Михаил Львов - Женщина. Руководство продвинутого пользователя Страница 39

«Какая красивая у вас брошь. Старинная? Наследственная? У нее наверняка есть романтическая история?»

Уже лучше…

Не стоит отправлять всем один и тот же шаблон, меняя в нем только имена. Если девушка посещает сайт, но не отвечает на ваши сообщения, не расстраивайтесь. У нее свои резоны – и не стоит вам забивать ими себе голову.

Ответила? Отлично. Дальнейшее развитие диалога должно следовать примерно следующему плану: контакт, устойчивый контакт, проверки – на адекватность, интеллект, чувство юмора, получение контактной информации (телефона) – выход из виртуального пространства в реальное общение.

А теперь рассмотрим то, чего делать НЕЛЬЗЯ!

Ошибки при Интернет-общении

Несмотря на все, что мы обсуждали выше, остается громадная возможность наделать глупостей в самом процессе Интернет-общения. Таких ошибок достаточно много, мы попробуем продемонстрировать самые грубые из них. В ряде случаев мы будем сохранять «оригинальную» форму сообщений – для большей натуральности и наглядности.

1. Представление – самопрезентация – самореклама

Момент самопредставления – рассказа о себе – очень важен. Здесь не надо вываливать информацию кучей, в одно сообщение. Имя, возраст, немного о себе – но все «порционно» – через «обратную связь» (полученные ответы от девушки).

Пример положительный:

YY: – Привет, меня зовут Вова. Давай познакомимся?

XX: – А зачем?

YY: – Пообщаемся. Мне мои друзья говорят, что со мной всегда весело

XX: – Юморист, что ли?

YY: – Нет, пока ещё студент. Не театрального, правда – иностранные языки. Но рассмешить умею. А что, ты всегда такая хмурая, или просто настроение?

XX: – А ты телепат, да? Настроение…

YY: – Может, расскажешь? Полегчает.

XX: – Так ты ещё и психолог!

YY: – Ну зачем ты так норовишь чем-нибудь обозвать. Даже если тебя кто и обидел, то это не я был. Не хочешь общаться – так и скажи! XX: – Да нет, хочу. О чем поговорим? YY: – Понятное дело – о себе расскажи…

Пример отрицательный (пунктуация и орфография – по памяти, максимально близко к тексту):

«Приветик:)! Меня Саша зовут:)! Как насчет познакомиться?! Наверно надо рассказать о себе:)?! В свои неполные 24 года и получаю второе высшее образование по специальности менеджер по управлению персоналом:)! А еще работаю по этой же специальности в экспедиторской компании. Очень люблю спорт:)!Являюсь КМС по боксу:)! Теперь наверно нада сказать чего бы я хотел от нашего знакомства:)??? Знаешь, серьезные отношения это конечно очень хорошо, но мне, пока, они не нужны:)! Меня интересует обыкновенное общение, которое при взаимной симпатии не будет исключать сексуальную сторону отношений:))! Но и банальный перепих меня особо не интересует:)! Я считаю что для секса должна быть взаимная симпатия:) а она может возникнуть только при общении:)! И еще, я очень хорошо занимаюсь сексом, могу приласкать девушку по всякомцу!

Вот такой вот я замечательный и хороший:)! А вообще, если я и мое предложеньеце тебе понравилось, давай познакомимся поближе:)!

P.S. это мой первый опыт знакомства через инет, так что не суди строго:)»

Что видно из текста? Что данный Саша – «пробитый» боксер, который ТАК хочет трахаться, что даже заставил себя письмо написать. Все остальное – пунктуация, бездна «смайликов» и «логичность» изложения – вообще без комментариев.

2. АшиПки – оЧепЯтки

Варианты типа «очень симпотичный молодой человек», «мою анкету ты найдешь тамже», «Я восхещён тобой». И все в таком духе. И это не специальные ошибки, это неграмотность! Особо прикольные ошибки можно поискать на «Баше». Для особо сообразительных: если не умеете сами писать грамотно, то набирайте в WORD^. Он орфографию проверяет автоматически. Пунктуацию вам простят. Ну, и самое лучшее спасение для «грамОтеев» – это «олбанский». Может даже случайно оказаться стильно.

3. Неуверенность

– Если будет желание, можете мне ответить…

– Будет желание, пиши….

– Был бы просто счастлив с тобой познакомиться…

– Хотел бы с тобой познакомиться…

– Честно говоря, увидел твою фотку, и понял, что шансов познакомиться с такой симпатичной, приятной девушкой у меня ой как мало.

При таких «подходах» шансы уменьшаются очень резко. Этими «условными наклонениями» вы передоверяете ей право выбора, ставите её выше себя. Если она даже ответит, то будет чувствовать превосходство, она будет делать одолжение, снисходить.

YY: – Можешь называть меня, как тебе нравится. А как мне обращаться к тебе? XX: – ГОСПОЖА, Раб!

bash.org.ru

Хотите знакомиться – не стесняйтесь. Не хотите – не мозольте пальцы о клавиатуру.

4. Давай дружить…

– Давай дружить…

– Очень хочу подружиться…

– Давай станем друзьями…

Ну и станете друзьями. И будете делиться новостями. И даже ходить в кафе. Только С ДРУЗЬЯМИ НЕ СПЯТ! Вам ЭТО надо?

Ведь при любых поползновениях она скажет: «Мы же друзья, ты же предлагал дружить.» И будет 100 % права!

5. Юмористы, блин, поэты…

Вот пришлет такой «самородок» девушке на ящик стишок собственного сочинения или шутку, откуда-нибудь краденную, и ждет – что ж ему ответят. А зачем ему отвечать – он и не спрашивал ничего.

6. Сперматоксикоз

– Привет увидел твою анкету на ловепланетрешил написать давай чтоли встретимся?

– Мне 35. Я из Макеевки. Женат. Свой бизнес. Ищу любовницу-друга, понимающую и не жадную.

– Привет, Светик! я вот не смог пройти мимо!! Ты так привлекательна! Я буду польщен встречей с Тобой! А веришь Ты еще в льбовь?!)))))))) хотелось бы, что бы мы вместе могли насладиться приятным временем нашего общения и я постоянно ощущал твой бриллиантовый блеск!!!!!!!!)

– Приветик! как ты смотришь на секс без обязательств (1-2раза). Не сразу, а после длительного общения?

Мне вот просто даже интересно – а существуют вообще в природе женщины, которые соглашаются на подобные предложения?! А если существуют, то можно ли на них взглянуть без страха?

Глава 8

Свидание номер раз

Планируем свидание

В начале – план, в итоге же – ответ

Удачным было дело или нет.

Есть распространенная категория людей, которым дай четкие инструкции – и они Землю перевернут, а заставь действовать в условиях свободной инициативы – на ровном месте лоб расшибут. Попытаемся в этой главе дать основные ориентиры «от знакомства до кровати», чтобы вы не тратили нервной энергии на очевидные вещи, а потрясли девушку остроумием и силой интеллекта.

Итак, для того чтобы свидание состоялось, нужна, как минимум, девушка, согласная на него прийти. После того, как вы известили её о своем желании провести вместе некоторое время и получили её согласие, можно приступать к подготовке.

Правильная подготовка – залог успеха. Кроме того, занимаясь реальными подготовительными хлопотами, вы будете меньше забирать в голову мыслей «пораженческого» плана и вообще надумывать лишнего.

1. Маршрут

Перво-наперво надо продумать, хотя бы в общих чертах, маршрут совместной прогулки. Для первого свидания традиционно рекомендуются такие места как парк, ботанический сад, местные достопримечательности, можно и просто побродить по городу – особенно если вам есть что рассказать и вы умеете делать это интересно. Чем живописнее места, тем лучше они повышают настроение у девушек – а нам того и надо! Тут избыточная оригинальность только вредит.

Однако надо учитывать:

• собственные финансовые возможности – одно дело угостить девушку мороженым, и совсем другое – накормить шашлыком. При этом на первом свидании слишком большие затраты не рекомендуются – не надо «давить кошельком». Кроме того, на первом свидании вы начинаете создавать «стандарт» отношений – и если на первые два свидания вы пришли, скажем, с шикарными розами, а на третье – без цветов, то ждите кислого выражения лица. Если с первой встречи вы приучаете к дорогим ресторанам, то и в дальнейшем от вас будут ждать именно этого – во всяком случае, пока не возьмут в свои руки ваш кошелек. Конечно, если вы наследник арабского шейха, то вам это «по барабану».

• длину и продолжительность маршрута – девушки имеют привычку прихорашиваться перед свиданием и приходить на него на высоченных шпильках – даже если обычно они их не носят. В этом случае их «проходимость» по «диким тропам» падает буквально до 10 метров. Вы пытались уговорить кошку есть петрушку? Так вот, развеселить девушку, которой давят её новые туфли на высоченном каблуке, ещё сложнее. И вообще, вам надо с девушкой погулять, а не уморить её до полусмерти.