Андрей Днепровский-Безбашенный (A.DNEPR) - Благородство души. Новеллы

Благородство души

Новеллы

Андрей Днепровский-Безбашенный (A.DNEPR)

© Андрей Днепровский-Безбашенный (A.DNEPR), 2017

ISBN 978-5-4483-8988-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Золотой ключик

(в жизни бывает и то, чего – не бывает!)

Бескрайний и безграничный космос… С орбиты видно красавицу землю в иллюминаторе, что плывёт под космическим кораблём тихо и безмятежно, а в корабле ти-ши-на, такая, что в пору слушать музыку Штрауса или, Эдит Пиаф, говорят, от её голоса, лопались даже бокалы. А ещё в космосе есть свой специфический запах, который ни с каким другим запахом нельзя перепутать, он так и называется – запах космоса.

Летит себе по орбите корабль, бороздит пустоту, космонавт выполняет заданную программу, а заодно любуется разными континентами, восходами и закатами, терминатором (границей света и тьмы), которые видит по многу раз за суточный день, ведь корабль много раз за день огибается её величество Землю. Его родная Земля служит для космонавта центром вселенной, ведь вся планета распахнулась для него.

В отличие от земли, на орбите нет много чего. Нет притяжения, нет верха и низа, но есть страх, ведь это большой риск, попасть на орбиту, жить там и ещё приземлиться. (риск, это отношение наблюдаемого к ожидаемому). В полёте, собственно, что самое главное, чтобы все узлы и агрегаты работали в штатном режиме, то есть, четко работали и исправно. А в свободные минуты космонавт иногда размышляет: Ведь у человека всего два главных момента в жизни, когда он родился и когда поймёт, зачем он родился? А страх всё равно его давит, как бы чего не случилось, как бы техника не отказала, да как бы метеорит или ещё какой-нибудь нерадивый предмет какого-нибудь раззявы, по искусственному спутнику ненароком не «залепил». На орбите скорости-то – космические! (спутник летит в десять раз быстрее пули). Но пока ничего не случилось, космонавт спокойно жил себе на орбите, от чего счастье валило ему килограммами.

А ещё космонавту снятся земные сны. Нет! Трава у дома этому космонавту не снилась, и земля в иллюминаторе тоже не снилась, ему снился бокал свежего «Жигулёвского» пенного пива, объёмом литра на три, ведь он такие трудности переживал, что пиво ему по ночам снилось и снилось, каждую ночь! Снилось, что только он приземлится в спускаемом аппарате, и только его вытащат на матушку землю, только забрало у скафандра откроют, как пару глотков золотого напитка сразу вернут его к жизни, пара глотков и прикуренная ароматная сигарета… Да! Вот работа до чего довела космонавта, до снов, что покоя ему не давали!

Но тут, одна из систем, стала немного перебоить, то есть работать не совсем так, как положено. Космонавт связался с Землёй, где было принято единственно правильное решение: выйти в открытый космос с целью ремонта.

Давно известно, что любая трагедия начинается со случайностей. Что-то, где-то недосмотрели, допустили в работе брак… (впрочем, если бы в своё время отцу космонавта не попался бракованный презерватив, то космонавта, не то, чтобы там, на орбите, а вообще не было, но это уже чистой воды философия).

Долго ли, коротко ремонтировал космонавт свой корабль в открытом космосе, по привычке приговаривая неисправному шлангу: – Шланг, падай внизззззз… И всё было бы хорошо, и ремонт был удачно закончен, да вот беда, космонавт обронил, если так можно сказать по земным меркам, гаечный ключик 8х10. Ключик тот был с покрытием золотистого цвета, прямо как золотой, который качаясь поплыл рядом со станцией, космонавт попытался его поймать, но длины фала, коим был пристёгнут уже не хватало… Так ключик потихоньку уплыл в невесомости и превратился в отдельный искусственный спутник земли, где много лет кружил на орбите.

Космонавт долго ждал, когда ремонт будет закончен и всё будет готово, а когда дождался, нырнул в шлюз и стал отдыхать. (иногда не очень полезно дожидаться того, что будет готово).

Негодовал космонавт о потере, негодовал, корил себя за то, что не сообщил в центр управления о несчастье, он не хотел после приземления неприятностей, со званиями и прочими премиями и привилегиями.

Пришло время, его корабль крайне удачно приземлился в степи, космонавт стал жить себе дальше с почестями и наградами, вскоре забыв о ключике, как о собственной смерти. А ключик всё летал и летал себе в космосе, на рабочей орбите. (заключение полёта, это посадка, которую можно обыграть простой игрой слов – крайне удачная, не очень удачная или же очень уж неудачная, это когда сильно не повезло). А с посадкой космонавту повезло – безукоризненно и основательно!

В нашем мире ничего просто так не бывает, предыдущие события служат продолжением более ранних, а конец чего-то обязательно означает начало чего-то другого, всё это складывается из мелочей, которых в жизни говорят, не бывает.

+ + +

И вот по пришествию времени в космос полетел другой космонавт на совершенно другом космическом корабле, ничего не ведая о потерянном ключике… Летел он себе по орбите, летел, выполнял заданную программу и любовался Землёй. А орбиты его корабля и ключика 8х10 потихоньку сближались, сближались, и тут… Наступил тот самый момент, когда орбиты ключика с кораблём – перекрестились..! И ключик кэ-эк залепил по корпусу корабля, так, аж земля в иллюминаторе задрожала и едва полюсами не поменялась!!! Золотой ключик пробил обшивку и застрял где-то на камбузе. Автоматика сработала хорошо, пробоина затянулась, давление воздуха выровнялось, но внутри корабля ещё долго летали пищевые ингредиенты, супы из тюбиков, разные кетчупы и прочие майонезы. Этот космонавт долго и тщательно разбирал камбуз, вспоминая золотистые блёсточки перед ударом, вроде бы как блесна на щуку сверкнула несколько раз в иллюминаторе, но ключик таки нашел, тот самый 8х10. В страхе мало-мало прибрался, вытер от кетчупа и майонеза глаза и экран монитора компьютера, запросил маркировку ключика по компьютеру и узнал, кто потерял золотой ключик.

+ + +

Космонавт судорожно звонил по космическому телефону с орбиты на землю тому нерадивому космонавту, а когда дозвонился, стал делать внушение, жег глаголем его сердце до самого центра, сильно волнуясь и совершенно не стесняясь в тяжелых словах. Нельзя сказать, что тот космонавт был спросонья дурнее жирафа, но про ключик он стал потихонечку вспоминать.

– С… Ск… Су… Сука, сука, сука…!!! – наконец-то выдавил из себя космонавт на орбите. – Сп… Спа-с… Спасибо тебе – Огроменное!!!

После в закоулках времени эта история затерялась, забылась и растворилась где-то в космической мгле, где-то между Землёй и Луной…

Житие мое

(картина – маслом!)

– Эх! Житие мое… Тяжко вздохнул Игнат, и в этот чудесный вечер решил накачаться пивом до полного изумления.

Прорвав реальность, он стал ощущать ток силы из прошлого, ну, как это обычно бывает в предчувствие лёгкого расслабления. На этот раз Бог послал ему пива от вольного и доброго такого леща, даже не доброго, а как говорят на Украине – смачного!

(говорят, украинский язык четче передаёт создаваемый образ)

Этим вечером было ясное звёздное небо и Игнату одиноко было глядеть на луну.

– Широко шагаешь – штаны порвёшь… Стал открывать Игнат первую бутылку благородного пива, которое тем и отличалось от водки, что настраивало на философский лад и сразу не било ему по башке.

– Ой, летели гуси с броду, всколотили в речке воду…! – вдруг затянул он, сидя на лавочке возле деревенского дома, от неизвестно откуда нахлынувших чувств. – Кому я нужен в этой жизни? – задал парень себе тот самый вопрос, который был без ответа. – Правильно – ни-ко-му… Дела мои пропеллером завернулись, теперь только одна радость, пиво попить да смачного леща разобрать. – Живу в террариуме жестокого бизнеса – снова тяжко вздохнул Игнат и снова налил себе пива, которое потихоньку стало выворачивать ему мозги наизнанку.

– А мы к вам ехали, колёса тёрлися, а вы не ждали нас, а мы припёрлися..! – опять запел неудачник на лавочке под высокой пушистой елью.

В этом мире всем вершит время, а оно настало такое, что даже сыр в мышеловке подорожал. Мысли Игната вдруг унесли в прошлое, он вспомнил похороны своего деда, а дед был серьёзный мужик, на медведя с насосом ходил. Старый отдал Богу душу на станции Зима в лютый сибирский мороз, такой, что даже птицы на лету замерзали. Надо было могилу копать, а как копать? В такой мороз лом звенел, а лопата как от железа отскакивала. Пригласили знакомого подрывника, но тот сказал, что у него только три «левые» шашки, да и те отсырели. – Боюсь, не сработают, но надо попробовать… – смело предложил подрывник. Попробовали. Забурились буравчиком, дослали первую шашку, но был только пшик. Первая шашка дала осечку, попросту – не сработала. Дослали вторую, результат нулевой. Тогда дослали и третью, была команда – огонь! Сдетонировали две первые и тут кэ-эк бабахнуло!!! Так, что все кресты в радиусе 50 метров ровненько и аккуратненько так полегли. Такие вот были похороны у деда.