Росс Маккаммон - У них так принято. Как правильно пожимать руку, вовремя затыкаться, работать с м*даками и другие важные скиллы, которым вас никто никогда не учил Страница 25

4. Самое обидное слово, которое вы можете адресовать критикуемому вами коллеге, – «недотепа» (оно необидное, хотя и смешное).

5. Используемые вами вульгаризмы приближают вас к цели, какой бы она ни была.

Глава 48

Работа с людьми, которые вас отталкивают, видят в вас угрозу и хотят держаться подальше

Речь не об идиотах.

Речь об особой категории глупых людей. О тех, кто копает под других. Вы не должны давать им свободу.

В любом рабочем коллективе есть «внутренняя политика» и свои недовольства. Но проблема не в этом. Проблемы возникают, когда кто-то начинает под вас копать, хочет испортить вам карьеру или уничтожить.

Я встречал несколько таких людей в рабочей обстановке и всегда изумлялся их манере поведения.

Помните: они не всегда до конца понимают, чего хотят. Конечно, их подсознание может что-то знать. Но они не осознают, что ведут себя дурно. Исследования, проведенные учеными Колумбийского университета в 2014 году, показали: люди не умеют оценивать впечатление, которое они производят на коллег. Участникам предлагалось провести переговоры с другими испытуемыми, а затем оценить убедительность обеих сторон. Оказалось, что 56 % людей, которых их «партнеры» сочли «чрезвычайно убедительными», сами себя назвали либо «совсем неубедительными», либо «малоубедительными». Мы не знаем, как выглядим в глазах других.

Если вам кажется, что кто-то относится к вам излишне критично, в первую очередь постарайтесь выяснить причину. Может, они проиграли ощутимую сумму на собачьих бегах. Может, их отец никогда не говорил им «Я люблю тебя». Может (в конце-то концов), у них неудобное белье. Если вы убедите себя в том, что причина их недовольства именно в этом, то сможете вернуть себе душевное равновесие и симпатию к людям.

Если вам удастся выяснить причину недовольства, не торопитесь вскакивать из-за стола с криком: «Зараза! Я знал это!», а затем снова тихонько сесть на свой стул под смущенными косыми взглядами коллег.

Вы можете использовать «Анкету для идиотов» (см. главу 45).

«Можно тебя на минуточку?»

«Я заметил, что ты _________»

«Мне интересно, почему ты так себя ведешь, когда встает вопрос о ________. Ты можешь помочь мне разобраться в этом?»

По моему опыту, такие вопросы лучше задавать прямо, но как будто между прочим. И даже с юмором. Возможно, в присутствии третьих лиц.

«Ты понимаешь, что практически полностью устранил меня из того разговора?»

«Ты понимаешь, что ведешь себя несколько… кхм… неправильно?»

«Когда ты на меня так смотришь, что ты хочешь этим показать? Обиду или раздражение?»

Посмотрите на собеседника так, будто неожиданно на улице вы столкнулись с собачкой породы чихуахуа, одетой в форму моряка и идущей на задних лапах.

Вы слегка озадачены.

Вы не улыбаетесь. Ваши приподнятые брови как будто говорят: «Что случилось? Почему ты так себя ведешь? И где можно достать такую маленькую форму?»

Вы не хотите накалять обстановку, отвоевывая себе преимущество на дороге. Это скучно. Но вы не хотите и отступать – это постыдно. Вы просто хотите показать, что места на дороге хватит всем. Она прекрасна, обсажена деревьями. Ее разделяет отличная пешеходная дорожка. Можно спокойно подъехать к другой машине, опустить ветровое окно и спросить: «В чем дело, приятель?»

Никогда не пытайтесь победить таких людей вежливостью и добротой. Они на доброту не реагируют – и психологи это подтверждают. Убийственная вежливость – пассивно-агрессивная тактика, которая ненадолго смутит вашего противника, но не даст вам долгосрочных преимуществ.

Убивайте их искренностью.

Главное – никогда не деритесь.

Иначе сожаления неизбежны. Драка нужна только тогда, когда кто-то рассчитывает победить. Но победить на работе нельзя. Как писал давний автор Esquire Том Джуно в своей статье «Философия драки» в 2011 году: «Победить в драке может каждый, если решится зайти слишком далеко, за счет… потери уважения. Лучше подавить в себе соблазн победить». Побеждают компании. Деловые люди договариваются. В межличностных отношениях важны не сила, а аргументы.

«Возмутитель спокойствия» будет ошарашен. Ведь он довел ситуацию до точки кипения. Ваше недоумение и рассудительность снизят накал страстей. Ваш собеседник будет либо эмоционально подавлен, либо как минимум встревожен. Или то и другое вместе. Даже если он никогда не ответит на ваши вопросы, он поймет, что вы сделали заявление: «Я все вижу». И окружающие станут больше вас уважать.

Да, вы тоже оказались в неприятном положении. Но ваш противник проявил себя и как «задница», и как «копатель» под вас. А чтобы «копать» под кого-то, нужно много энергии. Вам-то ее тратить не надо.

Значит, преимущество за вами.

Глава 49

«Два пива и щенок»: как определить свое отношение к тому, кто рядом

«Два пива и щенок» – тест, который я разработал, когда писал статью для Esquire об «американском сукином сыне». Суть такова. Чтобы определить свое отношение к тому, кто рядом с вами, задайте себе вопрос: «Выпьете ли вы с ним пару бутылок пива?» И еще: «Оставите ли вы ему на выходные своего щенка?»

Некоторые люди входят в категорию «нет» и «нет». Их лучше избегать всеми силами. Некоторые относятся к категории «да» и «нет». Им можно доверять, но осторожно. Некоторые – тип «нет» и «да». С ними не больно-то весело, но они скрашивают жизнь, во всяком случае щенкам. А некоторые входят в категорию «да» и «да». Это замечательные люди. Не бойтесь активно включать их в свою жизнь и работу. Ищите их. Сотрудничайте с ними. Наслаждайтесь их обществом.

Глава 50

Оценка ситуации

В мире есть люди, которые умеют оценить все. А другие пытаются узнать эти оценки. А есть такие, кому это неинтересно. Да, есть и особые индивидуумы, которые считают, будто все знают, но на деле не знают ничего. Эти хуже всех.

Важно понять: в этом мире оценивается все.

Я всегда пытаюсь оценить расклад в бизнесе: у кого настоящая власть, какие рычаги у людей, кто здесь главный и т. д. Оценка реального расклада сил и обстоятельств может стать отличным занятием во время совещания.

Вот типичный пример.

Все это полная ерунда?.. Возможно.

Вся эта дребедень исходит вон от того парня?.. Весьма вероятно.

Почему она ничего не говорит?.. Слишком низкая должность… Понятно.

Почему он ничего не говорит?.. Видимо, вообще не понимает, что происходит… Надо учесть.

Кто здесь главный?.. Вот она.

А кто здесь считает себя главным?.. Вот он.

Кто знает приличный тайский ресторан неподалеку?.. Вон тот парень.

То, что этот парень уже дважды выходил в туалет за 45 минут, что-то значит?.. Видимо, да.

У нее новая прическа?.. Возможно.

А вот что я вывел для себя за многие годы размышлений над различными оценками.

Если расклад оценок известен вам лучше, чем другим присутствующим, значит вы главный.

Оценки постоянно меняются.

Знать расклад оценок может руководитель, если только захочет.

Точно этот расклад обычно знает второе лицо.

Для вас всегда существует своя оценка.

Вы обычно хотите играть в том, как вас оценивают, как можно более важную роль.

Если ваш коллега одевается на этой неделе лучше, чем на предыдущей, значит ему что-то известно насчет возможных изменений в его оценке.

Проще всего можно узнать вашу реальную оценку, поговорив с окружающими.

Тот дружелюбный парень, который никогда не приходит рано и никогда не задерживается в офисе, доволен собой и только что порекомендовал вам какую-то мрачную книгу? Видимо, он в курсе своей оценки.

И наконец, как определить свое место в раскладе оценок?

Факты и мнения (о том, кто и сколько зарабатывает) + знание хорошего тайского ресторана поблизости = то, как вас оценивают.

Глава 51

Как забыть, что случилось с вами однажды и от чего вас до сих пор бросает в дрожь

До сих пор меня преследуют воспоминания о неприятных моментах в первые годы работы в Нью-Йорке.

Например, как в первый же вечер я ужинал с коллегами в ресторане.

Или как я наорал на своих помощников в баре. (Каждый день вы должны приходить на работу с твердой решимостью не сделать или не сказать ничего такого, что заставило бы на следующее утро отправлять кому-то унизительное письмо «У нас все в порядке?»)

Или как мои шутки оказывались плоскими и никого не смешили. (Да, довелось и так опростоволоситься перед коллегами.)

В принципе эти моменты не так уж ужасны. Но они слишком болезненны, чтобы о них забыть, и слишком незначительны для беседы с психотерапевтом. Иногда кажется, будто такие воспоминания в чем-то походят на муравьев: если потревожить муравейник, они разбегаются по всему моему мозгу.