Иллюзии страха. 14 упражнений, которые помогут вытащить себя из эмоциональной ямы - Полина Цветкова Страница 12

Вам тоже кажется, что нет ничего странного в этих сообщениях? И люди действительно принесут воду и купят хлеб? Я тоже так думала и поэтому постоянно говорила «спасибо» заранее, а потом не понимала, почему мою просьбу выполняют не сразу либо забывают. А если и выполняют, то очень неохотно. Дело в том, что, когда мы вместе с просьбой говорим «спасибо», мы тем самым закрываем гештальт. Человек слышит просьбу и тут же получает благодарность. Автоматически у него в голове ставится галочка о том, что задание выполнено, и он, как правило, тут же о нем забывает.

«Спасибо» – только за результат.

Есть правило – благодарить только за выполненное действие. Пока просьба не исполнена, не говорите «спасибо» ни на каком этапе, тогда люди будут стараться вам помочь, чтобы получить ту самую галочку о выполнении. Проверено на себе, работает замечательно.

Второй паразит, от которого важно избавиться – оправдания. Оправдания – это хвост неуверенности в себе и желание выглядеть хорошим перед людьми, как бы извиняясь за свое существование на этой Земле.

Однажды, прогуливаясь по парку, я встретила милую девушку с ребенком.

– Вы могли бы нас сфотографировать? – попросила она, обращаясь ко мне.

– Да, конечно! – ответила я и протянула руку к фотоаппарату.

– Ой, спасибо огромное. А то у нас нет ни одной фотографии в этом месяце.

Ее оправдания отрезвили меня. Вы серьезно? Как будто я отказала бы вам, будь у вас фотографии за этот месяц. Улыбнулась.

На тот момент у меня была похожая проблема. Я оправдывалась за каждое свое действие, поступок, слово. Предлагая что-то новое для своих сотрудников, я тут же бросалась в оправдания своих решений: «Поймите, так будет лучше в первую очередь для вас!» Или после очередного скандала с мужем я объясняла: «Ну ты сам меня вынудил, со мной что-то случилось». Бла-бла-бла… И так по кругу.

Почему оправдания – это вредители?

Ситуация. Партнер постоянно вторгается в ваше личное пространство, заглядывает в телефон, читает соцсети, спрашивает, куда вы идете и когда вернетесь, решает, что вам есть и вообще контролирует со всех сторон: шаг влево, шаг вправо – побег, прыжок на месте – попытка улететь. Вы терпите и молчите, а чайничек медленно закипает. Партнер, не получая команды стоп, продолжает вести себя так же, думая, что прав, раз вы молчите. Но вот ваш внутренний ребенок не выдерживает. Взрыв, конфликт – партнер видит, что достиг предела, и перестает (ну хотя бы понимает, что перегнул палку). И все бы дальше шло хорошо, но тут на сцену выходят оправдания. Вы извиняетесь за свои действия и слова, и партнер думает: «О, точно! Я ни в чем не виноват, это у нее гормоны шалят, а я молодец и продолжу в том же духе». Поэтому оправдания только все портят. Доверяйте своему внутреннему ребенку и не извиняйтесь за него, ведь только он знает, в какой момент и какими словами нужно остановить человека, перегибающего палку и нарушающего ваши личные границы. Любите себя – это очень важно.

Глава 18. Жертва обстоятельств

В главе про советы мы говорили о повышении самооценки за счет других людей. Разберем подробнее.

Таким способом самооценку повысить можно, но ненадолго, потому что она фальшивая и идет от внешних источников, со стороны. И чтобы ее поддерживать, вам приходится снова и снова повторять эти «танцы с бубном».

Внутренний ребенок из-за этого недоволен, разгневан и очень скоро происходит конфликт, некий «срыв башки». Это когда вы вдруг срываетесь на человека, причем чаще всего из-за мелочи, а спустя минуту стоите и думаете: «Что это было? Я же совсем не это хотел сказать».

На самом деле – хотел. Именно в этой форме и этими словами.

Если постоянно затыкать себе рот и помалкивать, или делать то, чего совсем не хочется, или хотеть сказать, но бояться кого-то расстроить, то это неизбежно приведет к внезапному выбросу накопившейся и наболевшей правды.

А потом мы терзаем себя чувством вины и извиняемся. А еще хуже – ругаем и обещаем сдерживаться. А надо бы наоборот похвалить себя, поблагодарить, что внутренний ребенок охраняет личные границы и не допускает к нам неуважительного отношения.

Так вот, чтобы не случался такой эмоциональный конфликт, просто будьте собой. Что это означает? Прежде чем что-либо сделать или сказать, задайте себе вопрос: «Я действительно этого хочу?»

Как-то я возвращалась с работы уставшая, еле тащилась, голова соображала туго, а любая информация врезалась в висок и отскакивала, как от бетонной стены. Я мечтала только об одном: что приду, лягу, вытяну ноги, наложу масочку на лицо, включу сопливый сериал и буду пить горячий чай с мятой и лимоном. Силы идти мне давало только предвкушение этого уютного вечера, и я ускорила шаг навстречу моей идиллии. Но, когда я пришла домой и еще не успела снять туфли с усталых ног, прямо на пороге меня окружила банда «чекупила», «смотричесделал» и «ченаужин». Мечта об идеальном вечере растворялась на горизонте. Я с грустью посмотрела ей вслед, обреченно вздохнула и включила режим «я же мать» и «я же жена».

Накормив банду, перецеловав каждого в лобик за поделки, прибыль на работе и успехи в школе, я все еще продолжала грезить об идеальном вечере с пледом, сериалом и чаем. Уже без маски, как-нибудь потом сделаю. Прихватив чай и плед, я включила сериал, но тут же услышала: «А давай ужасы посмотрим! Недавно вышел новый фильм “Пила 23”, и мы так давно вместе не смотрели фильмы, ну, Зай, давай, а?»

Ну все, прощай, моя идиллия. Встретимся как-нибудь в другой раз, или позже, или в следующей жизни, но это не точно.

Ты терпеть не можешь ужасы, это во-первых, а во-вторых, после тяжелого дня это последнее, что хочется видеть. НО! Это твой муж, а ты хорошая жена, и отказать нельзя. Где-то учили, что откажешь – сбежит к другой, которая не откажет (нагло врут, проверено на себе).

И ты