Розовая галоша - Сергей Анатольевич Навагин

Сергей Навагин

Розовая галоша

Рейс давно уже перекатился через свой экватор, и до прихода в порт можно было уже считать дни.

Это означало лишь то, что все запасы шила «галоши», выделенные для стола нашей компании начальниками служб, подходили к концу. Казалось бы, еще совсем недавно меня, как «молодого специалиста», посылали на базу материально-технического снабжения получать спирт, и я помню качающееся марево воздуха над большим открытым бидоном. Было впечатление, что такого количества хватит не только на обычный пароход, а на целое пароходство! Ну ладно, нет, не на пароходство, а на два парохода водоизмещением 50 тысяч тонн каждый. И еще на протирку контактов хватит. Но все течет, и заканчивается, как сказал Лао Цзы (но это не точно).

Уже два раза посылали за доктором, и он каждый раз приносил свой вклад в общую поляну – баночки спирта по 50 мл, упакованные в коричневую вощеную (сейчас бы сказали «крафтовую») бумагу по 10 штук в упаковке. Когда меню доктора сменилось сначала на 95% спиртовой раствор ацетил-салициловой кислоты, а потом уже и на настойку из рогов оленя панты, мы посчитали это плохой приметой для семейной жизни, и, крестясь, отказались. Рога нам как-то не симпатичны были. Предрассудки, конечно, но береженого, как известно, Бог бережет.

Вечер того дня по всем прогнозам грозил нам чаем и здоровым образом жизни.

В те годы это было не модно. Да и состарившись, мы до сих пор не признаем влияние этого ЗОЖ на продолжительность и качество жизни. А уж тогда и подавно.

Разговоры были вялые, скука приносила в общество атмосферу безнадеги и ощущения бесцельно прожитой жизни в железном теле парохода.

И вот когда уже градус настроения близился к точке абсолютного нуля, в каюту, где заседала компания, быстрым шагом, загадочно вращая глазами, ворвался начальник радиостанции.

– Подъем ребята, собираем закуску на стол! У меня есть кое-что, чем отметить этот уходящий день нашей непростой жизни!

– Саша! Загадками говорите! Вы хотите сказать, что вы мастер заначек? Или просто так неудачно шутите над своими несчастными друзьями?

– У меня есть спирт! Почти пол-литра! Но…

– Какие могут быть «но», дружище? Несите, Саша, и пусть заиграет румянец на наших впалых щеках!

– Как вам сказать… Он немножко не совсем чистый.

– Кроме спирта из слезы доктора, другого мы и не представляем себе! Что может омрачить «чистоту» «галоши», да так, что мы бы отказались от такого подарка?¶Внезапно возникшее ощущение праздника резко оказалось под угрозой.

– Дело в том, что этим спиртом, вы не поверите, я… чистил контакты передатчика! Один раз. Вроде бы один. Макая туда кисточку!

Мы задумались. С одной стороны, по логике, куда попадает спирт, всё тут же очищается. А иначе зачем? Следуя этой логике, всё, что попадает в сам спирт, еще больше очищается, и уже вообще не является чем-то грязным. ¶С другой стороны, хм, мы имели причину сомневаться в своих познаниях химии. К тому же, способность сомневаться в своих выводах – есть признак интеллекта. Закон Данинга-Крюгера, кстати.

– А давайте позвоним доктору, и возложим на него всю ответственность за любое принятое нами решение, – предложил 3 механик.

– А ведь совершенно справедливое решение, отметил весь коллектив, и мы бросились к судовому телефону.¶– Алё, Пилюлькин! Приходи к нам спирт пить. Но сначала скажи, чем обычно очищают спирт от нежелательных примесей?

– Немного странно от вас это слышать, друзья. Но, видать, долгий рейс все-таки влияет на пытливый ум моряка. Надо написать об этом диссертацию. Докторскую.

В общем, смотрите. Берёте немножко кристаллов марганцовки из аптечки, кидаете в банку. Сначала смесь станет розового цвета, а затем вся грязь выпадет на дно темным осадком, и останется чистый спирт. Вуаля!

Мы рассыпались в благодарностях другу-доктору. Но прямо сейчас бежать составить нам компанию доктор отказался. Сослался на сильную занятость. Нас это не напрягло.

Мы занялись реализацией проекта, приговаривая, что же мы так раньше не делали, и доктор все-таки гад, что не рассказал нам раньше.

Банку с ярко-розовой жидкостью мы поставили в холодильник, а сами занялись приготовлением закуски.¶Когда все было готово, перекурив, мы торжественно открыли холодильник. Цвет жидкости ни на йоту не изменился. ¶Решив не пороть горячку, мы подождали еще минут 15.¶Ничего не менялось.¶Надо было воспользоваться звонком другу.

– Алё, это клизменная? Доктора самоучку позовите немедленно! Срочно! А, это ты, художник по жидким смесям? Какого лысого ты нам насоветовал? Никакого осадка, никакой реакции не происходит!

– Так подождите же денька два-три. Все образуется, как я вам обещал.

– Штоооа?! У нас нет трех деньков! У нас есть накрайняк пол-часа! Через пять деньков мы будем на берегу кидать марганцовку в твой коньяк, морда твоя нахальная!

– Ну, не знаю, вы же не спросили «когда выпадет осадок»? Вы только спросили «как», сказал доктор и аккуратно положил трубку на рычаги, потому что с нашего конца провода стоял неразборчивый крик участников «застолья».

После бури всегда стоит звенящая тишина. Все думали. Кто-то о том, как отомстить, кто-то о том, что делать дальше.

Начальник радиостанции, как самый старший, был самым спокойным и рассудительным.

– Алё, уважаемый доктор! Подскажи, а если мы выпьем эту смесь, неприятного ярко-розового цвета, что с нами будет?

– Да ничего особенного с вами не будет, придурки. Пейте, разрешаю! Может, пронесет, максимум.

– А что же ты сразу не сказал, что можно пить?

– Так вы и не спросили!