Энциклопедия начинающего психолога - Геннадий Владимирович Старшенбаум Страница 22

4 шага комплимента

1. Выразите позитивное отношение к клиенту.

2. Конкретизируйте: что именно понравилось, отметьте мелкие детали.

3. Аргументируйте ваше одобрение. Например, скажите: «потому, что» и объясните, чем вам понравилось то, что вы подметили.

4. Сделайте искреннее предположение о личности, душевных качествах клиента.

Уверенному поведению свойственно откровенное высказывание о желаемом поведении партнера или об изменении его поведения, но без враждебности и самозащиты. Для неуверенного поведения типично непрямое общение, в котором проявляется сдержанность, тревога и отсутствует готовность принять то, что может предложить другой. Агрессивное поведение характеризуется требовательностью или враждебностью, стремлением наказать другого.

Важнейшие характеристики уверенного поведения:

✶ Использование местоимения «я» как готовность отвечать за свои слова и поступки.

✶ Импровизация как спонтанная реализация желаний и требований.

✶ Открытое, спонтанное и подлинное выражение в речи всех испытываемых чувств.

✶ Ясное проявление чувств в невербальной форме и соответствие между словами и невербальным поведением.

✶ Высказывание и принятие похвалы, критики и требований, вопреки давлению окружающих.

✶ Прямое и честное выражение собственного мнения.

✶ Способность говорить «нет»; начинать и заканчивать разговор.

Клиентам, не уверенным в своих правах, безотказным и податливым, предложите начинать день с чтения следующего текста.

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ

Разработан в 1989 году компанией PASA,

Brooklyn, New York.

Вы имеете право:

– иногда ставить себя на первое место;

– просить о помощи и эмоциональной поддержке;

– протестовать против несправедливого обращения и критики;

– иметь свое собственное мнение или убеждение;

– совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь;

– предоставлять людям самим решать свои проблемы;

– говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»;

– не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным;

– побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;

– иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;

– менять свои решения или изменять образ действия;

– добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Вы никогда не обязаны:

– быть безупречным на 100 %;

– следовать за всеми;

– делать приятное неприятным вам людям;

– любить людей, приносящих вам вред;

– извиняться за то, что вы были самим собой;

– выбиваться из сил ради других;

– чувствовать себя виноватым за свои желания;

– мириться с неприятной вам ситуацией;

– жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

– сохранять отношения, ставшие оскорбительными;

– делать больше, чем вам позволяет время;

– делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать;

– выполнять неразумные требования;

– отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется;

– нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;

– отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

И помните всегда: вокруг вас люди, отличные от вас и имеющие полное право быть такими, как есть!

Любовь – это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда.

(Зигмунд Фрейд)

Гнетущее одиночество

Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает.

Элберт Хаббард

Одинокие люди часто испытывают потребность в установлении дружеских или любовных отношений. Такие отношения им очень нужны, чтобы избавиться от страха покинутости. Однако, боясь попасть в зависимость от партнера или быть отвергнутыми, они надевают маску самодостаточности.

Для одиноких людей характерны следующие черты: сверхценное отношение к значимому другому, которого внешне избегают; закрытость внутренней жизни от партнера из-за проективного страха контроля с его стороны и «поглощения» им; формирование заместительных зависимых отношений с другими объектами.

ШЕСТЬ ШАГОВ ИЗ ОДИНОЧЕСТВА

1. Прекращение жизни в одиночку. Прежде всего помогите клиенту осознать болезненно вытесненную потребность в общении, переключите его внимание на ситуацию одиночества и поиск ее психологических причин. Составьте вместе с клиентом план расширения круга общения, начав с организации публичного досуга.

Предложите клиенту вспомнить свой удачный прошлый опыт близких отношений. Добейтесь пересмотра убеждения типа: «Чтобы иметь друзей, надо быть красивым, веселым, умным». Ведь сам клиент при выборе друга не считал бы эти качества обязательными, следовательно, не стоит приписывать подобные суждения другим. При выраженном недовольстве своей внешностью клиенту может помочь коррекция фигуры – путем диеты, физических упражнений, пребывания на свежем воздухе. В некоторых случаях, возможно, стоит обратиться к стоматологу, окулисту, косметологу.

2. Случайные дружеские связи. Если клиент боится растеряться в ситуации общения, получить плохую оценку, спросите его: «Каковы доказательства того, что за вами все наблюдают, постоянно оценивают? Отвергните ли вы того, кто проявил неловкость, неопытность?» Если клиент заранее убежден, что все люди являются законченными эгоистами и манипуляторами, пусть «испытает» своих знакомых.

Составьте вместе с клиентом программу тренинга общения по принципу «от простого к сложному». В процессе ролевых игр переключайте его внимание на свои эмоциональные реакции и обеспечивайте обратную связь. Анализируйте его достижения и промахи. Помогите клиенту повысить сексуальную привлекательность, быть непосредственнее: «Что естественно, то не стыдно».

3. Взаимное самораскрытие. Закомплексованность заставляет считать, что люди отвергли бы клиента, если бы узнали о его слабостях и «постыдных тайнах». Он убежден, что не имеет права «взваливать собственные проблемы на других». Первый шаг к налаживанию интимных взаимоотношений состоит в повышении доверия к другому. Предложите клиенту открыться пред человеком, ищущим сближения с ним. Скорее всего, он внимательно выслушает и откликнется на доверие, испытывая не желание отвергнуть, а понимание и сочувствие. В результате клиент увидит, что его страхи не обоснованы, что другие люди похожи на него и могут понять и разделить его проблемы, а самораскрытие повышает интимность взаимоотношений.

4. Встреча потенциального интимного партнера. Клиент считает, что не смог встретить «подходящего человека». Однако симпатия к другому основана на общих чертах. Если человеку никто не нравится, то, скорее всего, он не нравится сам себе. Предложите клиенту установить вначале доверительные отношения с человеком, проявившим инициативу, затем оживить контакты со старыми приятелями, найти нового партнера через посредников, сблизиться с сотрудниками или соседями, включиться в группу по интересам, занять позицию свободного одинокого человека, «открытого» для выбора.

Если клиент опасается быть отвергнутыми при знакомстве, пусть чаще встречается с людьми, пытается лучше понять их – возможно, они готовы принять его знаки внимания и подходят для более глубокого знакомства. Возможно, выбор клиента ограничивается сложившимся стереотипом прошлых неудачных отношений, и его по-прежнему привлекают люди, заведомо не соответствующие его потребностям: жестокие, отвергающие, возбудимые или чрезмерно зависимые. Помогите клиенту выделить