Руслан Ошаров - Жить без алкоголя и сигарет. Я допивался до белой горячки, а курил более 20 лет

Жить без алкоголя и сигарет

Я допивался до белой горячки, а курил более 20 лет

Руслан Ошаров

Дизайнер обложки Руслан Владимирович Ошаров

© Руслан Ошаров, 2017

© Руслан Владимирович Ошаров, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4474-3002-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Приветствую тебя читатель! Я искренне рад что ты открыл эту книгу и надеюсь что она принесёт тебе пользу, потому что всё написанное – это реальная жизнь, это тот путь который я прошёл заплатив свою цену, а полученным опытом я делюсь на её страницах с тобой, и если ты ещё не начал убивать себя, то возможно задумаешься прежде чем взяться за рюмку и сигарету, а если только начал, то у тебя есть шанс остановиться с наименьшими потерями, ну а если ты основательно «подсел», приготовься приложить некоторые усилия. Я не буду давать советы и рекомендации что и в какой последовательности делать, а просто расскажу как это было со мной, что я делал, что чувствовал и как наконец начал жить радуясь каждому дню без алкоголя и сигарет, а ты уже сам выберешь то, что подскажет тебе сердце. Не скажу что это было совсем легко, особенно учитывая тот факт, что допивался я до реанимации и белой горячки, а курил более 20 лет, но скажу тебе с полной ответственностью, это возможно сделать если ты этого действительно хочешь и ты это сделаешь, я верю в тебя! Ради близких которых любишь! Ради себя самого, ты решишь этот вопрос во что бы то ни стало и увидишь сам как начнёт меняться твоя жизнь к лучшему, ведь преодолев свои слабости ты поверишь в себя! Ты сможешь добиться успеха в любом деле, за чтобы ты не взялся! Итак, моя история…

Юность

Будучи уже взрослым мужчиной задаю себе вопрос – Что же заставило тогда, в юности, по сути неглупого парня, вместо того чтобы заняться каким либо полезным делом, начать выпивать и превратиться в алкоголика? Родители? Окружение? Трудно найти ответ, но в любом случае знаю одно, это было серьёзным испытанием в моей жизни и за то что я прошёл его, как ни странно кому – то покажется, я благодарен Богу, благодарен вселенной, благодарен за то что не разочаровался в людях, за то что не сломался и не стал подлецом, за то что встретил на этом пути женщину с которой мы вместе пережили многое и продолжаем наш путь, за то что я сейчас могу рассказать эту историю тебе читатель!

Выпивать я начал лет с пятнадцати, худой, слабый парень который пытался найти себя, начал заниматься спортом, бросил, не хватило терпения и настойчивости, поступил в музыкальную школу, бросил, хотя игра на гитаре меня сильно зацепила (впоследствии я всё же научился довольно сносно играть и даже выучил нотную грамоту).Школу я оставил в восьмом классе, пошёл работать и доучивался в вечернем отделении, хотя до пятого класса довольно хорошо учился и учителя пророчили мне светлое будущее. Очень любил книги, поход в библиотеку был чуть ли не единственной радостью, а предвкушение того, как усядусь на диван или кресло с книгой в руках, вообще вызывало щенячий восторг, я как будто окунался в другой мир и возможно именно книги помогли мне остаться человеком на том пути ненависти, отчаяния и страха, который мне довелось пройти и я благодарен тем людям, а в частности отцу и сестре, за то что они сумели приобщить меня с детства к удивительному миру книг, чтение книг стало единственной полезной привычкой которую я приобрёл на то время. Как я упоминал выше, выпивать я начал лет с пятнадцати и постепенно, незаметно для себя втянулся в это дело. Сначала было весело, похмелье ещё не было, организм справлялся с этим довольно легко, мы с друзьями с удовольствием вспоминали очередную попойку и казались себе такими взрослыми мужиками, особенно если обсуждали это в кругу ещё не причастившихся товарищей. "– А помнишь ты…?», в ответ обычно с восхищением звучало "– Да? Нет, не помню! А ты помнишь…?» и тому подобное. Постепенно начались скандалы дома, мать относилась к этому немного легкомысленно, отец же сам когда-то прошёл этот путь и даже принудительно лечился от алкоголизма в советское время, поэтому всячески пытался уберечь меня от этого, но к сожалению по многим причинам не был для меня авторитетом, поэтому я продолжал всё глубже увязать в этом болоте. Постепенно сформировалось соответствующее окружение, некоторые друзья подсели на наркотики, но к счастью Бог уберёг меня от этого, почему-то даже допиваясь до беспамятства я всегда боялся иглы, колёс и тому подобных вещей. К 18 годам я начал немного задумываться – Что же я делаю? Как живу? Я уже не представлял например, как можно пойти в лес просто погулять без того чтобы не взять с собой выпивку и это начало меня пока ещё смутно тревожить. В 19 лет призвали в армию (доучивался в вечерней школе поэтому дали отсрочку), но даже там я умудрился получить наряды в не очереди за то что пришёл в роту после присяги под градусом, впрочем, учебку ВВС я закончил довольно неплохо, даже получил благодарность и увольнение вне очереди, чем многих очень удивил. Вернувшись домой всё пошло по старому, выпивка, скандалы дома. Устроился на работу токарем, благо сумел получить разряд ещё до армии, но долго не удержался, опять же привычка выпивать дала о себе знать, потом вторая работа, третья и опять тоже самое. В итоге я забил на работу и уже никуда не устраивался, жил на пенсию матери и случайными заработками. Мать, по сути добрый человек, она наверное не совсем понимала к чему может привести моё увлечение алкоголем и хотя не поощряла этого, но очень часто начала выпивать вместе со мной, отец к тому времени жил отдельно, в итоге мы постоянно были в долгах и порой поесть было нечего, к тому же началось похмелье…

Незаметно для себя начал похмеляться, денег естественно не было, пошли в ход вещи из квартиры и дошло до того что продал даже внутренние рамы из окон. Квартира до этого не блистала благополучием, а после моей так сказать торговли и постоянных пьянок, вообще превратилась в сарай и даже по входной двери было заметно что за дверью не всё благополучно. Было ли мне стыдно? Да! Иногда было стыдно! Стыдно перед собой в первую очередь, потому что стесняться своего окружения не приходилось, многие из тех с кем я общался, жили ещё хуже и сейчас когда я пишу эти строки почти никого из того окружения не осталось в живых, в том числе и нескольких друзей детства которые погибли от наркотиков. Началась следующая стадия алкоголизма – тяжёлое похмелье…

Белая горячка. Избавление

Вот и стукнуло 25,забегая вперёд скажу, что впереди ещё долгих 9 лет жизни в пьяном угаре, боли и нищете которые неизбежно следуют за этой пагубной привычкой. Как я выжил в этом кошмаре порой сам удивляюсь, видимо Бог дал мне это испытание чтобы я смог рассказать об этом другим людям и возможно предостеречь, а кому-то помочь не увязнуть до конца в этом болоте, а начать из него выбираться. Я знаю что многие скажут: – Да ерунда, мне это не грозит! Я могу пить, могу не пить! – Но это не так, все кто выпивает, так или иначе ходят по лезвию бритвы, алкоголь коварная вещь. Если можешь не пить, не пей!

Итак, началось тяжёлое похмелье… После очередной пьянки которая обычно заканчивалась тяжёлым сном, начинались отходняки, было такое чувство что болело абсолютно всё тело, от макушки до пяток, даже сейчас не могу это вспоминать без содрогания! Сколько раз давал себе обещание, что всё, что больше ни капли, но проходило немного времени и я даже не знаю, забывалось что ли то состояние в котором я совсем недавно находился или желание выпить пересиливало страх, а бес который сидел внутри говорил – Давай! Всё обойдётся! И я в очередной раз брался за рюмку.

Если бы не было небольших перерывов в этом угаре, я бы не выжил, помогло то, что время от времени, когда не оставалось уже сил и порой ещё в состоянии тяжёлого похмелья, когда встать с постели в туалет было проблемой, когда не слушались ноги, отец живший на то время в селе, вызывал такси и забирал меня к себе, там я тяжело отходил, порой не мог есть несколько суток, пил чай, кефир, но постепенно приходил аппетит, возвращалась жизнь и месяц или два я жил и работал в селе. С жизнью также возвращалось желание выпить. Удивительно, но то что я ещё совсем недавно умирал, что обещал себе и отцу больше не пить, всё это как то отходило на второй план, мне уже хотелось домой, в компанию так называемых соратников и начиналось всё сначала. Те несколько дней перед тем как меня забрали в реанимацию я наверное не забуду никогда! Болела каждая клетка организма, не слушались ноги, организм не принимал вообще ничего из пищи, меня тут же выворачивало и выворачивало так, что казалось сам вывернусь наизнанку, было всякое, но такое было со мной впервые. Думал ли я тогда о том чтобы наконец перестать употреблять алкоголь? Если честно мысль тогда была только одна, скорее бы всё это кончилось и я смог поспать, прошло несколько суток и боль не давала заснуть. Когда наконец мать не выдержала и пошла к соседям вызывать скорую помощь, я уже не возражал, мне было всё равно, только скорее – бы это прекратилось. В местной поликлинике, как я потом узнал, побоялись ответственности и направили в районную, короче говоря не буду рассказывать всех прелестей реанимационного отделения, факт в том что меня откачали и через сутки отвезли в терапию. Рвота прошла, боль внутри стала импульсивной с минутными перерывами и для меня это уже было большим облегчением, удавалось в эти минуты поспать, минуту сплю, две секунды импульс боли, вот так и выспался за все сутки. Диагноз я так и не уточнил, да и если честно не хотел этого делать, но врач сказал коротко и ясно: Будешь пить, сдохнешь! На пятые сутки я уехал домой. Ждал ли я в то время какого-то сочувствия со стороны близких и друзей? Наверное всё же нет, я понимал что у всех свои проблемы и если я стал алкоголиком, то это моя проблема которую я должен решить сам, но всё же в глубине души я надеялся что кто-то поможет какими-то конкретными действиями, а не советами типа бросай пить и тому подобное. К тому времени я признал что я алкоголик и что нуждаюсь в помощи, и сейчас понимаю как это важно, не стесняясь признать это. Оглядываясь назад и анализируя все те действия которые я осознанно или неосознанно совершал, я понимаю что процесс избавления от алкоголизма начался с того момента, когда я начал пробовать представлять себя непьющим, это было честно говоря не просто, особенно представить то внутреннее состояние трезвой жизни. Я представлял что разбогател, что собрал всех своих друзей и знакомых, накупил хорошей еды, безалкогольных напитков и щедро их угощаю, все меня хвалят, спрашивают как мне это удалось, а я гордо рассказываю как я это сделал. Такую визуализацию я обычно проделывал перед сном когда жил в селе и сейчас, читая соответствующую литературу, я понимаю что тогда, начав думать и представлять себя ведущим трезвый образ жизни, я неосознанно запустил процесс во вселенной или обратился к Богу, кому как угодно, что и помогло мне выкарабкаться, ведь всё начинается у нас в голове