Михаил Буканов - «Глаголъ». Cборник рассказов

«Глаголъ»

Cборник рассказов

Михаил Буканов

© Михаил Буканов, 2017

ISBN 978-5-4485-2258-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Конец шестидесятых. Зарисовка

«Ах, у нашего окна выросла рябина, а у Тамарки на манде всего три волосины! Блям!» Слышь, Том. ты чего кота за сику тянешь? И так тоска смертная, а тут ты подвываешь! Давай махнём не глядя. Ты у нас совсем ещё ничего. И спереди, и сзади. Есть на чего приятно посмотреть, как старшина в кино про зенитчиц говорил! Смотри чего хлебаем, «Рымникское» вино, производство Румынии и градусов в шестнадцать. С говённым синим «Солнцедаром» в сравненье не идёт. Пить приятно, и печень наша от него только крепнет. Вот я приняла, сижу и радуюсь! Потому достигла такого уровня счастья, мне о котором с Банионисом фильма показала. Там, к примеру, как сделают тебе укол, так ты и радуешься, мол, помидор красный, накормят тебя сытной бобовой похлёбкой обязательно, и бабу тебе, в смысле мужика, предоставят. Владей Фаддей своей Меланьей! До полного потребления ея и удовлетворения. Чего-то меня сейчас на цитаты эти пробило, не иначе как от отсутствия других ощущений! Дела тут наши как в детском саду. Мужика ба! Это вслед за воспитательницей дети начали повторять. Махнём ещё не глядя? Как на фронте говорят? Правильно, по одной и будет две. Фильм этот с Мартыновым, Янковским и Беловым – просто супер. Да, ладно, вроде звонок телефонный, Свет, возьми трубочку. Алло! Привет! Да ничего не делаю, скучаю. И Томка здесь, тоже скучает. Разделась до трусов, а вот сейчас и их снимает. Тебя услышала. Да, ладно, Том, шучу я! Вон, трубку у меня отбирает, говорит, неправда ваша, тётенька. Я уже трусы сняла! Совсем озверела. Я с ней одна не справлюсь! А ты чего делаешь, домой приехал, поел и думаешь, где бы после ночки отоспаться? Так я знаю. Давай сюда. У нас ещё пара бутылок вина есть, ещё пару, и всё для сна готово. А ты один? Жаль! Справишься? Не, лучше не пробовать, Томка вон совсем тут озверела, прямо как юная пионерка, к коитусу готова. Две медсестры, один фельдшер, расклад не полный. Помнишь, ты в прошлый раз с мальчиком был, ну, он, Борька, губки такие пухлые? Как бы и его вытащить? Учится вроде сегодня. А где, в первом меде? И что? Заедешь туда? Молодец, давай, по дороге пожрать чего подкупи, а то у нас только яблоки, вино и зефир. В холодильнике этот ночевал, который крадётся незаметно, пушистый такой! Не есть едешь? Одно другому не мешает. Всё, ждём! Том, готово дело, приедут. Чего у тебя, месячные? Вот ты дура. Ну, идиотка. Как же ты с ним общаться будешь? Да знаю я сама, что мужиков такие вот дела только возбуждают, а мне как быть? Я на кровати, а вы мне диван распишете? И чего тут делать после? Мне дочку завтра с пятидневки забирать! Значит так порешим, я кровать под простыню клеёнкой покрою, а сама на диванчике перебьюсь, как сирота! Но, с мальчиком Борей! Мне кажется, я у него первая и буду, вот такие дела! Чего, чего? Старая, опытная потаскуха зверски лишает младенца последних жизненных иллюзий? Загнула ты, подруга, крепко! Давай меняться, я тебе Борю, а ты мне своего. Чай, не по любви барахтаться буду, а твой и поопытнее, и мужик! Не хочешь, на сладкое не потянуло? И это существо на меня клепетает! Слушай, а давай договоримся, после траха поспим, помоемся, затем и поменяемся. Думаю, мой не против будет, а твоему сосунку нальём поболе. И чего он разглядит? Стемнеет к тому времени, а мы свет включать не будем. Пусть потребит в избытке. Всё будет какая-никакая первая брачная ночь. И следы крови девичей на простыне ему предъявим, вот смеху будет! Он-как офицер и джентельмен, обязан жениться. Честь девы, выброшеные, окрашеные живой кровью, белые флаги. Драма Шекспировских пропорций. О, вот и в дверь звонок, быстро, однако. Проходите сюда, на кухню, мальчики!

© Copyright: [битая ссылка] Михаил Буканов, 2015

Свидетельство о публикации №215022100351

Старуха

Всё ж-таки, ты, старый, в ветхую дряхлость впадаешь! Вот, сходил на помойку, мусор выбросил, а дверь, когда вернулся, на замки закрыл, а щеколду нет! И крючок не набросил! Приходи, кто угодно, бери, чему душа рада! Нет в тебе никакого чувства самосохранения. Ты старый фильм с Раневской и Риной Зелёной помнишь? Там все куда-то девочку маленькую с места на место таскали. Так вот, там история такая же, как у нас может быть, произошла. Дверь не закрыли, а старушка-странница вошла, попить попросила, хватились – рояли нет! И чего, что у нас и так, рояли этой, её нет? Я тебе всегда к примеру, а ты с издёвкой! Пенёк старый! Ты зачем с сучкой драной, Веркой Парамоновой, у помойки перья павлиновые в штанах своих ветхих распущал? Хоть и слышно с четвёртого этажа плохо, а вот понять тебя можно! Налево собрался? Гляди, я тебе огарок твой порточный собственноручно руками отвинчу. Чего не бурови, чего молчи? Ты с ней с седьмого класса мечтаешь отношения иметь. Как и её самоё! Помню, вы металлолом собирали вместе, так она на тебя плиту газовую уронила. Чуть не до смерти. Уж мы все смеялись, смеялись тогда! А лучше бы тебя до смерти, чем мне на старости лет такой позор и поношение получать. И чего у неё лучше? Манда поперёк? Бангладеш старый, Фунтик кастрированый! Погоди ужо! Встречу её в пенсионном отделе, так все патлы её, фуксином, или, там, красным стрептоцидом крашеные, на части порву, а саму Верку голой в Африку пущу, как нам всем и завещал писатель Корней, что для деток пишет. Во моду взяла, мужиков из стойла уводить! Прямо цыганочка Аза, которая и ****ь и зараза. Только что не гадает! Зато подмахнуть любому, сучке этой как Кирпичу высморкаться! Ноги вытирай, фуфлыжник! Я тут кочевряжусь, полы намыла, а он, нате вам здрасти, всё что ножищами своими кривыми с улицы сюда пригрёб, теперь в половик новый и пол мытый втаптывает! А я ещё думала, позволю-ка дедуле своему к обеду мерзавчик очищенной! Хрен тебе в сумку – недоумку. Перебьёсси на отрыжке, пёс смердячий! Правильно таких вот Иван Василич называл! По-нашему, по церковно-словянски! И чего я с тобой сорок шестой годик горе-то мыкаю? Могла бы уж давным-давно за Веркиного Петра выскочить. Сейчас, глядишь, как она бы вдовела. Убили китаёзы Петьку на Даманском! Году это было в шестьдесят седьмом, или, где там рядом. Он тогда офицером был, лейтенант. Мы все Верке завидовали. А она только забрюхатела, так его и на небеса, царство ему небесное, какой парень был! Так она ни с кем после и не сошлась, тебя, небось, ждёт несытая зараза! Мол, я помру, а вы в объятия друг к другу и кинетесь, кошаки драные! Не дождёшься. Я ещё на твоих похоронах простужусь, Верку обчихаю, что б и она от инфлюэнцы сдохла, прости Господи мою душу грешную! Чего хайло закрой, чего заткнись? Осмелел, старый! Ой! Кого убили? Веркиного сынка, Ваську что ли? Это который подполковником работал? Ох ти мне! Сяду! Так у него же сынков трое, да баба на сносях! Я ж её надысь в магазине видела! Как же так? Всё у них хорошо было, и вот! В Сирии говоришь, он там в охране посольства работал! Ни хрена себе, где та Верка и где Сирия! Прямо как отца! Что ж ей, бедолаге, так невезёт. Вот доля-то наша бабская, мужиков хоронить, вдоветь, и детей на себе тащить. У меня вон отец на фронте в сорок втором погиб, у тебя родни сгибло навалом. Вот суки! Все к России с претензиями, всем мы должны, а как война, давай Русь-матушка, впрягайся, вытаскивай Европу с Америкой из гавна! Побегу я! Надо зайти, может Верке помочь чего? Поминки, похороны! Хлопот скорбных немеряно, помогу, чем могу. Слава Богу наш в учителя пошёл, срочную отслужил, и рассказывай детям, что земля круглая. А доча замужем, и мужик хороший, как она – инженер. Еда на кухне, сто грамм тебе в холодильнике, не скучай тут без меня. Полетела!

© Copyright: [битая ссылка] Михаил Буканов, 2015

Свидетельство о публикации №215022100349

Бомжи

А не плохо бы сейчас грибков пожевать -, проговорило существо неопределённого пола, кутаясь в рваную кацавейку! Привезёшь, бывало, из леса корзину, почистишь, да на противень, ждать пока вода выкипит. А потом маслица, соли, специй – и жаришь! А как почти готовы будут, сметанки туда подпустить! Да под «Слезу комсомолки» охлаждённую. Чистый цимес! И с этими словами, существо подбросило в полубочку несколько сломанных багетных досок. Хорошо нам сегодня, хоть снег идти перестал, а то я уже устал трубу свою отопительную откапывать. Прямо, вмерзание во льды парохода «Челюскин»! С последующим погружением в пучину. Алкогольной абстиненции! Ну, ты, Чинарик, даёшь! И откуда слова такие слышал? Ты же есть дикий человек, имя даже своё утративший! Но, это к делу без относительства. Как говорится, ты танцуй, пока молодой и владеешь елдой. Да, я вот про грибы. Давно дело было, ещё до улёта Мишки Горбачёва к херовой мамочке. При Союзе, значить! Во! Послали нас от «Шарика» помочь в закрома Родины урожай убрать. Был я парень не промах, всё при мне. Водитель, между прочим. Это я сейчас полный полудурок, поскольку с круга спился и сам себя всего залишал, а был я хоть куда парень, работяга и деньгу умел срубить! Только я тут не об этом! Раз веду машину свою вдоль посадки придорожной, ну, и остановился поссать. Святое это дело, для того кто понимает. Зашёл в сосенки реденькие, а там грибов этих —немеряно. И тут не какая-нибудь срань, подберёзовики. Просто жуть сколько. Вынул я ножичек перочинный, комбинезон снял, завязал узлом порты, да и набрал грибочков тех уйму. Приехал к себе в общагу, грибочки на нитки, да сушить их на окне повесил. Дело дельное. А много ещё оставалось, так мне повариха знакомая пожарила. Я вместе с напарником своим под бутылёк сковородочку ту прикончил. А день следующий мне в Москву надо было. Чисто по своим делам. С девахой одной перепихнуться, бельишко из дому взять, там то, да сё! Как на зло, первая электричка шла в начале пятого. Мне вообще было, чем раньше, тем лучше, да я с моего дикого перепоя, и мне бы поспать совсем не мешало. Хрена вам. Я на полустанок. Электричка полным-полнёхонька. Так называемая «колбасная!» Народ наш с городов этого направления в Москву скачет, пожрать чего-нито там купить. Потому как дома у них вообще Келдыш ночевал. А в общепите ихом такое готовят, смерть народу! Я раз был проездом в Звенигороде, славный городишко, зашёл в кафе поесть, заказал котлеты по-киевски, а мне принесли я даже не знаю что, но с макаронами. Это фирменое блюдо у них было. Плюнул я в рожу администратору, который ещё и деньги с меня за это вот потребовал, да там задержался в местном СИЗО. Пятнадцать суток полных мне впаяли за мелкое хулиганство. Правда, за позорище то, я так и не заплатил. Но, отсидел. С того вот момента под откос жизнь моя покатилась, да это другая история! Так я про электричку. Народу, что людей, на головах друг у друга стоят. Все тамбуры забиты. Жара, дышать нечем. Окна позакрыты, но в дверях, правда, многих окна выбиты. Это тогда нормальное дело было. Едем! До Москвы часа три с половиной, и тут я чую, прихватило. Живот мой скрутило так, хоть вой! И чую, не удержу! В поездах таких полагались сортиры, вот я и рванул на поиски. Это сколько я от людей ласковых слов услыхал тода, ни в сказке сказать, ни пером описать! Точно узнал, что я такое есть на белом свете. В другом-то положениии я может кому и в зубы ба залез, но тут ситуация! Все сортиры в сучьей этой шайтан-арбе заколочены. А я всё, не могу более терпеть. Вылетел на площадку между вагонами, порты содрал вниз, рубашку до горла вверх, ноги на выступы двух вагонов поставил, и Господи пронеси! И пронесло! Свистало так, что Боже упаси, сохрани и помилуй! Грибы эти гадские даже не переварились! Вылетали, как есть! Я то дурак не додумал. Трасса же оживлённая, машин уйма. Железная дорога рядом, а грибы всю эту отраву в себя, как вы стёклоочиститель, втягивают! А тут на тебе, патруль. Двое в нём было милиционеров с автоматами, да бабы две в железнодорожной форме. Билеты што ли проверяют. А я встал, весь голый, мудями при них сверкаю, поскольку команда была руки вверх и автомат на меня направленый! Ну, дали вытереться время и штаны одеть. Отвели в помещение начальника поезда и протокол составили. Все расписались, а я и не отрицал. Но, на обстоятельства ссылался и отсутствие сортира! Посмеялись, а в Москве меня в отдел милиции по охране желехзной дороги переправили. В силу того, чтоя за «мелкое» хулиганство сидел, а тут мне новое шилось. Только вот, как говорится, коготок увяз, всей птичке пропасть! Понеслось, поехало! Если второй раз в течение года по «Указу об ответственности за мелкое хулиганство» идёшь, то уже не дни, а реальный срок. До года! А мне вменили тогда и вовсе часть вторую статьи 206 УК РСФСР, хулиганство, отличающееся, блин, ну там грубым цинизмом. Это поскольку я перед двумя бабами мудями и жопой посверкал! И вломили аж мне три года, правда режима общего. Врать не буду. И я через две трети срока откинулся. Пришёл домой, мать умерла, в квартире нашей ведомственной новые люди живут. Мне, вроде, никто ничего не должен. А положение вовсе ***ватое. Прописаться некуда, так как жилплощади нет, а на работу не берут, потому без московской прописки. И чего делать? Жрать же хочется. Я пока чалился в зоне немного наблатыкался. Думаю, надо палатку со жратвой взять, огрузиться, да в деревню податься. Если брать на сумму не более 50 рублей, по статье УК 96 даже если и поймают, срок будет не более шести месяцев. А повезёт, хоть со жратвой проблемы решу. И в ночку палаточку такую и порушил. Нашёл железяку, замок на двери выломал, и внутрь. Ё-маё! Клондайк! Набрал в мешок жратвытам в банках, шоколаду, коньяку пару бутылок, и всё считал, что бы норму не превзойти. По магазинным ценам. А тут патруль. Чего-то мне на них везло тогда! Ну, всё как у Высоцкого» Руки ему за спину, и с размаху бросили в чёрный воронок!» А в милиции посчитали в присутствии владельца. На тыщи речь пошла. Ларёк кооперативным оказался, и цены в нём другие были. Это раз. И сколько там кто и чего ещё под меня списал и раскрал, мне не ведомо! Следователь меня ознакомил, мол, УК РСФСР ст. 144, ч. 2. Кража личного имущества граждан, с применением технических средств. Это они так железяку обложили, которой я замки курочил. И суд. А там, учитывая тяжесть содеянного, личность гражданина, меня то есть, который, отбыв срок, на путь исправления не встал, и так далее, сорок бочек арестантов, три с половиной года лишения свободы. И «по тундре, по широкой дороге!» Вот, братки, какие истории с грибами бывают. Ну, всё, готов кандей из бараньих мудей! «Бери ложку, бери бак, нету ложки, хлебай так!» Навались!