку, то почему я должен это сделать? Я умею это делать? Нет! – тогда почему я виню себя?

Мое поведение не может соответствовать каким-то ожиданиям – следовательно, я принимаю себя таким, каков я есть.

Принятие себя – это не утверждение ярлыков типа «умный», «успешный», а признание своей уникальности и неповторимости.

Если мне трудно принять себя, то стоит подумать о том, кто и когда не принимал меня раньше? Для кого я был недостаточно хорош?

Что делать дальше? Автор системы саногенного мышления Ю. М. Орлов учил, что дальше нужно попросить прощения у того, кто на меня обиделся. Прав я или не прав – не имеет значения. Кесарю – кесарево, а Богу – Богово. Правильность – это про нормы, а мы говорим о человеческих отношениях. Поэтому, если я обидел близкого человека, надо просить прощения.

Знакомство с принципами размысливания обиды и вины показывает нам ряд особенностей саногенного мышления. Как мы видим, психологическая работа осуществляется через активизацию мышления путем особым образом сформулированных вопросов, которые направлены на осознание автоматических умственных операций, неосознанных ожиданий и т. д. Как говорил Ю. М. Орлов, «даже если найти ответ на правильно поставленный вопрос не удается, размышление над ним уже принесет пользу».

«Как тебе не стыдно?!»

Предположим, у человека нет финансовых накоплений, и ему за это стыдно. Это значит, что у него есть убеждение, что в его возрасте соответствующие средства должны быть.

Подобных схематичных убеждений может быть бесконечное множество: «У хорошей жены муж не пьет», «У приличного человека сын ведет себя прилично» и т. д. Появление чувства стыда говорит о том, что в моем уме имеется схема, представления о том, каким я должен быть. Вся совокупность таких представлений о себе образует «Я-концепцию», и стыд возникает в тех случаях, когда реальность с ней расходится.

Итак, назовем составляющие чувства стыда:

1. Мои ожидания относительно самого себя.

2. Мои реальные действия или реальное положение дел.

3. Сравнение реальности с моими ожиданиями и рассогласование между ними.

Работа с чувством стыда

Вспомните случаи, когда вам было стыдно. Найдите все три составляющие стыда, перечисленные выше.

Свою «Я-концепцию» человек придумывает не сам, она постепенно складывается в процессе социализации. То, что было ожиданиями других людей (родителей, воспитателей, учителей и прочих значимых взрослых) относительно меня, превратилось в «Я-концепцию» и стало моими собственными представлениями. Теперь мне стыдно уже перед самим собой, когда есть рассогласование с моими ожиданиями относительно моего поведения.