Наши в Кембридже - Милова Инна Страница 3

В каждом ребенке от природы заложена невероятная любознательность, важно не заглушить и не отбить ее, что, к сожалению, вольно или невольно делает современная система воспитания и образования. Как сделать так, чтобы ребенок хотел учиться? На мой взгляд весь секрет в том, чтобы хвалить ребенка даже за самые маленькие успехи и не критиковать, если что-то у него не получается, лучше сказать в этом случае «значит в следующий раз обязательно получится, ты все сможешь».

Очень важно правильно улавливать возникающие интересы маленького ребенка, не упустить момент и хвалить за каждое такое самостоятельное проявление, когда ребенок начинает что-то выражать. Если малыш смог впервые перевернуться самостоятельно, удерживать погремушку в руке, в первый раз в жизни смог проползти небольшое расстояние, за это обязательно надо похвалить, поносить на руках, да это, в общем-то, естественная реакция взрослого человека на такие крохины успехи. И надо все поймать вначале, тогда взрослея ребенок принимает, что так и должно быть. Например, что окружающий мир бесконечно удивителен и интересен, и тогда, уже став взрослым, ему кажется, что двадцать четыре часа в сутки – это мало, так много хочется еще успеть.

Маленького ребенка нельзя перехвалить, ему это просто необходимо для дальнейшего развития, чтобы у него был стимул и мотивация активно познавать мир дальше! В похвале заложена великая воспитательная позитивно направляющая сила. Старайтесь найти за что похвалить, тогда ребенок будет стараться. Если день начался с похвалы, то он весь проходит на позитиве. И, наоборот, ребенка, которого отругали за что-то, сразу можно отличить по выражению лица. Чем больше ребенка ругают, тем хуже он себя ведет. Маленьких детей не надо ругать, им надо разъяснять в чем они неправы, набравшись терпения.

Какой же он молодец, что сам застегнул пуговицу или завязал шнурки, ведь его никто не учил, он сам все смог!

Раскрасил книжку-раскраску, даже если там сплошные кляксы, – как он сумел подобрать цвета, у него самый настоящий талант художника.

Разучил и смог рассказать стишок, пусть даже с вашей помощью, – как же он красиво говорит, совсем как диктор на телевидении.

Одно из правил знаменитого итальянского педагога Марии Монтессори:»Не говорите плохо о ребенке – ни при нем, ни без него». Я до сих пор придерживаюсь этого правила в отношении своих детей, хотя они уже давно взрослые. Если, допустим, вы, идя по улице с ребенком, встретили знакомую и она спрашивает, как дела, найдите то хорошее, что можно рассказать про ребенка, а если что-то было не так, про это лучше не вспоминать. К примеру, девятилетний сын обожал играть с котом в войнушку. Когда рыжего пушистого красавца-кота в очередной раз «обстреляли боевики в Чечне», то бедное животное отсиживалось за тумбочкой, а ребенку приходилось долго объяснять, что с животными так нельзя, играть можно с другими детьми, а кот не понимает таких игр. И когда после всех подобных разборок вас спрашивают «Как дела?», первое, что хочется сказать – «Какой же хулиган растет!» Но надо сказать себе «Стоп», чтобы не усугублять ситуацию, а вспомнить, что он сегодня получил пятерку по математике и занимался с сестренкой – катал ее на самокате («Какой же он молодец!»)

Критикой ничего нельзя добиться ни с детьми, ни со взрослыми. Ребенка надо принимать таким, какой он есть. Если у него есть задатки лидера, то это проявится в детских играх, а если он застенчив или копуша, то это тоже будет видно очень рано. Здесь важен индивидуальный подход позитивно ( а не критически) настроенного родителя. У любого ребенка, как и взрослого, есть свой набор хороших и не очень хороших, а иногда и плохих свойств характера. Надо настраиваться на длительную работу, чтобы откорректировать задатки человечка в нужную вам сторону. Здесь я имею в виду черты характера, а способности пробьются сами, с ними задача родителя или педагога вовремя внимательно подмечать наклонности ребенка и обеспечивать учебный материал, посещение кружков по выбору ребенка и похвалу за даже за самые скромные успехи.

В общении с ребенком лучше избегать сравнений с кем бы то ни было – ни когда детей хвалят, ни когда ругают – их это задевает и обижает. Лучше сказать ребенку: «Как ты сегодня хорошо пробежал», чем « Ты хорошо бегаешь, но соседский мальчик Вася лучше». Или, заметив что игрушки не убраны:»Какой хороший Миша, он убрал игрушки, а ты не убрала». Такое замечание вызовет у ребенка протест и нежелание убирать игрушки вообще. Ребенок скорее выполнит требуемое действие, если сформулировать его таким образом:» Ты же хорошая девочка и всегда убираешь за собой игрушки, давай наведи порядок и будем читать книжку (или пойдем гулять)».

Отчитывать маленьких детей не стоит, особенно публично, надо разбираться в каждой конкретной ситуации и выяснять, как такой хороший мальчик или девочка, например, сломал игрушку? Ребенок он априори «хороший», если он напроказничал, то это потому, что не знал. В следующий раз он так не будет делать, потому что он хороший мальчик (или девочка).

В разговорах с детьми лучше избегать слова «постарайся», если вы его побуждаете что-то сделать, так как в этом слове заложена неуверенность в совершаемом действии, лучше сказать «у тебя все получится» или «уверена, что ты справишься». К примеру, ребенок отправляется на экзамены. Провожая детей, я всегда говорила «Ты справишься со всем, для тебя нет ничего сложного в экзаменационных задачах, ты легко решал их в школе и дома, не сомневаюсь, что у тебя все получится, как и всегда».

Избежать употребления слова «нельзя» не получится, как бы вы ни старались, но надо постараться произносить его только в крайних случаях. Например, нельзя хватать горячий чайник, бить и обижать других людей, портить и ломать вещи. Когда-то очень давно, я услышала совет детского психолога и всегда им пользовалась: если вы что-то запрещаете делать ребенку, то тут же назовите, что делать можно. К примеру, нельзя бить сестру по голове кубиком, а погладить можно – и тут же показываете, как вы ее гладите. Или нельзя бегать по лужам в ботинках, а в резиновых сапогах можно; говорите ребенку: «Возвращаемся домой и одеваем резиновые сапоги».

Важно вовремя объяснить и показать ребенку, что для него опасно: дать слегка дотронуться до не слишком горячего утюга, воду из подостывшего чайника полить на пальчик, дать дотронуться до свечки – « это горячо, больно», чтобы ребенок понял и запомнил это состояние, потому что если он слышит только слова, а не знает, что это такое на деле, то он вас не поймет.

Более старших детей уже приходится наказывать, например, за то, что обидел сестренку. Можно запретить просмотр любимого мультфильма.

Если же ребенок, к примеру, дразнит соседского мальчика, вы его просите перестать, а он не прекращает, то безотказно действует угроза лишения еды. До дела у нас никогда не доходило, но в качестве аргумента очень весомо звучит.

Совсем избежать конфликтов, воспитывая детей не получится, но всегда можно обсуждать, выслушивать разные точки зрения и, конечно, пытаться искать компромисс. Самые сложные выяснения отношений, когда вовлекается вся семья бывают, если кто-то разрешил, а другой член семьи не разрешает. К примеру, мама разрешила идти гулять, а бабушка сказала, что сначала надо сделать уроки. В таких случаях лучше выбрать главного в семье, который ответственен за все происходящее с детьми, логично, если это будет мама, а остальные договариваются с ней по всем возникающим вопросам, – так было у нас.

Много трений возникает всегда при попытке переключить ребенка с одного занятия на другое, и это не потому, что дети такие вредные, просто их мозг еще не умеет так быстро реагировать, как у взрослого человека. В этом случае действует правило предупреждения и пяти минут. Например, заранее предупреждаем ребенка, что скоро надо идти домой с прогулки, где он так интересно играет с другими детьми. Потом говорим, что все, пора идти. Ребенок начинает просить, что, пожалуйста, еще немного. Тогда милостиво разрешаем еще пять минут, а после этого решительно уводим ребенка. Можно даже сказать, что ваш мобильный телефон через пять минут прозвонит, и тогда уж точно и бесповоротно надо идти домой.