Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис Страница 13

Неутоленные потребности, низкая самооценка и гигантский резервуар застарелой боли приводят к тому, что ваш партнер имеет очень низкую устойчивость к раздражителям. Это означает, что он чересчур бурно реагирует на любые стрессы, давление или проблемы в своей жизни. Поскольку ему не хватает умения справляться с трудностями, он вымещает свой стресс на окружающих. Если ему не нравится его работа или он зарабатывает недостаточно денег, если он недоволен собой из-за совершенной ошибки или имеет дело с любой из множества других житейских неурядиц и трудностей, даже самая незначительная мелочь – ваш взгляд на другого мужчину или брошенная ребенком на пол игрушка – может вывести его из себя. А если он к тому же употребляет наркотики или алкоголь, как делают многие абьюзеры в попытке заполнить внутреннюю пустоту и заглушить боль, это еще больше усложняет его проблемы и подбрасывает дров в топку его абьюзивного поведения.

Привыкнув подавлять свои чувства вместо того, чтобы разбираться с ними, ваш партнер может приобрести привычку накапливать свой гнев в отношении других людей, таких как его родители или начальник, а выплескивать его на вас, вместо того чтобы выступать против них и рисковать их недовольством. С его точки зрения, так безопаснее.

Независимо от причины его абьюзивного поведения, результат остается тем же самым: вы становитесь свалкой психологического мусора своего партнера, давая ему удобный повод уклониться от поиска источника собственных проблем.

Абьюзивное поведение для него – словно доза наркотика, временно притупляющая боль. Он получает немедленную разрядку и несколько минут «кайфа», пока ощущает контроль и силу, которых так жаждет. Но поскольку подспудно накопившиеся проблемы и чувства так и остаются неразрешенными и поскольку он продолжает наполнять свой резервуар застарелой боли новыми негативными эмоциями, он продолжает страдать – и продолжает вымещать свою боль на окружающих.

С течением времени ваш партнер в точности узнает, что и как надо сказать, чтобы получить над вами желаемый контроль и власть. Он начинает понимать, как вы думаете, что чувствуете, как реагируете. Он узнает ваши уязвимые места и безжалостно их использует в собственных интересах. Он мастерски применяет свои слова и поведение как оружие против вас – человека, в котором начинает видеть врага. Вы не можете понять, почему и с каких пор он начал относиться к вам как к врагу, но знаете, что это так, поскольку нередко чувствуете, словно живете в зоне военных действий.

Хотя он может сам этого не осознавать, цель вашего партнера заключается в том, чтобы сбить вас с толку и ослабить, чтобы сделать более контролируемой. Для этого он затевает последовательную кампанию по подрыву вашего ощущения «я», а также чувства собственного достоинства, своей ценности, самоуважения, уверенности в себе, ощущения благополучия, тонкости восприятия, эмоционального и психологического равновесия, способности справляться с трудностями и множества других элементов, необходимых для психической стабильности. Этот процесс настолько незаметен, что вы можете не осознавать, что с вами происходит. А если вы к тому же, как большинство жертв абьюза, сталкивались с неуважительным обращением в детстве или были свидетелем того, как один из родителей утверждает свое главенство и контроль над другим, скорее всего, вам будет сложно увидеть в поведении вашего партнера что-либо необычное, а тем более абьюзивное – оно покажется вам нормальным.

Итак, каков же итог всего сказанного? Мы выяснили, что абьюзивное поведение вашего партнера отражает бушующую в нем бурю страстей и что он сбрасывает на вас свой накопленный в детстве гнев. Что он – большой сердитый хулиган, который не любит сам себя; который чувствует себя сильным и контролирующим окружающий мир, только когда он подавляет других; который делает себя «выше», унижая вас. А также мы узнали, что вы постепенно все больше привыкаете мириться с таким поведением и считать, что сами каким-то образом хотя бы частично провоцируете гнев, в особенности если вы сталкивались с подобным обращением в детские годы.

Так кто же все-таки виноват?

Думая о причинах абьюзивного поведения своего партнера, вы можете почувствовать к нему жалость. Вы можете начать думать, что эти причины оправдывают такое поведение, что у него не было другого выбора. Однако не стоит спешить.

Действительно ли печально, что он приобрел склонность к абьюзивному поведению? Да – но такая же тенденция имеется и у других людей, однако они справляются со своим гневом. Жалко ли, что он не получил другого образования, другого воспитания, что его детство и детские переживания были именно такими? Да – но у многих из нас имеются в прошлом болезненные переживания, многих из нас наши родители научили нездоровым поведенческим практикам, однако мы не применяем их, причиняя боль окружающим.

Взрослая жизнь – это время, когда большинство из нас принимает ответственность за свое поведение, невзирая на наши врожденные предрасположенности и то, что происходило с нами в детские годы. Вы должны относиться к своему абьюзивному партнеру как к взрослому человеку и считать его ответственным за свои поступки. Если вы станете потакать его требованиям и награждать его за плохое поведение любовью и преданностью, это не сделает из него образцового партнера – точно так же, как не сделает образцового ребенка из испорченного, неуправляемого хулигана.

Вам тоже следует преодолеть свои возможные врожденные негативные предрасположенности: чувствовать себя слабой, быть покорной, мыслить иррационально. Вам тоже следует изменить выученные модели, навязывающие вам деструктивное поведение. Поэтому вы должны прямо сейчас, в эту минуту, прекратить думать, что если вы будете достаточно любить своего партнера, то он перестанет вас обижать и внезапно начнет любить вас так, как вы этого хотите. Сколько бы любви вы на него ни изливали, это не поможет вам контролировать его поведение. Он такой, какой есть. Вы не можете его изменить. Вы не можете починить в нем то, что сломано безвозвратно. Не пора ли вам прекратить попытки добиться невозможного и признать, что у вашего партнера тоже есть выбор?

• Он может игнорировать или отрицать проблемы, создаваемые его поведением в его собственной жизни и в жизни тех, кого он предположительно любит, и продолжать доставлять им боль.

• Он может признать, что его поведение представляет собой проблему, но винить в этом свою наследственность, свое прошлое, своих родителей, общество, стресс – или вас – и считать свое поведение неизбежным и не подлежащим