Карен Финерман - Хорошие девочки не получают больших денег и лучших мужчин! Страница 15

Принимайте решение и придерживайтесь его. И если вы пока не представляете официальную власть, следуйте собственным рекомендациям. Постарайтесь принимать больше решений, и вы увидите кривую своего обучения в процессе роста.

Сознательно развивайте подходы, которые работают на вас и которые вы способны повторить. Это поможет пережить действительно трудные моменты и придаст вам уверенности. Вы станете решительнее, причем с гораздо большей легкостью, чем себе это представляли. И помните: чем выше ставки, тем важнее процесс принятия решения. Именно он может повлиять на качество и эффективность выбора. Я на самом деле считаю, что помешать или помочь способен сам процесс.

Шесть шагов для оптимального принятия решений

Ниже представлена моя собственная схема – своего рода правила, которые помогают мне описать проблему и спокойно ее проанализировать.

1. Четко очертите проблему.

2. Определите эмоциональную составляющую и выведите ее из уравнения.

3. Определите свои возможности, задайте себе вопросы.

4. Найдите 51-процентное решение.

5. Уточните, что необходимо решить сейчас и какое решение можно отложить.

6. Сократите ваши потери.

Конечно, вам необязательно придерживаться моей схемы, но тогда вы должны разработать свою.

Вы должны четко обрисовать проблему. Избавьтесь от помех, которые затеняют проблему и затуманивают ваше суждение. Этими препонами обычно являются ваши чувства, переживания, ожидания и страхи, а не сама проблема. Вам необходимо признать собственную эмоциональность, точнее, нужно определить свои эмоции и осознать, что они могут сбить вас с толку и повлиять на решение вопроса, над которым вы сейчас работаете. Эти эмоции мешают вам понять, какова реальная цель. Вы рассчитываете на извинения или у вас другая, более серьезная цель? Чтобы очертить проблему, надо четко представлять конечную цель.

Вот типичная ситуация: вы и ваш близкий человек собираетесь на вечеринку к лучшему другу или подруге. Однако к назначенному времени вы уже не успеваете, потому что ваша половина (муж, бойфренд, партнер) не считает, что есть какая-то необходимость соблюдать пунктуальность, и вообще не очень хочет идти туда, а может, ему нужно закончить какое-то дело. В общем, спустя некоторое время вы раздражаетесь, потом всю дорогу возмущаетесь, думая, что по возвращении все ему выскажете и объясните, насколько он был неправ. Затем вы представляете, как он будет раскаиваться и просить прощения. Всегда ли так бывает? Нет.

Привычка сталкиваться и конфликтовать не учитывает реальную цель и, соответственно, реальную проблему.

Итак, вы опаздываете и вы мрачнее тучи. Естественной реакцией будет ссора в машине, но сцена во внедорожнике из фильма «Кто боится Вирджинии Вульф?» не приблизит вас к цели, которая состоит в том, чтобы хорошо провести время на вечеринке.

Ссора не поможет. При этом если вы пойдете вразрез с вашими эмоциями и подавите свое раздражение, то получите дополнительную выгоду – хорошее настроение как гостей, так и хозяев. И вы сильно снизите шансы на это, подъехав к дому подруги сразу после ссоры.

Я заметила, что Лоуренс иногда приводит ситуацию к конфликту (чем и я порой грешу), рассматривая его не как средство принудить меня к извинениям, а как возможность проявить великодушие.

Момент размышления перенастроит ситуацию. Если ваша цель – хорошо провести время, то гораздо легче отодвинуть в сторону отрицательные эмоции от поспешности сборов, вероятности опоздания, нежелания партнера идти с вами и постараться таким образом восстановить душевное равновесие. Возможно, это выглядит, словно я позволяю себе идти у него на поводу, но я также признаю, что сама иногда перегибаю палку, поэтому я стараюсь держать в голове большую картину. Вот одна из моих личных мантр на тему брака и воспитания детей: «Выбирайте ваши самые большие трудности». Не могут все вопросы быть жизненно важными, значит, необходимо сосредоточиться на тех, которые нельзя игнорировать.

В офисе мы четко определяем основные задачи, такая постановка вопроса помогает нам избежать долгих обсуждений, даже ругани, ну и, конечно, сбора дополнительной информации, а значит, и дополнительных расходов. Я пришла к выводу, что потратила массу времени, занимаясь на работе мелкими задачами, которые вызывали лишь раздражение и ощущение непрерывной занятости. Меня постоянно бомбардировали просьбами утверждения счетов, требовали телефонных консультаций, например спрашивали о таких мелочах, как кого из брокеров привлечь для совершения той или иной сделки. Но всегда во главу угла я ставила свою способность сосредоточиться на самых важных аспектах сделки. Я нисколько не сомневалась в том, что меня окружают умные люди, но все же, как казалось, они нуждались в постоянной опеке.

Вот только я занимала неверную позицию. Я создала довольно авторитарную систему, вероятно, из-за ошибочного желания контролировать или быть нужной. Я никогда не давала своим сотрудникам возможность самостоятельно принимать решения даже по вопросам, с которыми они прекрасно могли справиться. Я подумала, что столь тщательный контроль не очень нравится моим людям и, наверное, у них создается впечатление, что я им не доверяю, хотя на самом деле это было не так. Решение принято. Я поняла, что должна передать полномочия. Так было лучше для меня и для них.

Я составила список, куда внесла то, что отнимало мое время и силы, то, чем я должна продолжать заниматься, и то, от чего без малейшего для себя ущерба можно отказаться. Я не могла и не хотела делегировать кому-то полномочия на денежные переводы. Я просто обязана была отслеживать любую более или менее значительную сумму, которая уходила со счета фирмы, – то есть почти каждый перевод, но многое я вполне могла передать менее занятому сотруднику. Чтобы не создавать затор, следовало просто отойти в сторону и сосредоточиться на принятии более важных решений.

Я УСВОИЛА СЛЕДУЮЩЕЕ

Если решения не имеют больших последствий, не стоит уделять им слишком много внимания.

♦ Каков крайний срок или какое количество времени вы можете уделить работе по поиску данного решения? Огромный стресс или неразбериха могут быть сняты, если вы примете решение быстрее, конечно, в том случае, когда оно не настолько важное.

♦ Каков должен был конечный результат? Может ли он измениться или он закреплен намертво?

♦ Вы абсолютно ясно представляете решение, которое вам необходимо принять? Вы можете сформулировать его одним предложением?

Это отличное упражнение позволяет проверить ваше умение сосредоточиваться, а также определить значимость вопроса, который вам предстоит решить.

Вы никоим образом не способствуете улучшению ситуации, выходя из себя, и точно так же невозможно принять верное решение, пребывая в состоянии эмоционального возбуждения. Эмоции не помогают. Никогда.

Давно, в 2007 году, Сюзан Краковер и Мэри Даффи, продюсеры с телеканала CNBC, позвонили мне и пригласили принять участие в шоу «Быстрые деньги». Они узнали обо мне из журнала под названием Trader Monthly, в котором была статья «Женщины Уолл-стрит».

В то время я чувствовала себя совершенно измотанной. У нас с Лоуренсом было две пары близнецов, Люси и Джек десяти лет и Кейт и Уильям, шестилетки. Мой муж руководил собственной инвестиционной фирмой, и работал 60 часов в неделю. Он был чрезвычайно деятелен не только на работе и часто брал на себя заботу о детях: помогал с уроками, планировал каникулы и занимался домашними делами. Я каждый вечер укладывала детей спать, оплачивала счета, ходила с детьми по магазинам, покупала им одежду, и водила на прогулки, но я не готовила. По утрам детей провожала наша домработница, и в это время я уже была на работе. Я старалась возвращаться домой до того, как дети лягут спать, и в 80–90 % случаев мне это удавалось. Младшие близнецы все еще просили нас полежать с ними немного – так мы и делали, и я любила эти несколько тихих минут, когда можно просто поболтать. Именно в такие минуты я расспрашивала своих младших о том, как они провели день, какие костюмы хотели бы на Хэллоуин, в общем, мы могли говорить о чем угодно, даже о том, сколько детей у них когда-нибудь будет. После того как они наконец ложились спать, мы с Лоуренсом шли проведать старших близнецов, которые порой тоже нуждались в нашей помощи. Для их же блага мы старались сделать так, чтобы они ложились вовремя. И только потом у нас появлялось несколько минут для себя.

Наша жизнь была чрезвычайно насыщенной. Свободного времени не было совсем, как и деления на Мое Время и Его Время. Наше же Время сократилось до одного часового ужина в неделю, смеясь, мы называли его «вечер свиданий». И тут меня приглашают участвовать в передаче «Быстрые деньги», и это шоу оказывается той самой соломинкой, которая ломает спину верблюда.