Честная книга - Андрей Калибабин Страница 25

мои срывы. Понаблюдав за следующим инцидентом, мама подтвердила догадку. Папа ничего не помнил. Ни одной секунды из этих пронзительных вспышек не сохранялось в его памяти. Это был не он. Просто кто-то другой. Чужой и необузданный незнакомец, так сильно пугавший меня в детстве. Тот самый, благодаря которому я вытеснил проявления гнева. Теперь, чтобы их вернуть, понадобился всего месяц.

Оказалось, эмоции работали. Гнев приходил неожиданно. Грудь сдавливалась гигантскими тисками. Дыхание перехватывало. Тело напрягалось, как пружина. Кривились и дрожали губы. Иногда даже дергался глаз. Борясь с отчаянным сопротивлением, я упорно старался подавить все эти неприятные проявления. Внутри вспыхивал бунт. Голова склонялась вперед. Шея вжималась в плечи. Спина напряженно сгибалась, стремясь принять защитное положение. Казалось, во мне просыпался зверь, готовившийся к безжалостной схватке. Попытки его усмирить приводили к болезненным последствиям. Скованные резкие движения завершались синяками и ссадинами. Стремительно повышавшееся давление стучало в висках острой, пульсирующей болью. Всё начинало раздражать. Уже через несколько дней состояние становилось невыносимым.

Почти неделю я заставлял себя кричать и ругаться, когда что-то шло не так. Давать сдачи мебели, больно пинавшейся в бока. Громко материть предметы, зачем-то падавшие на пол. Сначала – через силу. Потом – с легкостью и удовольствием. Внезапно действия, казавшиеся неправильными, принесли ощутимое облегчение. Вдохновленный, я сделал следующий шаг. Специально разбил тарелку. Намеренно хлопнул дверью. Двинул кулаком в стену. Высказал всё, что думал, заслужившему это человеку. Тяжелое гнетущее чувство, приходившее с подавлением гнева, уступило место легкой, едва заметной неловкости. Как будто мне было стыдно за простые и искренние эмоции. К счастью, всего через несколько дней и эти переживания исчезли. Убедившись, что мое поведение ничуть не смущает окружающих, я испытал неожиданную радость. Еще один важный фрагмент прочно встал на место. Пришла пора приступить к более существенным действиям.

Увы. Сломав часть запретов и позволив себе некоторые эмоции, тогда я совершенно не представлял, что именно делать дальше. Раздумывая, чем себя занять, вспомнил об отложенных проектах. Несколько недель искал способы снова начать их делать. Пересмотрел заметки и планы. Внес необходимые изменения. Пообщался с людьми, когда-то в них вовлеченными. Почему-то это не сработало. Как будто то, что казалось мне важным, больше никого не привлекало. В каждом конкретном случае находилась масса причин, делавших реализацию невозможной. Попытки придумать новый бизнес ждала похожая участь.

В идеях не было недостатка. Очень быстро они наполнялись подробностями. Складывались бизнес-модели, считались бизнес-планы. Рисовались схемы и диаграммы того, как всё должно работать. Нужно было начинать действовать. Встречаться с инвесторами, искать партнеров и финансирование. Именно в этот момент что-то всегда ломалось. Любые советы и предложения, менявшие мои концепции, казались совершенно неприемлемыми. Средства и способы достижения могли быть абсолютно любыми. Но общая картина и, в особенности, конечный результат должны были оставаться неизменными. Идеи, рождавшиеся в воображении, были важнее реализации. Неудивительно, что в конечном счете они побеждали действия.

Всё это, как две капли воды, походило на то, что я проделывал с желаниями. Но было и существенное отличие. Не имея понятного способа перенести идею в реальный мир, я все-таки пытался действовать. Постоянно сталкивался с неудачами. Старался понять почему. Единственным разумным объяснением представлялось мое неумение решать возникающие проблемы. К сожалению, это оказалось неправдой.

В относительно взрослом возрасте важным способом убегать от реальности для меня стали путешествия. Как правило, они протекали одинаково. Каждая поездка, имевшая четкий план, должна была ему следовать. Когда что-то шло не так, я страшно сердился и нервничал. Бывало, что тридцатиградусный мороз, внезапно ударивший ночью, заставал меня врасплох с полным баком летней солярки. Или что машина посреди живописной полянки, в сорока километрах от ближайшей деревни, неожиданно садилась на мосты. Все эти досадные недоразумения, мешавшие реализации планов, устранялись легко и непринужденно. В бизнесе всё работало так же. Собрав очень сильную команду, я, играючи, выполнял проекты, ставившие в тупик «Сбертех». Теперь было понятно почему. Стоило наметить цель, составить примерный план действий, начать по нему двигаться – и дальше все случалось само. Не важно, какие неприятности встречались на этом пути. Страдая и нервничая, сутками не выходя из офиса, я всегда находил решение. Детали могли меняться. Планы могли корректироваться. Но главное оставалось неизменным. Я решал поставленную задачу, даже когда это было невозможно.

Разумеется, мне не было равных в устранении последствий срывов. Природа и масштаб неприятностей не имели решающего значения. Потерянные, испорченные или уничтоженные вещи можно было найти и починить. В крайнем случае – просто купить новые. Люди всегда принимали извинения. Те же, кто отказывался, быстро вытеснялись из памяти. Со временем они все равно возвращались. Достаточно было дождаться, когда им что-то понадобится от меня. Единственную серьезную опасность представляло нарушение законов. Почти четверть века мне удавалось легко выпутываться из самых тяжелых ситуаций. Однажды это не сработало. Спустя два года, восстановив события того дня, я понял, что всё сделал специально. Просто создал повод набрать номер человека, тогда казавшегося другом. Конечно, это был крик утопающего. По счастью, он был услышан. Но сейчас меня интересовало не это.

Выходило, что я все-таки умел неплохо решать проблемы. Иногда – вопреки всему. Часто – любой ценой. Но почему тогда этот полезный навык не всегда оказывался доступен? Почему, сделав сотни проектов заказчиков, теперь я не мог запустить ни одного собственного? Почему не мог найти работу? Почему, вот уже год, не мог понять, что делать дальше? Ответов у меня не было. Напряжение становилось невыносимым.

С начала эксперимента прошло одиннадцать месяцев. Все привычные маркеры были давно отмечены. Железобетонная уверенность в успехе таяла, как мороженое на солнце. Жарким августовским вечером, толкая продуктовую тележку мимо длинных полок с алкоголем, я заметил знакомые этикетки. Остановился. Прислушался к ощущениям. Совсем ничего не почувствовал. Вяло перебрал в уме десяток аргументов «против». Нашел пару доводов «за». Оказалось, это ни к чему. Всё и так было предельно понятно. Запах моря, водорослей, соли и влажного тлеющего торфа привычно ударил в нос. За ним пришел вкус – жженой резины, угольной горечи и жесткого, обжигающего спирта. Потом – мёда. И сразу затем – хрустящего ржаного хлеба. Во рту пересохло. Я надолго закашлялся. Спину свели неприятные судороги. Пустая тележка покатилась к следующему отделу. По какой-то необъяснимой причине я больше не мог пить. Чтобы это понять, мне даже не пришлось пробовать. Воспоминаний оказалось достаточно. Эксперимент благополучно закончился. Из этого непростого сражения я все-таки вышел победителем. Однако, как никогда прежде, был далек от завершения войны. Тяжелое, плохо переносимое напряжение сковывало руки и ноги.