Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума - Майк Бечтли Страница 19

• Вы смотрите на окружающий мир через «линзу» правды.

• Избегаете импульсивных действий и продумываете, как будете реагировать.

• Вы пытаетесь понять, что в конкретной ситуации можно изменить, а на что повлиять никак нельзя.

• Стараетесь правильно оценить процессы, разворачивающиеся в отношениях.

• Вы научились воздействовать на людей и не ожидаете от них изменений.

• Принимаете странности всех членов семьи вне зависимости от того, насколько вам с ними трудно.

• Вы научились извлекать пользу из своих уникальных черт, распознавать и признавать особенности других.

• Продумали способы управления своими эмоциями.

Но вы все равно опасаетесь, что это не сработает. Вы вложили столько сил и времени, но не уверены, что ваш «трудный» человек когда-нибудь изменится.

Вы правы, вероятность того, что он останется прежним, очень велика. В жизни каждого из нас найдется множество людей, поведение которых постоянно выводит нас из себя. Но счастье и спокойствие не должны зависеть от того, останутся ли они такими как есть или изменятся. Поставить перед собой невыполнимую задачу, – сперва изменить их и только потом стать счастливыми самим – значит прожить всю жизнь в зависимости от чужих недостатков и слабостей.

Жизнь, свободная от влияния чужих поступков, может показаться выдумкой. Но тут есть ключевой момент: возможно, этот человек так и останется в нашем поле, зато его действия больше не будут портить нам кровь. Даже если другой так никогда и не изменится, мы не обязаны страдать от его выбора.

Как обрести свободу

Лучше всего об этом сказал австрийский психолог Виктор Франкл, выживший в нацистском концентрационном лагере: «Когда мы больше не в состоянии изменить свое положение, мы вынуждены меняться сами».

Просто решения, что наше спокойствие непоколебимо, кто бы что ни делал, недостаточно. Это упражнение на силу воли закончится в тот момент, как у вас иссякнут силы. Необходимо работать над собой. Для этого нужно не просто делать вид, что с вами все в порядке, но стать человеком, который в порядке независимо от чьих бы то ни было слов и действий.

Другими словами, мы сосредотачиваемся на том, чтобы «починить» не других, а себя. Мы вкладываем силы в то, чтобы развить в себе качества, характеризующие здорового человека. А здоровый человек строит здоровые отношения с окружающими.

Работа над собой имеет две положительные стороны:

1. Мы обретаем способность контролировать собственный эмоциональный фон.

2. Окружающие будут иначе взаимодействовать с нами.

Первый пункт – главная цель, достижению которой посвящены следующие главы, второй – побочная выгода первого. Если мы на самом деле станем другими, поменяется и отношение к нам других людей. Ответ окружающих может быть как положительным, так и негативным, но перемена точно произойдет.

Пожалуй, каждый из нас вспомнит человека, который внезапно стал вести себя иначе, и наше отношение к нему тоже изменилось. Ни с того ни с сего этот человек перестал обижаться и злиться из-за мелочей, стал вежливее, или улучшился его самоконтроль. Поначалу мы пытались понять, что происходит, и долго ли это продлится. Но поведение человека оставалось неизменным, и мы постепенно узнавали о причинах этих перемен. Наконец, мы убедились в том, что человек на самом деле стал другим и возврата к прежнему поведению не будет. Наше отношение к человеку изменилось, и мы стали обращаться с ним иначе.

В некотором смысле тот человек действительно стал другим. Получается, перед нами уже не тот, с кем мы общались раньше, а новый человек.

Несколько лет назад одного из моих коллег считали самодовольным, корыстолюбивым человеком, который всегда и во всем старается извлечь выгоду для себя. Он был достаточно вежлив, но частенько говорил нелестные вещи о других за их спиной. Коллеги ему не доверяли, потому что считали, что, стоит им отойти, как он начнет говорить гадости и про них.

Но вот как-то раз, к моему величайшему удивлению, этот человек похвалил одного из наших коллег. Он отметил его компетентность и признался, что сам бы не справился с возникшей ситуацией лучше. Я такого от него не ожидал.

Когда я поделился его комментарием с другим коллегой, тот воскликнул: «Да быть того не может! Ты серьезно?»

В течение следующих нескольких недель нелестные замечания со стороны этого злоязыкого человека сошли на нет. Никто не понимал, в чем причина: может быть, это очередной трюк, чтобы представить себя в лучшем свете? Но его поведение не менялось. Как бы то ни было, общаться с ним стало намного легче и приятней.

Оказалось, что во всем «виноваты» были занятия в форме активного обучения, когда выяснилось, что злой на язык человек до крайности не уверен в себе. Он осознал, что обесценивал других, чтобы поднять собственную самооценку. Именно тогда начался его путь по изменению восприятия себя. Выходит, работая над собой, человек влиял на других.

Нельзя заставить других верить нам – доверие нужно заслужить. Когда мы меняемся изнутри, мы начинаем по-другому взаимодействовать с миром. Заметив перемены, окружающие также изменят свое отношение к нам. Это не означает, что все сразу наладится, а отношения будут исцелены. Штука в том, что люди будут иметь дело не с тем, к кому они привыкли, а с его «новой улучшенной версией».

Наша главная цель – стать людьми, которыми мы хотим быть, вне зависимости от реакции окружающих. Это ключ к тому, чтобы не становиться жертвами в отношениях.

Меняемся изнутри

Более тридцати лет я проработал с представителями бизнеса и церковью. Каждый день я общался с совершенно разными людьми как с глазу на глаз, так и в контексте групповых занятий. Благодаря этому мне удалось наблюдать за тем, как люди строят отношения и как они взаимодействуют друг с другом.

Иногда я работаю с людьми, которые знают друг друга много лет, а иногда – с группой, собравшейся на однодневный семинар.

В любом случае находится как минимум один возмутитель спокойствия. В группе такой человек ведет себя агрессивно: оттягивает на себя внимание, задает неуместные вопросы. В разговоре с глазу на глаз он сосредотачивается на собственных потребностях и не обращает внимания ни на собеседника, ни на окружающих. В общем, таких людей видно сразу, даже искать не надо.

Как правило, ответы людей, которым приходится иметь дело с таким «чудом», можно разделить на две категории:

• «Сумасшедший» человек портит жизнь людям, и во имя сохранения своего рассудка они отчаянно хотят, чтобы он изменился.

• Да, «чокнутый» присутствует в жизни людей, но они не обращают внимания на его выходки.

Годами я изучал людей из второй группы. Все пытался понять,