Достаточно смелости жить. Видеть хорошее во всем, чувствовать и действовать вопреки общепринятым рамкам - Сергей Янгибаев Страница 17

между вами и средой. Энергия, которая образуется от пристыжения, колоссальная. Она заставляет кровь приливать к поверхности тела, словно изжигает нас изнутри, плечи вжимаются, ноги каменеют, хочется бежать. Сила, с которой все это происходит, может быть направлена вовне на решение вопроса, а не самоистязание (знаменитое «эту бы энергию, да в мирное русло»). Это поможет не только в ваших делах, но и в наращивании ответственности за собственные поступки. А она, в свою очередь, станет для вас прекрасной поддержкой и опорой.

Как поддержать свой стыд?

Наши чувства ощущаются в различных участках тела. Есть что-то схожее, а что-то у каждого индивидуально. Стыд может прятаться в груди, плечах, бёдрах, ягодицах. В этих частях тела мгновенно появляется напряжение, приливает кровь, нам становится жарко, выступает пот.

Попробуйте на минуту остановиться и почувствовать те самые участки тела, где стыдно именно вам. Ощутите, что там происходит. Какое именно напряжение у вас? Какого оно цвета, консистенции, очертания?

Замечайте характеристики стыда ещё хотя бы минуту.

Затем попробуйте сказать себе поддерживающие слова. «Я отлично справляюсь», «Посмотри, как здорово получается», «Какой у тебя красивый рисунок».

Мысленно направляйте слова поддержки в сторону стыда, в те участки тела, которые напряжены особенно сильно. Представьте, что помимо слов вы ещё как-то себя приободряете – обнимаете, гладите, укутываете в плед.

Как меняются ощущения в теле?

Чем больше поддержки вы оказываете себе, когда вам стыдно, тем больше стыд будет превращаться из токсичного в поддерживающий, тот стыд, который дает энергию на изменения.

Глава, в которой злость становится нашим союзником

Достаточно получаса простоять в крупном магазине, чтобы услышать родительское «веди себя прилично». Стоит ребенку начать баловаться или просить игрушку, как родители начинают требовать послушания. Детская агрессия затухает в самом корне, а если и разрастается в истерику, то жестоко порицается и наказывается. Именно так мы учимся подавлять собственную агрессию.

«Не кричи», «Не смей», «Нельзя себя так вести» и прочие фразы мы слышим каждый раз, стоит только не так шелохнуться. Не говоря уже о том, когда хочется поспорить с родителями и показать то, что нравится нам, а не им. На любой наш крик родители отвечают силой, ведь в нашей культуре не принято, чтобы ребенок злился. Если такое происходит, говорят, что он избалован или это детская истерика. Но ребенок и сам не всегда понимает, что это злость. Внутри него возникает сильное чувство, это реакция на происходящее. Кто покажет, как с этим справляться? Каждый раз, когда родители указывают ребенку, что так себя вести нельзя, демонстрируют ли, как надо и что делать с этой эмоциональной энергией?

В ситуациях радости родители смело улыбаются вместе с ребенком, но когда речь заходит о грусти или злости, часто они сами не знают, что делать. Их ведь тоже не научили. Легче всего утешить знаменитым «не грусти», а злость запереть в комнате, мол «сам успокоится и прибежит». Такие ситуации чем-то напоминают фильмы о супергероях, которые росли и не знали, что у них суперспособности. В какой-то момент они начинают проявляться, но крушат все на своем пути. Герой фильма просто не знает, куда девать свою силу. Чтобы все наладить нужен кто-то более сильный, который научит управлять способностями. Что-то похожее происходит со злостью и всеми эмоциями. Родители должны научиться сами и научить ребенка проживать эти эмоции. Мы не можем выбирать, хотим мы что-то чувствовать или нет. Эти реакции заложены в нас природой. Даже те, кто говорит, что ничего не чувствует, чаще всего подавляет или вытесняет свое состояние.

Когда в детстве мы запоминаем не чувствовать злость, это становится нашим способом адаптации, с этой помощью мы пытаемся выжить внутри семьи. Для ребенка любой человек, который не выражает принятие, вызывает опасность. Даже если это мама или папа. Это не всегда осознанный процесс, психика работает по собственным правилам защиты. Вырастая, мы обнаруживаем, что не все люди также готовы терпеть злость и идти на уступки только, чтобы не ругаться. Мы часто сталкиваемся с конфликтами – на работе, в офисе, в ресторане. Да, уладить что-то словами важно, но эти слова не обязательно должны быть сказаны мягко и нежно. Иногда можно сказать четко и громко (обратите внимание, не криком).

Само слово агрессия пришло к нам из французского в ХХ веке, туда оно пришло от латинского agressio – «нападать». Но если проследить еще дальше, то можно узнать, что в латинский оно пришло от индоевропейского ad «у», «около» и ghredh «идти», «продвигаться». Само происхождение уже говорит о важной функции злости – продвигать. Именно с помощью агрессии мы двигаемся вперед. И не только строим карьеру, конкурируем с коллегами, захватываем проекты, но даже выбираем партнера и занимаемся сексом. Половой акт по своей природе подразумевает нарушение границ тела другого человека, что априори подчинено агрессивности.

Продвигательная функция злости отлично отражается словами знаменитого советского философа Мераба Мамардашвили. В своем тексте «Эстетика мышления», описывая «расширительную силу жизни», он писал: «хотеть жить – это хотеть занимать еще точки пространства и времени, то есть восполнять или дополнять себя тем, чем мы сами не обладаем». Следом он описывает пример любви к девушке Нане, демонстрируя, что развитие – это баланс материального с нематериальным. Это и уютная квартира, и машина, и учеба, и занятия спортом, и отношения с вашей парой. В этой цитате Мамардашвили отлично показывает суть жизни – сделать себе хорошо. И это мы делаем, агрессивно вгрызаясь в возможности вокруг нас. Отыскать классный пиджак на акции – лишь одна грань процесса. Но еще это ухватиться за саму жизнь, выбить для себя лучшее место под солнцем, найти нужного человека рядом, создать лучшую атмосферу для самовыражения.

Агрессия имеет сильное творческое начало. В ней заложены любовь, искусство, бизнес. В такой злости появляется созидание и место для творчества. Мы обращаем внимание, что у ваших ровесников есть что-то лучшее, чем у вас, и начинаем злиться. Если направить эту злость не в себя, а во-вне, то это может быть не обязательно ваш товарищ. Пусть злость станет толчком, вы делаете волевое решение двигаться в направлении получить что-то лучшее для себя. Пусть энергия злости станет мотивацией получить новую работу, потребовать повышения, попросить помощи родителей. И точно также злость станет стимулом творить – запустить проект, чтобы стать лучше конкурентов, создать картину круче Джексона Поллока, сдать все тесты по учебе раньше срока. Злость становится топливом для движения, чем она и является от природы.

Вторая важная функция