Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям - Юн Кан Чэнь Страница 17

объяснить свою точку зрения и достучаться до другого человека. Некоторые люди настолько зациклены на своем мнении и ценностях, что они не в состоянии увидеть иные точки зрения или признать, что другие отличаются от них. Нам может быть неприятно делиться с кем-то своими самыми сокровенными чувствами и мыслями и постоянно встречаться с непониманием. Поэтому мы закрываемся и общаемся только на поверхностном уровне.

Люди, у которых отмечаются какие-то нарушения вроде аутизма или синдрома Аспергера, по своей природе обречены на трудности, когда пытаются добиться понимания со стороны окружающих. Но те, кто вырос с равнодушными или невнимательными родителями, став взрослыми, будут, вероятно, так же страдать от невозможности наладить связь с другими людьми.

Если вы часто чувствуете себя одиноким и непонятым, скорее всего, в детстве вы не получали должного отражения.

Отражение, или отзеркаливание, означает, что, когда малыш гулит или пытается общаться при помощи лепета, родители реагируют так же, копируя язык тела ребенка и подстраиваясь под его тон. Отражение помогает наладить связь между родителями и ребенком. Оно показывает детям, что родители понимают их эмоциональное состояние и настроены на них.

Однако если ваши родители недостаточно чувствительны, чтобы замечать ваши чувства, или если они эмоционально глухи, они будут неспособны отзеркалить ваши эмоции. Кроме того, если родители хотят, чтобы вы были похожи на них, и навязывают вам свое мнение вместо того, чтобы признавать ваши чувства и желания, у вас не сможет развиться уникальное ощущение самости и идентичности. Вы не будете чувствовать связи со своими родителями, вы будете оторваны, отсоединены – не только от родителей, но и от самого себя.

Если в детстве на ваши эмоции не обращали внимания, вы, вероятно, будете чувствовать себя незначительным, неважным, лишенным возможности высказаться, непонятым и одиноким – даже когда станете взрослым. У вас всегда будет желание и стремление добиться того, чтобы другие люди понимали, видели и слышали вас. Но в итоге вы часто будете чувствовать, что в ваших отношениях чего-то не хватает. Между вами и другими существует невидимая стена, которая образовалась еще в детстве, когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Ваша нынешняя разобщенность с другими людьми – это просто отражение вашей разобщенности с родителями.

Глава 6

Убеждения, которые не дают нам двигаться дальше

Вы не можете быть одиноки, если вам нравится человек, с которым вы остаетесь, когда вы один.

Уэйн Дайер

За каждой историей одиночества есть одна всеобъемлющая тема. Очень долгое время темой моей истории было я никому не нравлюсь.

Все началось в первый день учебы в средних классах школы. Пока все собирались, моя мама подошла к мальчику, стоявшему передо мной, и попросила его быть моим другом. Тогда мне стало неловко, и я подумал: «Мне 13 лет. Я и сам умею заводить друзей, мама!» Но в то же время я чувствовал, что со мной что-то не так, если нужно, чтобы мне помогала найти друзей мама.

У мамы были разумные основания вести себя именно так. Накануне вечером я расплакался у нее на глазах, и она растерялась. Я не плакал перед тем, как пойти в детский сад или перед началом учебы в младших классах, и я не знаю, что нашло на меня в тот раз. Прежде я никогда не был в лагере, не уезжал из дома, и мне, наверное, было очень страшно, потому что еще до начала учебы все новые ученики должны были провести три дня в лагере, чтобы познакомиться и передружиться. Новая обстановка пугала меня, но еще больше страха, видимо, вызывала необходимость жить вместе с незнакомыми людьми.

После лагеря я чувствовал, что так и не стал своим. Многие из моих одноклассников вместе учились в младших классах, так что они уже были знакомы друг с другом. Хотя и у меня тут был знакомый из прежней школы, мы не были так уж близки, и мне стало одиноко, когда я увидел, что он быстро собрал вокруг себя компанию, в которую я не вошел. Я тоже успел подружиться с двумя ребятами, которые ни с кем раньше не были знакомы. Одним из них был Джеймс, но вы уже знаете, чем закончилась наша дружба. Проблема с друзьями была самой острой эти четыре года средней школы, и особенно сложно было в первый год.

Моя первая классная руководительница разбила нас на пары на основании имен, и мы выполняли большинство заданий в паре. Было бы здорово, если бы мы ладили, но этого не случилось. Мы должны были строиться и идти парами, переходя из одного кабинета в другой. Но иногда, когда класс шел в другой кабинет, мой напарник перебегал в конец колонны и оставлял впереди меня одного. Мало того что мой партнер не хотел идти со мной в паре, он часто заставлял другого ученика поменяться с ним местами. Всякий раз, когда они ругались из-за этого, я чувствовал себя таким ненужным и задавался вопросом:

«Что со мной не так? Почему никто не хочет встать со мной в пару?»

В конце концов, после нескольких неприятных случаев подобного рода в школе я сделал вывод, что никому не нравлюсь и что никто не хочет со мной дружить. Я думал, что для других людей я слишком скучный. Каждый раз, когда наш класс отправлялся на экскурсию, я забирался в автобус одним из первых. Я не хотел подсаживаться к другому ученику и вынуждать его со мной разговаривать. Я всегда позволял другим «выбирать», захотят они со мной сидеть или нет.

Мне было одиноко и не с кем поделиться своими чувствами, и я писал о них на клочках бумаги, а потом закапывал их в землю. Я скучал по друзьям из начальной школы, но у меня не было номеров их телефонов. В то время не было ни соцсетей, ни мобильных телефонов, и, кроме того, я думал, что они уже забыли обо мне и обзавелись новыми друзьями. С родными я своими трудностями тоже не делился, потому что не хотел, чтобы они обо мне беспокоились. Я сказал отцу, что хотел бы перейти в другую школу, но он отказал мне в этой просьбе и ни о чем не стал расспрашивать. Следующие четыре года я просто делал вид, что в школе все в порядке, тогда как на самом деле я не мог дождаться, когда окончу ее и уйду.

К счастью, в старших классах и далее у