Материнство со всех сторон, или Послание молодой маме - Олеся Горненко

Предисловие.

Материнский круговорот забот порой дает почувствовать слабость в руках и ногах, переполненность в голове и холодную чашку чая. Возьми эту небольшую брошюру, почитай некоторые строки. Я надеюсь на то, что ты найдешь в ней поддержку для себя, а эта наполненность себя собой позволит тебе двигаться дальше: закрыть глаза, вдохнуть и пойти дальше, выдохнув и открыв глаза.

Здесь ты найдешь массу практической «скорой помощи» в восстановлении своей энергии, приятный взгляд на себя и своих детей.

Пусть это короткое чтение будет тебе в радость. Я с тобой.

Чуть раскосые глаза и ароматная макушка

Или

О материнском инстинкте.

Достаточно внезапно я обнаруживаю себя под пристальным рассматривающим взглядом моего третьего ребенка, моей третьей дочки. Она изо всех сил пытается запомнить каждую, даже самую не значительную на мой взгляд, деталь моего лица. А мне в ответ не надо запоминать каждую черту этого милого личика. Ведь этот малыш со мной надолго, я его не забуду и не потеряю. Сейчас я могу только отдыхать, нет больше ни сил, ни желаний.

Я на нее смотрю и думаю: "вот родился еще один труд…". Это совершенно неверно грамматически, но родился снова человек, ради которого я – моя душа, мое тело, мои мысли – проделывали колоссальный труд до родов, во время них и после. Третьи роды я проживала именно с этим ощущением: мое тело трудится, чтобы потом трудиться в еще большем объеме. К такой мысли я пришла со своими двумя дочками. С каждым полугодием, во время которого дети меняются стремительно (почему-то для меня именно полугодие – единица времени), я понимаю, что вопросов не будет меньше – их будет больше: не будет меньше телодвижений, совершаемых ради поддержания жизни всей нашей семьи; не будет меньше причин для обрывочного сна; не будет меньше хлопот, меньше трат денежных и моральных.

Такими не совсем утешительными, но для меня трезвыми и честными мыслями сопровождалось рождение моей дочки Валечки. Нежность и всепоглощающую любовь в своей душе я совсем не ждала: на тот момент мне казалось, что это небывалая роскошь, присущая только отдохнувшему человеку. В первые секунды после родов, я только могла со всей своей сердечной искренностью благодарить Бога за то, что Он позволил пройти этот путь вынашивания и рождения ребенка без осложнений. За то, что Он оберег меня от тех трудностей, которые могли бы прибавиться к уже имеющимся трудностям, но не прибавились. Как будто я со сверхусилием перепрыгивала препятствие, и – ура! Препятствие позади, и теперь даже страшно оглядываться, представляя, что же было бы, не произойди все так, как произошло. Помимо чувства благодарности и размышлений о продолжающейся работе, меня охватила усталость, и оставалось только наслаждаться этими минутами отдыха, пока новорожденный заснул…

Надо признаться, разные эмоции сопровождали меня после рождения моих дочек.

Моя первая дочка рождалась в роддоме трудно, мы с ней проделали большой путь, смогли выжить вопреки действиям врачей. Наконец, она родилась и оказалась у меня на животе. "Какая она большая" – только и подумала я. До сих пор я так и думаю: как быстро она растет и какая она уже большая. Меня в тот момент удивила ее обычная для новорожденного голова, но как она вообще смогла протиснуться. Новорожденных до этого я не видела, и была уверена, что они крошечные. Оказалось, не крошечные.

Малышка родилась – момент захватывающий и трогательный, а…а внутри меня было пусто. Тишина со звоном в груди и животе. Мне не о чем было думать. Пустота и растерянность. В ответ на ее рассматривающий взгляд я не знала, что чувствовать и что говорить. Даже не помню, что я в итоге выдавила из себя, надо же было хоть что-то сказать, а то неприлично получается… Не возникло у меня в тот момент материнского чувства, и не было его еще долго. Не накатило чувство безграничного счастья от встречи с моим младенцем. Не было радости во время звонков родным. Хотелось только плакать и вопрошать, и искать ответа – неужели это ТАК происходит? Неужели вместо порхания души и умиления я чувствую и вспоминаю только то, как меня только что чуть не растерзали и не свели с ума? Ведь везде пишут, какая это эйфория, а у меня нет… Выходит, я какая-то не такая мама?.. Надо сказать, для обывательского взгляда у нас все было хорошо. Надя родилась в срок, ну была пара вмешательств – простимулировали да понадавливали. Ведь много кто так рожает – и ничего!

Таким образом моя Надя открыла мне путь в материнство.

Вторая дочка Любовь родилась уже дома, и к ней у меня возникли чувства гармонии и счастья, как вы уже поняли. Однако первой мыслью перед потоком любви было: "Какая же она тяжеленькая". Сейчас, спустя два с половиной года, я думаю периодически точно так же – она крепенькая, сбитенькая, атлетического телосложения, широкоплечая, с зычным голосом и характером. Она очень тихо вошла в нашу жизнь, не издала ни одного звука. И хоть сейчас она невероятно мощно голосит периодически, но делает это она четко, уверенно и… спокойно. Такой оксюморон – спокойно голосит. Она так и идет с нами рядом тихо и незаметно, потихоньку добиваясь своего. Мы даже не можем вспомнить ее первые шаги и первую ложку каши – очень все спокойно, гладко и умиротворенно – неужели так может быть? Эта безмятежность появления Любочки меня обескуражила, я просто вопросительно смотрела на мир: так можно было? И слилась с этим спокойствием в последущие месяцы. Это было как парение в воздухе – легко и ново, как на другой планете. Без мыслей, переживаний, обдумываний. Просто быть и просто жить.

Валечка, не смотря на мои "неожидания" светлых и легких чувств и подготовку самой себя к тому, что я могу и не испытать ничего радостного, так как беременность и роды выжали все силы до последней капли, сейчас вызывает только восхищение и любование ею. Ее щечки, ручки и пяточки – первые мои младенческие радости. Эта макушка действительно пахнет солнцем и свежестью. Неожиданно для себя, но я души не чаю в этом маленьком человечке. "Ну, здравствуй, доченька!" – эти слова она от меня услышала в первые минуты своей жизни, и слышит спустя три месяца, и еще не раз прозвучат в моих мыслях эти слова. Чувствую, что эту нежность нового человека я буду познавать еще долго, буду еще долго с ней знакомиться.

Свое радостное состояние я связываю только с тем, что к третьему ребенку я уже достаточно освоилась в материнстве, прочно укоренилась в нем и ответила на все свои вопросы. Теперь, почувствовав распрямленную спину, организовав план действий в той или иной ситуации, я могу расслабиться и просто наслаждаться. Ведь теперь я из всего выберусь и буду знать, что это – временно.

В зависимости от ситуации, от моего опыта и опыта моей семьи, от настоящего момента нашей жизни я могу испытывать разные чувства, иметь разное отношение к одинаковым событиям. И – главное, что я хочу сказать – я поняла, что не настоящий момент влияет на всю нашу жизнь, а жизнь складывается так, чтобы был этот момент. Это как бусины на нитке: нанизываешь одну за другой, одну за другой – получается уникальная композиция. Настоящий момент предназначен только мне и моему опыту, опыту моей семьи, и только нам решать, что делать с этим моментом, как с ним жить. И здесь открывается то многообразие, тот невероятный простор, те многочисленные звезды, которые мы выбираем для нашего пристального внимания. Как звезды засевают широкий небосклон, так и человеческие мысли и решения на одинаковые события формируют многообразие разумной жизни на планете.

В итоге своего опыта я поняла, что нет этой красивой идеальной картинки, эталона – что же именно должна чувствовать мама после рождения своего ребенка. Точнее, картинка-то есть, но важность ее и правильность раздуты до психоза. Вы замечали, как выглядят младенцы на обложках журналов и в рекламных роликах? Розовенькие, щекастенькие пухлячки. А что оказывается на самом деле? Ууу, а на самом деле там рождается неоднородного цвета младенец, который через короткое время покрывается различного рода пятнышками, прыщичками, от одного названия которых с подозрительностью хмурятся брови родителей. Токсическая эритема или мочекислый инфаркт – только это чего стоит, правда? Не говорю про некоторую синюшность, мраморную кожу и другие прелести новорожденного, которые вы все видели. Примерно такой же эталон для новорожденной матери повесила общественность: ты должна испытать эйфорию и счастье, забыть всю боль и страдания, мучения и переживания, быть красивой и жизнерадостной и прямо сейчас, здесь, тут выдать реакцию любви и мамы. Так тоже есть и случается, но разнообразие чувств здесь огромно, и все они имеют право быть.