Россия Величие Планеты (СИ) - Рыбаченко Олег Павлович Страница 23

Гитлер кивнул:

- Что же это интересно!

Гиммлер продолжил:

- Наши люди ездили на Гаити еще в 1937 году, собирали кое-какой материал. Да действительно зомби не выдумка, они существуют, но есть проблемы. Во-первых, рыба вырабатывающая уникальный яд, слишком редка, да и подходящую комбинацию трав найти нелегко, так что поставить производство зомби, на массовый поток слишком уж сложно!

Гитлер фыркнул:

- Слишком много слов слишком!

Гиммлер поправился:

- Тогда мы решили синтезировать дурман для мозга искусственным путем! Пока проходят эксперименты, до полного успеха далеко, но кое-какие подвижки уже есть!

Шпеер заметил:

- Более перспективным было бы создание в массовых сериях реактивной авиации. Тяжелые бомбардировщики могли бы наносить без потерь массированные удары по США, Бразилии, России.

Гитлер ответил:

- Ну, Россию мы скоро и так захватим! Все ее фабрики, заводы, поля будут работать на нас! А на счет Америки то когда мы возьмем Москву, она сама капитулирует!

Шпеер возразил:

- Не так просто! Англичане и американцы упрямы. Кроме того и русские обладают огромным военным потенциалом. Они, пользуясь преимуществами, командно-административной системы будут формировать, все новые резервы! Мы разбили лишь часть русских войск, и должны быть готовы к затяжной войне!

Фюрер поморщился:

- Москва должна быть взята в течении шести недель! Это мой категорический приказ! И она, несомненно, будет взята, иначе я не наци номер один! А затяжная война, для нас губительна. В этом случае русские успеют мобилизоваться! И будет нам амба! Или вы именно этого хотите!

Шпеер ответил:

- Америка хочет создать сверхмощное оружие! Ублюдочный Эйнштейн убедил в необходимости этого Рузвельта. Теперь американцы активно ведут разработки, привлекли не меньше дюжины лауреатов Нобелевской премии. Это большая угроза для наших городов.

Гитлер глотнул грейфруктового сока и заметил:

- Создание атомной бомбы это конечно большая угроза для нас! Но во-первых, неизвестно взорвется ли бомба вообще, а во-вторых, янки трусливы! Они в силу своей паршивой демократии никогда не рискнут ее применить первыми. Я верю в демократию или вернее в слабости демократического правления! У них фюрера, Рузвельт слабоумный калека, а его окружают еще большие ничтожества. Вот тот самый Трумэн, кто тупица! Да еще каждый день падает на колени перед баптистским молитвенным домом. А другие типы! Поверьте, мне если мы не завоюем Америку, то у них скоро президентом станет чернокожий!

Гиммлер мотнул:

- В Америка никогда!

Гитлер возразил:

- Почему! Ведь у них реальная демократия и власть большинства. А негры очень быстро плодятся. Это просто черные крысы! И большинство рано или поздно в демократической стране победит! Поверьте в США еще будет чернокожий президент. Если конечно мы прежде не завоюем США. На это я в принципе и надеюсь. Наш более совершенный строй национал-социализма одолеет и коммунизм и капитализм!

Девушка тем временем нанесла по крокодила целую серию ударов, даже повредив лапки. Монстр, потеряв изрядное количество крови, замедлил движения. Ахилия сама вспотела и стала уставать, ее шоколадное тело блестело, от чего рельеф казался еще более резким. Внезапно ее движения вновь ускорились, и девушка всадила крокодилу прямо в глаз. Зверь цапнул пастью, но его скорость из-за потери крови резко упала. Девушка даже врезала голой голенью по пасти:

- Что намылился скользкий ублюдок!

Крокодил еще немного прополз, из разбитого глаза фонтаном била кровь. Девушка босой стопой укололась об острый камень и дернулась от боли:

- Так и повреждение можно получить подлюга!

Босенькая ножка девушка оставила кровавый след. Чудовище потянулось за ней перебирая поврежденными лапами.

Ахилия произнесла:

- Что ползешь уродливое уродство!

Крокодил вяло раскрыл пасть, и попробовал проглотить девушку. Это напоминало стремление слизняка захомутать осу. Девушка еще раз врезала мечом по языку.

Сделала сальто, дрыгая ножками.

Гитлер заметил:

- А она его добить не может!

Гиммлер вставил:

- Британию лучше всего сравнивать не со львом, а крокодилом. Помните как у барона Мюнхгаузена!

Гитлер оживился:

- Да это очень красиво! Особенно мне понравился полет на Луну. Он это сделал, куда раньше французишки Жуль Верна. И это очень впечатляет! Описание трехногих людей на Луне, весьма развитая фантазия! Нет Жуль Верн по сравнению с Мюнхгаузеном просто жалкий плагиатор.

Борман подсказал:

- Да еще пушку использовал! Какой примитив, да любой баллист скажет что пассажиров просто расплющит!

Гитлер кивнул:

- Будущее будет за звездолетами! Сначала примитивными, а потом все более совершенными. Атомная энергия откроет путь к космической экспансии. Он позволит Третьему Рейху, включить в свой состав все обитаемые миры, во славу Германии.

Борман кивнул:

- Да будет так!

Гиммлер заявил:

- А что в атомной энергии заложены большие перспективы, особенно в плане космической экспансии. Мы будем на эти работать, работать, и еще раз работать! И обещаю фюрер наш звездный триумф!

Гитлер обрадовался:

- Это хорошо, что вы меня в этом поддерживаете! Круче Гитлера нет в мире никого, и немцам следует любить, его лишь одного! Его лишь одного!

Фон Бок заметил:

- Есть кое-какие проблемы!

Гитлер милостиво кивнул:

- Говори!

- Коммуникации слишком сильно растянулись! А советские железные дороги имеют другую колею, чем немецкие. У нас будут серьезные проблемы со снабжением! - Заявил Бок.

Гитлер фыркнул:

- Я думал об этом! Но мне кажется это можно наладить переделкой колес на выходе из Европы в Россию.

Фот Бок ответил:

- Верно, но сколько времени это займет! Подумать страшно мой фюрер!

Гитлер ответил:

- Если действовать энергично и использовать труд заключенных не так уж и много. Мы справимся! А пока лучше выпей вина. Сегодня я добрый и всем вам разрешаю напиться.

Свита на это дружно крикнула:

- Хайль Гитлер! Слава доброму фюреру!

Геринг предложил:

- Давайте выпьем за высшие цели Германии!

Гитлер прервал:

- Это всегда успеется! У меня другое предложение!

Геринг спросил:

- Какое величайший!

Гитлер кивнул:

- Дюжина красивейших девушек спляшет у нас на столе!

Гиммлер ответил:

- Я как раз приготовил лучших из лучших!

На арене тем временем Ахилия, наконец, прикончила крокодила. Земноводный монстр затих. Публика это встретила вялыми аплодисментами.

- Браво! Все стало таким скучным! - Крикнул Гитлер. - Давайте футбольную команду, пускай оживит пейзаж!

Гиммлер согласился:

- Да! В этом случае будет куда больше человеческой крови! Я тоже за! Ну, Борман давай!

Заместитель фюрера ответил:

- Вот сейчас и будет!

Гитлер рявкнул:

- Если будет мало трупов я тебя самого разорву, прикажу привязать двум танкам и они разъедутся!

Борман откликнулся:

- Не сомневайтесь фюрер, выполню все безупречно!

Заместитель фюрера пробормотал в микрофон. Тушу крокодила подцепили на крючки и выволокли, из окруженного стадиона. Разрезали и стали жарить на костре, видно чтобы подкормить голодных "пионеров". Зазвучала новая, грандиозная музыка, послышалось пение хора Гитлер-югент. На стадион выбежало две команды. Сначала мальчишки не старше пятнадцати, затем девушки от восемнадцати до двадцати двух.

Мальчики были вооружены секирами, и мачете, девушки мечами и кинжалами. В целом разнообразная команда. Одеты одинаково в трусики, у девушек обнаженные груди. На арену выкатился мяч. Борман заговорил в микрофон, а голос передавался через динамики.

- Объясняю правила! Можно делать все что угодно. Бить, кромсать, терзать, резать, только чтобы мяч попал в ворота. В этом случае выгоняется еще один игрок в пользу команде забившей мяч. Та команда, слышите неполноценные, которая проиграет больше двенадцати мячей будет расстреляна!