Diana Advance - Девочка из города М. Роман

Девочка из города М

Роман

Diana Advance

© Diana Advance, 2017

ISBN 978-5-4485-0170-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я расскажу Вам живую историю моей жизни. Я поделюсь с Вами письмами. Вы когда-нибудь читали чужие письма? Специально или по неосторожности, например, случайно заглянув через плечо и на мгновение или больше задержав взгляд, из простого любопытства или с четко определенной целью? Вы когда—нибудь проживали чувствами других? Я приоткрою Вам занавес любви. Любви двух женских душ, тел. Она жива, она дышит с нами. Мой вдох и ее выдох. Бесконечно. Мы на одном дыхании. В этой истории нет имен. Я оставила пространство для Ваших мыслей и фантазий.

Глава 1. Мысли вслух

Ночь. Еще немного и она поглотит все вокруг своими до жути холодным и черными руками. И ты будешь чувствовать ее прикосновения, легкий озноб и дрожь тела, и не спасает теплое одеяло. Это она. Словно шаг за шагом ты начнешь погружаться в ее мир снов. Она будет нежна, и ты поддашься, не сможешь больше устоять. Всего пару часов до рассвета осталось. Насколько бесконечными кажутся ночные часы, словно проживаешь маленькую жизнь. И все чувства особо обостряются лишь ночью. Нужно спать, закрываешь глаза и твердишь себе эту фразу, долгое время не помогает, ты смотришь в потолок, ощущая всю его давящую тяжесть, смотришь в окно, едва прикрытое белоснежными гардинами, начинаешь изучать каждое кружево, считать их, дорисовывать бесконечные линии, в общем тихо сходить с ума, и лишь от бессилия уснешь под утро.

И сколько таких ночей было в моей жизни, подумаю и не смогу сосчитать, Их было намного больше чем прожитых мною жизней. А сколько было прожито жизней? Не важно. Важен след от них, который остается в душе.

Душа. Интересно как она выглядит? Какой формы, цвета, запаха. Вот бы подержать ее в своей ладони. А возможно она так велика, что не уместится. А возможно она не весома, прозрачна и не видима вовсе. Она не видима лишь нашим глазам, но мы ее остро ощущаем. Как же она сильна, как властна над нами. Она говорит, а значит умеет думать и знает все намного больше нашего серого вещества, находящегося где-то в области висков. Она то плачет, то смеется как ребенок, и все свои настроения передает нам. Я часто думаю о ней, разговариваю. Когда ей нужно поговорить со мной она чаще всего сжимает мое сердце, и я понимаю, что она пришла. Она является мне то в виде бабочки, с неимоверной раскраской крыльев, то тихим штилем с отражением звезд в ночном море, то ярким цветком посреди пустыни, то ураганом, сносящим все на своем пути, то дряблой старухой, с крюком и проклинающим взглядом. Она так разнолика, и никогда не опаздывает. Всегда приходит вовремя. Вот только слышать ее я пока не научилась, лишь некоторые обрывки фраз, которые я потом сама складываю, как пазлы, и пытаюсь собрать в предложение. Когда я неправильно их складываю она иногда злится на меня, еще сильнее сжимая не только мое сердце, но и горло, забирает весь кислород из легких. И в этот момент словно сходишь с ума, не понимая, чего от тебя хотят.

В душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

Дежавю. Такое странное чувство, от которого чешется сердце. Бывает просто проходя по улице, не важно какой, в каком городе, ты вдруг, на какую-то долю секунды, остановишь свой взгляд на какой-то вещи и тут же поймешь, что где-то ты ее уже встречала. Так бывает и с людьми и с обстоятельствами, когда ты знаешь и чувствуешь, что все это уже проживала раньше.

Меня всегда интересовал вопрос: какую по счету я сейчас проживаю жизнь? Сколько их было у моей души, какими они были, в каком городе, в каком образе. Неимоверно интересной была бы экскурсия по некоторым из них. Почему мне сейчас так тяжело и невыносимо больно, почему я не могу найти себе места. Такое иногда ощущение, как будто я нахожусь в невесомости, словно подвешена, между небом и землей, бегаю из угла в угол, ищу выхода, кричу и зову на помощь. А кого зову, кого жду?

За долгие годы моего одиночества я научилась жить в другом мире, совершенно не похожим на этот. Я каждый вечер, придя домой, лежа на диване или полу погружалась в него. Я в нем жила, я наслаждалась, я создала его сама, именно таким каким хотела, каким чувствовала. Мы создавали его вместе с моей душой. Она мне подсказывала, рисовала неимоверные картины, показывала и открывала для меня двери, входя в которые, я погружалась в блаженство. Я никогда не видела такой красоты и в тоже время простоты некоторых линий.

Мы так часто не замечаем прекрасных вещей, просто проходим мимо. Так устроена наша жизнь на земле и от этого очень грустно. Мы не замечаем и не ценим даже тех, кто искренне нам открывает себя, не говоря уже о таких мелочах, как возле грязного мусорного бака, среди окурков и прочего дерьма вырос и гордо зацвел простой полевой цветок, он собой зачеркнул и стер всю грязь, находящуюся вокруг него. Он смог это сделать, хотя казалось бы – это всего лишь маленький цветок. Мы не замечаем какими глазами на нас смотрит бездомный пес. Нам проще прогнать его чем дать ему кусок хлеба. Мы перестали замечать красоту вовсе. Мы стали жестокими. Перестали любоваться и восхищаться. Мы стесняемся проявлять наши чувства, быть не такими как все, подстраиваться под кого-то. Мы теряем себя во всем этом. Потеряны целые города людей, страны, миллионы.

От этого спасает лишь мой мир. Он называется… Очень долгое время я искала ему название и не находила, так и остался безымянным, но таким родным.

В моем мире есть города, улицы, дома и все они без названий и номеров. В нем невозможно заблудиться, я знаю в нем каждый опавший лист, лежащий в парке ранней осенью. Я прихожу в него с особым настроением и могу добавлять и менять абсолютно все, в нем времена года и погода меняются от каждого порыва моего настроения. В нем всегда тепло и уютно, в нем не существует запретов и границ. У него нет начала и нет конца. В нем моря и океаны сливаются на одной из улиц, и можно просто одним движением руки нарисовать в нем огромные корабли.

Они могут плавать и на воде и на небе. В моем городе живет красота и нежность. Придя однажды в мою жизнь, они остались в ней навсегда. Я поселила их на одной из улиц своего города, и они с детской радостью бегут мне на встречу, обнимают, рассказывают новые истории о любви. Она живет с ними по соседству. Без нее нет смысла в жизни. Она это великое благо и наказание, которым мы награждены.

Любовь. Я очень хотела с ней познакомится, она долгое время скрывалась от меня, убегала, пряталась. Я звала и умоляла, выстаивая на бетонном полу на коленях, срывая голос криком долгие годы. Она играла со мной в какие-то игры, игры разума, чувств, но не любви. От этих игр остались ожоги и рубцы, бездонная пустота и разочарование внутри, и с каждым разом они становилось все глубже, и не возможно было увидеть их дна, словно заброшенный и высушенный колодец среди пустыни, выжженной солнцем до пепла, который не подымается с ветром а так и лежит грудой мусора. От этого я всегда бежала и пряталась в своих городах.

Я доверялась и доверяла их некоторым, показывала, приглашала, но никак не могла найти человека, который захотел бы со мной остаться в нем, на одной из улиц. Все лишь топтали мои клумбы, гуляя по моим аллеям. И я перестала приглашать в него. Я перестала верить. Я отчаялась. И высохли мои слезы, душа сжалась в комок и тихонько сидела в углу, где-то на зеленой улице в заброшенном доме. Она мучила и истязала себя ежедневно, устраивала и придумывала разные пытки, от которых мне приходилось сходить с ума. И если бы я иногда не выходила из себя и не пряталась в моем мире я бы просто не выжила. Вот в чем преимущество сумасшествия. Оно как лекарство от душевных ран и потрясений. Оно спасает, оно наполняет, оно исцеляет.

Иногда приходит время, когда мы сами для себя решаем, что все кончено, но это всего лишь начало всего. Всегда найдется человек, ради которого мы сломаем свои правила. Ведь счастлив тот, кто может быть простым в сложных отношениях.

Когда я бродила босиком по небесным паркам своего города, я всегда мечтала встретить ее, именно ее. Я знала ее наизусть, я искала ее в жизни очень долго. Потом, утратив надежду, перестала. Просто ждала. Дикая боль и одиночество поражали каждую клеточку бытия и каждый день, каждую ночь, одни и те же стены, один и тот же потолок, который я раскрашивала своим воображением и этим сама себя веселила.

Когда я встретила ее я не поверила сама себе. Я запиралась, скрывалась, прятала себя и свой мир, в свои города. С первых ноток общения меня обнимал страх. Что-то было не то, не так как всегда, не так как со всеми. Такого не происходило раньше и от этого дрожь сковывала все тело, и я не смогла устоять. Я заболела. Я перестала слышать, я перестала дышать, я перестала жить. Я не выбирала ее, она не выбирала меня. Как оказалось, она жила на одной из моих улиц и все мои прожитые годы я никак не могла ее там встретить. А все было так просто. Но не вовремя. Пока не настало время нашей встречи.