Сергей Саканский - Автостопом по восьмидесятым. Яшины рассказы 14

Сергей Саканский

Автостопом по восьмидесятым (Яшины рассказы) #14

© Сергей Саканский. Перевод с устной на письменную речь

Как Серега гусика окучивал

В Севастополь мы вошли бухом. Это был редкий случай: когда мы в город бухом вошли. Обычно мы бухом только ехали, а в города врывались иными способами.

Бух этого входа заключался в том, что мы не знали, как на Севастопольском вокзале образовались. Вероятно, нам пришла мысль, что от Севастополя до Евпатории электричка ходит. Но на самом деле мы, хорошо зная географию нашей страны, даже и мысли такой допустить не могли. В Ялте, как сказал Набоков, нет вокзала. Из Евпатории, как я говорю, нет прямой электрички до Севастополя.

Вот и получается, что зря мы в Севастополь приехали: надо было бы нам в Евпаторию через Симферополь ехать, где электрички на Евпаторию есть.

В общем, подумав обо всем этом, заслипили мы.

И вот, просыпаюсь я, а передо мной какой-то чувак стоит. И говорит:

– Не хотите ли, молодой человек, чтобы я вам Севастополь показал?

Я говорю:

– Отнюдь, батенька. Чего бы мне Севастополь не посмотреть.

Серега же тем временем умер, Нина крича. Продираю я глаза и иду с этим чуваком в Севастополь. А пошел я с ним по той простой причине, что у него в газетке батл самогона был завернут.

Сели мы с ним, около чувака с хуем, на лавочке. Он достает батл, наливает, и бухаем мы с ним. А Серега – вдали, на вокзале. Нина кричит.

И тут чувак говорит:

– А ты знаешь, что такое минет?

Я говорю:

– Это плохое слово. Ты давай, лучше вместо минета Запорожье говори. А если ты еще раз минет скажешь, то я тебе хорошей украинской пихвы дам.

Чувак спрашивает:

– А что такое пихва?

Я говорю:

– Пихва, брат, это по-украински пизда. Так что ты лучше матом при мне не ругайся, и все слова по-моему называй.

И я ему, не торопясь, рассказал про Нину, Запорожье и Джуманияза, чтобы он понял, откуда эти слова взялись. И про жаворонков я ему тоже рассказал до кучи, благо что самогону у него литровый батл был.

И тут чувак говорит:

– Я, вообще-то гомик. Если на ночь Запорожья не сделаю, то спать не буду.

Я говорю:

– А я тоже. Бывает, если на ночь Джуманияза не сделаю, тоже спать не буду.

Чувак говорит:

– Можно, я тебе Запорожье сделаю?

Я говорю:

– Нет. Не можно.

Он говорит:

– Ну, тогда я пошел.

Я говорю:

– А ты подожди. Может быть, мой друг Серега даст тебе Запорожья. Наливай-ка еще.

Чувак наливает, я побухиваю. Чувак говорит:

– А где твой Серега?

Я говорю:

– На вокзале он. Пойдем, спросим. Только давай сначала еще бухнем.

Чувак говорит:

– Нет. Я хочу трезвым быть. Трезвое Запорожье хочу сделать, чтобы потом помнить его, и онанизмом заниматься, вспоминая.

Я говорю:

– Трезвым будет твое Запорожье. Только сам я сейчас бухну. Ты уж извини.

И бухнул еще, из литрового батла. И говорю:

– Ну, пошли, что ль, к Сереге, с Запорожьем разберемся.

И вот, возвратились мы на вокзал. Я сел вдали от той лавочки, где Серега свой слип творил, понинывая. Я знал, что будет, но не торопил события. Чуваку сказал:

– Вот, подойди к Сереге, сделай ему предложение, насчет Запорожья. Посмотрим, что будет.

И подходит этот гомик к Сереге. Надо сказать, что мы с Серегой гомиков гусиками звали. Посему, последнюю фразу мне придется повторить.

Вот, подходит этот гусик к Сереге. Издали вижу я, как Серегу он разбудил и что-то говорит ему. Пальцы щепотью сложив и показывая.

Серега смотрит на него тупо. Не понимает пока. И вдруг – я вижу: понял, наконец.

Встает. Разворачивается. И как даст этому гусику по фейсу. Гусик падает. Тогда Серега берет гусика за шиворот, приподнимает его над собой и лбом его в нос клюет.

Как выяснилось позже, гусик Серегу разбудил и сказал, что ему тут посоветовали Запорожье сделать. Но я-то знал, какое отрицательное действие производит на Серегу мужское Запорожье и гусики вообще. Вот почему я этого гусика к Сереге и направил. Ибо самому мне было влом с гусиком возиться.

Честно говоря, что я, что Серега, как только видим гусика, так сразу даем ему пихвы, если это происходит на Украине, или пизды – если в других союзных республиках. И пиздим мы гусика до тех пор, пока он не умрет.

Пиздим мы гусиков, как правило, ужасным, варварским способом. Так, например, я однажды, в харьковском поезде, одного гусика раз пятьдесят стукнул головой об раковину в фекалярии, а когда он умер, я убоялся, что меня судить будут, в тюрьму сажать, и вытолкнул его с поезда в пелвис.

Итак, Серега, встретив гусика в Севастополе на вокзале, сразу понял, что он должен немедленно очистить от него нашу землю.

Но гусик сопротивляться стал. Тогда Серега взял гусика за волосы и стал бить его головой о железную урну. Раз тринадцать его ударил, но гусик все еще живым был.

Тут я подошел. Взял самогону, налил, поставил стакан. Взял гусика и по плечи в урну его засунул.

Неподалеку там какой-то костер горел – мусор сжигали. И тогда мы с Серегой этого гусика туда с урной на голове Чишей отвели и этой урной его прямо в костер уложили. Дрыгнул гусик ногами, головой в урне гулко крича, и затих.

И я сказал:

– Серега. Здесь хорошо. Давай еще немного в Севастополе поживем.

И Серега сказал:

– Давай.

Как мы жили в Севастополе

В Севастополе мы жили в самом центре города, неподалеку от чувака с хуем.

Такая наша, внутренне счастливая жизнь для окружающих людей была сверхнаглостью, все равно как на Красной площади развязать коней, как это однажды сделал Серега в 1981-м году. Он тогда развязал коней прямо у мавзолея, на глазах у остекленевших часовых, кегебистов и ментов. Все они видели, как Серега даблится, но скосили глаза в сторону. Вероятно, они подумали, что если человек в таком месте даблится, то это особый, специальный человек, и ему всё можно. Наверное, они подумали, что Серега – внук Брежнева или Косыгина, или Подгорного, если он там пфиу делает и приком трясет. В данном случае я, конечно, говорю прик, а не хуй, потому что это применительно к живому человеку говорится, а не к чуваку с хуем.

Вот и в Севастополе. Мы слип свой били в кустах, которые окружают чувака с хуем, и ни один мент нас не заметил. Иногда они проходили столь близко, что мы слышали запах их фекалий, но они упорно делали вид, что не замечают двух спящих в кустах, в отрубях людей. Возможно, они думали, что мы дети, внуки или братья первого секретаря компартии Украины Щербицкого.

Просыпались мы от дикого дуба, прямо на восходе солнца. Потом медленно выползали из кустов и шли вокруг чувака с хуем, вплоть до появления хуя. Мы шли боком, держась за руки и не теряя из виду чувака, и когда хуй выползал наполовину, а солнце начинало примаргивать из-под него, то это значило, что нам надо повернуться на 180 градусов и пойти прямо. Именно таким образом мы находили дорогу в Артбухту.

Вот почему мы так и не поняли, кем был этот чувак с хуем – Лениным или Нахимовым, или кем-то еще. Мы так ни разу и не подошли к чуваку с хуем и не прочитали табличку на его постаменте. Утром мы подойти не могли, потому что торопились в Артбухту, а ночью было темно.

Мы шли в Артбухту медленно, плечом к плечу, чтобы не сделать ввел, который мы после, когда с Джуманазаром подружились, в Джуманияза переименовали. В Артбухте стояла девушка, такая милая, что язык не поворачивается ее ченчиной назвать. Вот я и говорю: девушка. И у этой девушки мы хранили наши деньги. Она торговала билетами на экскурсии по Крыму, и я, конечно, забыл, как ее зовут.

Серега, разумеется, влюбился в эту девушку, но утром, пока мы еще не воспили пивка, ему было не до нее, а после – и подавно. Так девушка из Артбухты и осталась нетронутой, в чистоте своей. Всё, что она делала, так это хранила наши деньги, чтобы мы не разбухались сразу на весь Севастополь.

Однажды Серега подумал, что чувак с хуем – это Дюк, а сам Серега находится в Одессе. Дело в том, что во всех городах планеты полно таких чуваков с хуями, надо их только найти. Хуи обычно образуются от многочисленных свитков, жезлов и кепок, которые эти чуваки держат в руках. А вот у Тимирязева в Москве у Никитских ворот хуй образуется просто так, от его собственных пальцев.

Так вот. Воскрес как-то Серега в кустах, вышел к чуваку с хуем и подумал, что он находится в Одессе. Я ж в это время в отрубях лежал, и помочь Сереге не мог.

Раз я в Одессе, подумал Серега, то надо встать так, чтобы чувак с хуем смотрел направо, затем обойти его спереди, развернуться на 90 градусов и спуститься по лестнице. Там будет здание морвокзала, где в этот утренний час как раз и можно попить пивка из автомата по 10 копеек.

Для того чтобы все это определить, надо встать на люк. Именно с люка надо смотреть на чувака с хуем в Одессе, что сделать чрезвычайно трудно, особенно, если ты находишься в Севастополе. Долго бродил Серега вокруг чувака с хуем, пока не нашел-таки какой-то люк. Серега нагнулся над люком, с трудом открыл его и заглянул внутрь.