Виталий Богданович - Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила Страница 42

НИКОГДА – ключ! Если так, мы отпустили от себя обиды и возмущения, досаду и сожаления, внутренне простили себя. Задача человека в мире – выявить наличие сердца и души. Для этого ему порой нужно «выполоть сорняки»: ростки сопротивления и извращения голоса своего разума, привычек, установок, глупости. Только так можно возвыситься над своей природной ограниченностью, стать образом и подобием Его.

Вот пример из школьной программы. Мы читали «Бесприданницу», писали сочинения, восхищались фильмом. Там все написано о прощении! Не верите? Вот цитата:

Карандышев: Лариса Дмитриевна, остановитесь! Я вас прощаю, я все прощаю.

Лариса (с горькой улыбкой): Вы мне прощаете? Благодарю вас! Только я-то себе не прощаю, что вздумала связать судьбу свою с таким ничтожеством, как вы.

Подчеркну ключевую часть фразы: «…я-то себе не прощаю…» Чем все закончилось в пьесе и фильме, вы знаете. Чем закончится в жизни отсутствие прощения самого себя, читайте в зеркале по морщинам на лбу и седине на висках.

На мой взгляд, чаще, чем следует, пишут, что настоящая любовь – лучшая защита. Далеко не все можно преодолеть любовью! «Истинная любовь – одна, а подделок под нее – тысячи» (Ларошфуко). Даже Он, Его апостолы и последователи не смогли защититься любовью от жестокости мира. Надеюсь, вы не считаете, что любите людей больше и сильнее, чем Он? Если же вы любите их больше, отложите книгу и больше ничего не читайте: учить ученого – только портить.

Узы ненависти в нашем мире гораздо крепче уз любви. Ненавидя кого-то, постоянно думая о нем негативно, мы устанавливаем с «обидчиком» незримую, постоянную, крепкую психоэнергетическую связь. Чтобы этого не произошло, желательно стать НЕЙТРАЛЬНЫМ по отношению к обиде, оскорблению и к человеку, своему отношению к произошедшему.

Вот емкая формула, которая иллюстрирует право внутренне свободного человека: «Вы имеете право самостоятельно определять степень своего участия в проблемах других людей, а также не зависеть от „доброй воли“ своих друзей, родных и близких».

Для этого ВАМ необходимо научиться хорошо относиться к себе. Культура, в которой мы воспитывались, внушает, что вначале надо думать о других. В итоге мы думаем о других не по зову души, а потому, что так положено, и не думаем о себе, потому что не приучены. Как с этим справиться? Или расти самому вверх, или всех «гнуть» под свое ХОЧУ. Мы же, помня слова А. Пушкина «…и не оспаривай глупца», улыбнемся, хмыкнем под нос и пойдем дальше, по своим хорошим и полезным делам, оставив других на обочине дороги жизни.

Личное воздаяние «гаду и паразиту» – не «отмщение» свыше. Есть объективная реальность, карающая человек за совершение неэтичных и некрасивых поступков. Выхода два: один – собственная счастливая жизнь, второй – прощение для одних и раскаяние для других.

Есть два уровня раскаяния: один влияет только на будущее, другой распространяется и на прошлое, врачуя его. Он не отменяет прошлое, которое перестает активно влиять на настоящее и портить его, становится лишь фактом биографии. Некоторым людям, активно поработав, удается так изменить свое отношение к прошлому, что оно становится активным союзником личностного роста.

Лучше отпустить сожаления о несбывшемся и несделанном, отпустить свою часть вины за сделанное ранее и жить дальше, но по-другому, помня об «укусе выросшего щенка». Оберегая себя от «выкидывания щенков» на первых порах. Потом вам это и в голову не придет – мудреем, знаете ли, с годами! Или нет.

Что значит «простить»? Чаще всего акт прощения происходит в следующей форме: «Я могу простить, но не могу забыть», «Так и быть – прощаю», что, по сути, равно фразе: «Никогда и ни за что! Остальное – чуть-чуть позже! Земля, она круглая». Частичное и поверхностное прощение можно сравнить с наполовину сделанной операцией. Вспомним разговор Пьера Безухова и Андрея Болконского о Наташе Ростовой, когда князь признался: «Я говорил, что падшую женщину надо простить. Но я не говорил, что я могу простить. Я не могу».

Подлинное прощение в жизни встречается редко. В обыденном сознании «простить» означает отложить обиду «на потом», чтобы достать ее, когда можно будет предъявить счет за все страдания.

Если вы поработали с собой и с причиной, по которой надумали на кого-то обидеться, приняли ситуацию в качестве урока, у вас есть роскошный шанс отработать отрицательную карму. Если есть взаимопрощение, как правило, люди расходятся навсегда.

Надо прощать?!

Настоящее прощение – вещь нетрудная. Это готовность признать за обидчиком право иметь собственное мнение, отказ от мщения и желания обменять свое прощение на унижение обидчика или на деньги, лучше всего большие.

И лишь если мы готовы простить, искренне и глубоко, происходит развитие личности. Все простое дается нелегко. Есть один нюанс. В одностороннем порядке прощая обидчика, мы, с одной стороны, попустительствуем его не самому хорошему поведению, а с другой, особенно если доводим до него акт прощения, – вводим в соблазн греховной злости: «Значит, ты хороший, чистенький и добренький! А я тебе – вот так! Тоже прощаешь??? А вот так! А-а-а, проняло. То-то же! И ты не лучше меня, только притворяешься». И все! Вместо душевного комфорта и умиротворенности простивший получает новые проблемы и заботы.

Что произошло? Человек не смог правильно отреагировать на обиду и обидчика. В силу каких-то причин ему необходимо ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ свое прощение и то, какой он хороший. Что ж, надо пробовать снова, уже с учетом полученного опыта и того, что написано в разных умных книжках:

Душеспасительные книжкиПекут у нас теперь в излишке.Несмотря на их числоНе уменьшилось в людях зло…

Разумеется, отговаривать от актов мести бессмысленно, но можно обратиться к разуму:

• нанося ответный удар, вы берете на себя не только ответственность за последствия, но и не свойственную вам функцию бича Божьего;

• нанося ответный удар, вы подвигаете противника на соревнование не по правилам рыцарского турнира, а по образцу уличной драки и нападения из-за угла;

• нанося ответный удар, вы лишаете себя возможности простить обидчика и понять (а это главное!), что в вас притянуло удар, какие «любимые мозоли» вам оттоптали;

• кого-то «бьете» вы, а кто-то «бьет» вас. Это не более чем жизненная реалия. Отпустив сейчас проблему мщения и воздаяния, вы создаете новое, хорошее будущее для себя. Восточная мудрость гласит: «Сиди спокойно на пороге своего дома, и мимо тебя пронесут труп твоего врага»;

• если мы сегодня кого-то «стерли в порошок», с кем завтра жить? С мужем-подкаблучником, униженной женой, затурканной дочкой, слабовольным и ничего не желающим делать сыном, со стервой-свекровью? Что это будет за жизнь?

• окончательных побед в житейских делах почти никогда не бывает. В них все и всегда относительно, кроме одного: самоутверждение за счет родных и близких ВСЕГДА ведет к распаду личности. Оно вам надо? Худой мир всегда лучше доброй войны, когда победу одерживает тот, кто в ней не участвовал. Пример? США и Первая мировая. Штаты в ней не принимали участия, но деньги заработали; правда, после этого пережили Великую депрессию. На чужом горе счастья не построишь!

• «Благими намерениями…» Если ваш основной аргумент: «Я же хочу как лучше!», подумайте: «А я знаю, что будет лучше? И лучше для кого?» Жизнь не заканчивается завтра или послезавтра, а давление сегодня оборачивается отдачей «в лоб» послезавтра, когда совсем не ждешь. Отговорка: «Я не хочу никому ничего плохого» – не работает. Разве вы сами никогда не сплетничаете? Не навязываете своего поверхностного мнения или непрошеных советов? Не грубите? Не ругаетесь в сердцах? Не мешаете другим в транспорте, на рынке, в личной жизни, на работе? У вас абсолютно правильный взгляд на жизнь и ее проблемы? Вы не «отвлекаете от работы» продавцов, работников собеса, мэрии?

В силу названных причин следует принять нанесенный удар как науку: «То, что делают со мной, делают для меня. Надо только понять, чему меня это должно научить». Это и есть развитие «седьмого чувства», когда все оценивается самостоятельно и с точки зрения ценности «+».

Желая что-то себе или обидчику, сначала хорошенько подумайте о возможных последствиях для всех, а то выйдет как в сказке или в жизни: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Почему? Да потому что мы ни за что не хотим меняться! Итог записан морщинами на лице, шрамами на душе, инфарктами в сердце. И напоследок:

Лучшая месть – собственная успешная и благополучная жизнь.

Как не поддаваться

Повторяю: самую прочную защиту создает состояние внутренней улыбки и внутренней чистоты. В этом случае нападение проходит сквозь вас, не задерживаясь и не цепляясь ни за что внутри. Если и задерживается, то лишь для того, чтобы показать проблемные места и зоны, с чем вам нужно на досуге поработать. Это можно сравнить с болью в локте от нечаянного удара об угол. Вы же не будете всерьез обижаться и мстить локтю за то, что он болит? Наоборот, вы будете его любить, жалеть, потирать, лечить, а потом, может быть, пойдете в группу по восстановлению ощущений границ своего тела и динамике движения.