Александр Авраменко - Визит 14

Александр Авраменко

ВИЗИТ 14

"Когда русских уж сильно прижимали, они хватали в руки дубину и начинали гвоздить ею куда ни попадя…"

Пролог

— Внимание! Подать напряжение на установку!

— Слушаюсь, господин профессор!

Одетый в белый халат ассистент с натугой стал замыкать огромный блестящий рубильник. В этот момент дверь лаборатории распахнулась, и в помещение ворвался седой усатый мужчина:

— Господин Тесла! Стойте! Не делайте этого! В расчётах обнаружена ошибка!

Но было поздно. Со щёлканьем полюса встали на свои места, проскочила гигантская фиолетовая искра, со сверкающих шаров, венчавших антенны установки внезапно сорвались длинные оранжевые языки пламени. Они медленно стали вытягиваться в длину. Затем соединились, и с огромной силой ударили в потолок гигантской, ослепительно сверкающей колонной… Посыпались обломки бетона, куски арматуры падали на металлические части великанской машины, слышался треск разрядов, звон лопающегося стекла, визг рвущихся от невыносимой тяжести проводов…

…Никола Тесла, действительный член Императорской Академии наук, руководитель лаборатории N 4 Главного Исследовательско-Научного Центра, стоял у дымящейся воронки, на месте которой прежде находилась его рабочее место. Только дым и копоть, вот всё, что осталось от четырёхэтажного здания, в котором была установлена новая машина, долженствующая передавать электроэнергию по воздуху, без проводов… Но где же он совершил ошибку?! Вроде всё было верно, все расчёты перепроверены не то что десятки — сотни раз! И вот… Печальный результат. Он потёр повязку на голове — рана под розовым бинтом зудела и чесалась. Затем пожал плечами и, развернувшись, пошёл к ожидавшему его автомобилю. Его Величество Кайзер Германии Вильгельм Второй узнав о случившемся, немедленно вызвал физика к себе с отчётом. До Кёнигсберга автомобилем, а там — на дирижабле до Берлина, где в Рейхсканцелярии его ждут… Что-то скажет САМ?

Часть первая

«Главное в нашем деле — верить в чудеса».

Глава 1

Я вперился в монитор, где сияла буквами буквально следующее:

— Кури бамбук, парень!

Ничего себе, хамство! Наверное, мой оппонент решил прибегнуть к прямому оскорблению, чтобы скрыть своё незнание предмета. Впрочем, начну сначала. Последнее время я стал зависать на одном из форумов, посвящённых альтернативной истории. Что такое вообще «альтернативка»? Вкратце — то, что могло бы быть, если бы… Словом, Николаю второму дали по кумполу в Японии чуть сильнее, чем следовало бы, и был бы в России другой самодержец. Или, случайное ядро попало в Наполеона при осаде испанской столицы, и всё, конец Директории. Да, в конце концов, сколько всего могло произойти? Каравелла Колумба попала в шторм, из которого не вышла, покушение на Гитлера удалось в сорок четвёртом, Сталин не отравили, и он благополучно правил до начала шестидесятых годов, попутно определив Хрущёва во «враги народа»… так что, штука эта интересная и увлекательная. Особенно, когда попадаются грамотные и умные собеседники. Мой оппонент, ничего не скажу, человек знающий. Этого у него не отнимешь. Но вот линия у него, сразу скажу, своеобразная. И репутация… Это тоже что-то с нечто. Такой, понимаете ли, безапелляционный товарищ. Жёсткий, бескомпромиссный. Но всё равно — интересный. Вот и сегодня засиделся я за машиной почти до полуночи. Схватился — а дома то ждут! Вот это поспорили, называется… И ждёт мня дома обожаемая супруга с любимой сковородкой, или скалкой… Плюс лекция о семейных ценностях и правилах поведения правоверного мужа, главы большого семейства. Насчёт большого, это я преувеличил. Дочка, сын. Жена. Всё. Ладно. Хватит. Завтра разберёмся… Сунув электронный пропуск в окошко турникета я выбежал на улицу — моя «десятка» сиротливо приткнулась в углу стоянки в гордом одиночестве. Все коллеги уже давно дома. Хлопнула дверца, заработал ровно мотор. Что не отнять — люблю я автомобили. И они меня любят. Хлебом не корми — дай поковыряться в двигателе! Да и руки вроде под то нужное заточены. Вот машинка меня никогда не подводит… Светофор стоял на мигалке, так что я лихо вырулил на Варшавку и слегка притопил педаль в полик, гоня по пустынному в этот час проспекту. Красота! Машина легко мчит меня асфальту, тут Лужков постарался, дорога нормальная. А мне до дачи почти полсотни километров. Но если в Москве дорога пустая, то за городом и подавно. Можно будет и придавить на гашетку, главное, чтобы гаишников не было… А вот и пост! Легки на помине… Но видно судьба хранит меня, и инспектор не успевает, или не хочет среагировать на скромную, тем более, плетущуюся с установленной Правилами скоростью (предусмотрительно сниженной заранее), отечественную «ВАЗ-2110». Что с меня возьмёшь? Это же не навороченный джип, от которых, впрочем, стараются работники дороги держаться в стороне, и не крутая иномарка с молоденькой(на какие, интересно, шиши она её купила) девочкой, которую доить одно удовольствие… ладно. Лечу. Стрелка спидометра уходит вправо, двигатель набирает обороты, слышится свист ветра в зазорах. Стрелка под двести. Рискую, но что поделать, дома, точнее, на даче, ждут. А завтра опять на работу… Твою мать! Это что такое? Почему темнеет так быстро?! Торопливо сбрасываю газ, включаю свет фар, п о з д н о! Внезапно что-то оранжево длинное ударяет прямо в капот, и я лечу, лечу куда-то далеко в сияющую, именно так, сияющую темноту… А в голове бьётся мысль: т а к и х гроз не бывает… И вдруг — удар. Просто искры из глаз посыпались…Я со страхом открываю глаза, поскольку явственно представляю, что могло случиться с моим телом на такой скорости. Видал не раз на трассе… Вместо этого, представьте себе такую картину: здоровенный дядя, в старинной военной форме лупит меня по щекам и орёт дурным голосом:

— Доктора сюда! Доктора!

Причём лицо его мне смутно знакомо… Очень знакомо… Кто же это такой?! А что со мной? Я жив? Не может быть!!! На такой скорости в отечественных автомобилях не выживают! Я точно знаю! В этот момент надо мной склоняется ещё одно опять таки непонятно почему знакомое лицо, потом отворачивается, машет кому то рукой, появляются ещё двое ряженых. Меня бережно подхватывают, кладут на носилки. Только какие-то старинные, и бегом, но очень аккуратно несут, как я понимаю, в больницу? Млин, да что это такое?! Откуда такие странные личности? На меня что, киногруппа наткнулась? Может, со съёмок ехали, да увидели аварию… Между тем я слышу тихий разговор идущих сзади людей. Широкая спина ряженого не даёт мне увидеть, кто там, но слова доносятся отчётливо:

— Чудо то какое…

— Странная молния…

— А цесаревич и невредим, по виду…

— Да, Ваше превосходительство, только одежда чуть обгорела…

Услышанное краем уха ещё больше выводит меня из равновесия. Нет, человек в аварию попал, можно сказать, чудом уцелел, и тут эти клоуны продолжают свою роль играть… Некрасиво, господа. Не по человечески, как то… Между тем перед глазами картинка меняется — вначале пронзительно голубое небо с какими то стерильно белыми облаками, потом — ветви роскошного сада. Уж яблоню от берёзы я отличить всегда смогу! Затем, что самое странное — белёные не привычной водоэмульсионкой, а настоящим мелом лепные потолки под старину. Затем лестница, обильно украшенная позолотой… Ничего себе, павильончики! Круто! Наконец открывается дверь, меня заносят в огромную комнату и бережно, на руках, укладывают в мягчайшую постель. Нижние чины, точнее, статисты, играющие их роль, отдают честь и исчезают, остаются актёр, исполняющий (теперь я точно вспомнил!) Александра Третьего, и его супруга. Дагмара, как её… А, ерунда. Выйдет ролик — узнаем, или приеду домой, поищу в Интернете… Появляется новый персонаж спектакля — маленький седой господин со старинным, что меня больше не удивляет, видно актёры работают по методу Станиславского, вживаясь в роль, саквояжем. Он присаживается на стул, извлекает настоящую древнего вида слуховую трубку и прикладывает её к груди прямо через мой мундир. Мундир?!!! Врач внезапно шарахается от меня, потом стремглав буквально ныряет в глубины своего чемодана, извлекает древнего вида кривоватый пузырёк и накапывает его содержимое в ложку.

— Глотайте, молодой человек.

Я послушно выполняю команду и почти моментально проваливаюсь в какую то вязкую дремоту. То есть, всё слышу, но не вижу и не могу двинуться. Ощущаю, как на мне расстёгивают пуговицы, стаскивают неудобный китель(! — откуда!!!) с отвратительным стоячим воротничком, снимают штаны, затем нижнее, ужасно плотное и неудобное бельё… Мне неловко перед Дагмарой, но она не обращает на мою наготу никакого внимания, и помогает какому то дядьке натянуть на меня длиннющую ночную рубаху. Обращаются со мной, словно куклой какой-то! Пытаюсь протестовать, но язык во рту словно свинцовый, и не шевелится. Между тем господин врач, как уже понятно, отходит с Самодержцем к окну и начинает разговор, абсолютно не стесняясь ушей пациента, то есть, моих: