Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет Страница 47

Чисто внешне эти пары соответствуют стереотипной картине отношений мужчина — женщина. Мужчина руководит, контролирует, он активен, женщина пассивна, зависима и покорна. Но есть еще один фактор, действующий под внешним поведением, и именно он в конечном счете определяет, у кого из партнеров больше власти. Это не имеет никакого отношения к тому, кто зарабатывает или распоряжается деньгами, или кто принимает главные решения, или кто кого заставляет страдать.

Внутренняя власть во взаимоотношениях принадлежит тому из партнеров, кто меньше эмоционально вовлечен во взаимоотношения.

Поверхностный контроль может принадлежать или ведущему, или подчиненному, но внутренняя власть всегда принадлежит настоящему ведущему. А иногда настоящий ведущий по виду выглядит подчиненным.

Женщина может быть пассивной, зависимой и покорной. Но если она меньше предана взаимоотношениям, чем ее партнер, ей принадлежит внутренняя власть. В конечном счете она определяет, будут ли существовать их отношения. Очень часто именно жесткая доминирующая личность партнера ослабляет эту преданность. Она — "замаскированный ведущий", ее партнер — "замаскированный подчиненный".

Их маски сохраняются до тех пор, пока женщина остается во взаимоотношениях. Эта маски столь эффективны, что зачастую ни она, ни он не осознают власти женщины во взаимоотношениях. Но если она уходит или вскрывается адюльтер, маски неожиданно спадают. Для замаскированного ведущего часто нет пути назад; чувство освобождения женщины может перевесить ее чувство вины. У замаскированного подчиненного могут быть дикие метания между возмездием и мольбами о возвращении.

Существуют браки, в которых партнеры принимают традиционные роли полов — и оба счастливо и одинаково преданы своим взаимоотношениям. И снова все проясняет лежащая в основе эмоциональная модель. В данном случае любовь, уважение и забота партнеров сбалансированы, хотя партнеры могут выражать их самыми разными способами. Часто у жены есть привлекательные качества, такие, как ум, эмоциональная сила, чувство юмора, красота, самоуважение и т. д. Эти силы жены могут зеркально отражать силы мужа или компенсировать его силы в тех областях, где они слабее. И снова этот тип мужа покажется тем, кто монополизирует власть и контроль во взаимоотношениях, — тем, кто "носит штаны". Но так как он вовлечен эмоционально во взаимоотношения так же, как его жена, они равно разделяют внутреннюю власть и любовь.

Приверженность стереотипам увеличивает риск того, что ваши взаимоотношения падут жертвой парадокса страсти. К счастью, большинство современных мужчин и женщин на практике не ищут традиционных партнеров. Мужчина ищет свой женский эквивалент для любви, дружбы, строительства семьи и для того, чтобы разделить с ней финансовое бремя погони за Американской Мечтой.

Женщины платят им той же монетой, не желая обслуживав могучую мужскую особь. У них увеличилось количество вариантов выбора, и теперь женщин меньше привлекает долгосрочная зависимость от мужчин. На первом месте у них сейчас выбор между карьерой и материнством.

К сожалению, до сих пор существует недопонимание того, что на самом деле женщины и мужчины хотят друг от друга. Часто оказывается, что то, что люди выдают за желаемое, прямо противоречит тому, что они ищут (т. е. мужчина хочет, чтобы его "свободная женщина" была счастлива от выполнения всех традиционных домашних обязанностей). Поэтому мы должны быть внимательны к тому, что касается «остатков» традиционных ролей полов.

Мы живем во время, предлагающее беспрецедентные возможности для достижения баланса между мужчинами и женщинами, — время, когда обе стороны могут поровну делить свою душевную энергию между заботами о карьере и заботами о взаимоотношениях. И я вижу иногда очень глубокие и динамичные романтические взаимоотношения среди моих друзей и коллег.

Но существуют и не столь «гладкие» варианты, один из которых «Суперженщина», которая пытается "делать все".

Бет попробовала исполнять традиционную женскую роль и попала в положение подчиненного. Многие женщины пытаются справиться со всем — с материнством, домом и карьерой — и сталкиваются с другой стороной парадокса страсти. Рассмотрим одну из пар, проходивших у меня курс психотерапевтической помощи, Хью и Луизу. Он был ответственным руководителем в сфере коммунальных услуг, она возглавляла бухгалтерию в местном университете. У них было двое детей, они были заняты, уравновешены и счастливы. Но вот Луиза, активный член профсоюза, была избрана президентом отделения. Плотность ее жизненного «расписания» чрезвычайно повысилась. И раньше она несла львиную долю ответственности за детей, и теперь ее доля осталась без особых изменений. Скоро почти вся эмоциональная энергия Луизы оказалась направленной на детей, работу и профсоюз. Для Хью ее оставалось так мало, что он почувствовал, будто им пренебрегают.

Когда Хью хотел заниматься любовью, у Луизы или не было времени, или она была слишком уставшей. Когда он предлагал сходить куда-нибудь, у нее всегда было еще какое-то дело. Как и у многих женщин в этой ситуации, постоянный спрос на время и энергию Луизы превратил ее в ведущего, а ее мужа — в подчиненного. Какое-то время спустя Луиза заметила, что больше не чувствует сильной любви к Хыо. Он был просто частью ее жизни, а иногда — и раздражающей частью. С другой стороны, Хью чувствовал эмоциональную обездоленность, потребность в опеке и обиду. Они обратились за помощью после того, как Луиза узнала, что у Хью роман с его секретаршей.

Пагубная модель Луизы и Хью была создана ими совместно. Хью не понимал, что путь к тому, чтобы проводить больше времени с Луизой, — это помощь ей по дому и с детьми. Как это ни смешно, но Луиза приложила много усилий к поиску помощницы по хозяйству, поскольку не допускала мысли, что Хью сможет или захочет делать эту работу.

Как и любая другая пагубная модель взаимоотношений, дисбаланс, основанный на различии полов, должен быть выявлен, после чего «атакован» при помощи общения без обвинений и уравновешивающих стратегий. Но женщине трудно общаться без обвинений, когда дело доходит до разделения домашних обязанностей. Это не тривиальный вопрос, так как дом — показатель всех взаимоотношений.

Существуют обнадеживающие признаки перемен, но последние изучения семейных пар с одинаковыми запросами партнеров в отношении карьеры и престижа обнаружили, что на женщине по-прежнему лежит от 80 до 90 процентов домашней работы и ухода за детьми. Комбинация карьеры и домашних забот у женщины занимает в среднем восемьдесят часов в неделю.

Мужчин нельзя винить во всем. У многих были матери, которые всегда убирали за ними, не прививая с детства хороших привычек. Некоторым свойствен настоящий страх начать выглядеть не по-мужски, даже в глазах собственных жен, если они будут заниматься уборкой дома. А некоторые женщины позволяют мужчинам отделываться меньшим, чем они должны.

Существуют различные стратегии преодоления неравенства в труде, вызванного различием полов. Каждая женщина может найти свой собственный способ. Например, метод постепенного поощрения мужчин к выполнению честной доли их работы по дому. Для Хью и Луизы такой метод оказался очень полезным. Если домашняя работа является источником обид и дисбаланса в вашем доме, как бывает у многих, я настоятельно рекомендую вам этот метод.

Другая стратегия использует новый взгляд на ваши финансовые ресурсы.

Деньги могут быть мощным союзником в преодолении дисбаланса, основанного на различии полов, если один или оба партнера работают. Хороший пример этого — Майлс и Бет. У них были сбережении, но они неохотно тратили их на то, что могло помочь им изменить ситуацию. Они говорили, что это вопрос приоритетности. Деньги откладывались на такие вещи, как дом, машина, отпуск. Для них выгода от того, что Бет сидела дома с Хлоей, включала экономию на няньке и на расходах по уборке дома.

Когда жена оставляет многообещающую карьеру ради дома, ситуация может стать неустойчивой. Она начинает ощущать себя в ловушке, чувствует обиду на более свободного супруга, и склоняется к мыслям, чувствам и поведению подчиненного. Как в случае с Бет, такая ситуация может заключать в себе кризис равенства. Потеря своего статуса, вероятно, приведет ее к противоречию с основой самооценки.

Объяснив им ситуацию, я показал Бет и Майлсу, какой выигрыш будет противостоять расходам на няню и уборку дома. Регулярное, без чувства вины, освобождение от забот о доме и ребенке — когда муж не вмешивается — может помочь матери-домохозяйке заняться другими интересными ей делами и сохранить ощущение равенства. В дополнение к этому, используя деньги для поддержания эмоционального баланса во взаимоотношениях, вы можете избежать более высоких расходов, могущих возникнуть позднее: на психотерапевтов, адвокатов, развод и не поддающуюся оценке душевную боль от потерянных взаимоотношений.