Вы меня не так поняли. 30 приемов умелого собеседника - Никсали Леонардо Страница 4

Если говорящий отвлекся от темы, разговор может сменить направление. Как следствие собеседники сбиты с толку, эмоции накаляются и после разговора остается неприятный осадок. Смена направления – это средство, которое используется, чтобы повернуть разговор в нужное русло. Такой поворот может быть переориентирован на исходную тему беседы (см. раздел «Прием 25. Как направить разговор») или направлен на менее неприятную или щекотливую тему (см. раздел «Прием 24. Как разрядить ситуацию»). Первый способ дает возможность вам с собеседником закончить высказывать мысли и сомнения по поводу первоначальной темы разговора, а второй, также называемый смещением, поможет разрядить напряженность в эмоционально нагруженных разговорах.

Стать зеркальным отражением говорящего – значит воспроизвести его физические особенности и поведение с зеркальной точностью. Например, стоять лицом к говорящему, поддерживать ненавязчивый зрительный контакт, принять ту же позу, что и собеседник, подражать тону его голоса. Поскольку говорящий обычно настроен более дружелюбно по отношению к собеседнику, использующему те же способы общения и стиль поведения, «отзеркаливание» поведения собеседника поможет обоим почувствовать более тесную связь друг с другом.

Согласно исследованию 2005 года, опубликованному в журнале Psychological Science, говорящие связывают зеркальное повторение с умением убеждать и способностью нравиться. Кроме того, слушающие, использовавшие зеркальное повторение, были способны сохранять зрительный контакт с говорящим в течение более длительного времени, чем те, кто не использовал этот прием.

Когда вы искренне заинтересованы в том, что говорит собеседник, зеркальное отражение происходит неосознанно. Но даже если вам не очень интересна тема разговора, вы можете применять этот прием, чтобы дать говорящему возможность почувствовать более тесную связь с вами, а значит, больше довериться вам. Зеркальным повторением не стоит злоупотреблять, поскольку собеседник может счесть, что вы его пародируете. Лучше всего использовать данное средство умеренно.

Вы когда-нибудь испытывали злость, а вдобавок и чувство стыда из-за того, что злитесь? Эти чувства или их сочетание возникают, когда мы считаем, что не имеем на них права. Но если вы понимаете и принимаете свои эмоции, то разрешаете себе полностью их прочувствовать.

Используя навык активного слушания, вы позволяете другим свободно выражать эмоции и мнение. Вы признаете, что независимо от того, согласны вы с настроем собеседника или нет, он имеет право на собственные чувства и может верить в то, во что верит.

Если вы хотите показать собеседнику, что принимаете его мнение и эмоции, вы можете сказать: «У тебя есть полное право злиться на меня», «Ты имеешь полное право так считать» и «Ты расстроен, и это нормально». В конце концов, если мы подтвердим эмоции собеседника, он почувствует себя понятым и ощутит вашу поддержку.

В разделе «Прием 22. Валидация и нормализация эмоций») данное средство описано более подробно.

Данный тест поможет оценить ваши навыки слушания и подскажет, над чем нужно поработать. Однако он не даст комплексную оценку ваших навыков активного слушания. Прочтите каждое утверждение, подумайте и обведите цифру с утверждением, которое вам больше всего подходит. Потом сложите обведенные числа и прочтите соответствующее объяснение.

Глава 2

«Ты меня услышал?», или Подводные камни активного слушания

В этой главе мы поговорим о подводных камнях, которые мешают нам внимательно слушать и более эффективно общаться с окружающими. Мы обсудим, к чему приводит то, что вас не слушают, как заставить других людей вас слушать и как эмоционально подготовить себя к тому, чтобы стать более искусным слушателем.

Вы говорите, а они не слушают

Простая правда жизни: все мы хотим, чтобы нас слушали. Воспринимая внимание собеседника как подарок, мы чувствуем себя значимыми. Мы чувствуем себя избранными. Мы чувствуем себя любимыми.

Любой опыт общения с другим человеком – это возможность повысить или снизить самооценку, улучшить или испортить отношение к миру и наладить или усложнить отношения с окружающими. То, как мы воспринимаем самих себя и других людей во время общения, зачастую зависит от реакции собеседника (или ее отсутствия) на то, что мы говорим. Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали, что вас по-настоящему слышат. Как это ощущение повлияло на вашу самооценку во время разговора? А на ваше отношение к слушающему? Как оно отразилось на вашей оценке других людей, обладающих схожими характеристиками (пол, возраст и т. д.), как слушателей?

В своей книге 1934 года Mind, Self, and Society («Разум, я и общество») американский социолог Джордж Герберт Мид, занимающийся вопросами социального поведения, высказал мысль о том, что внешние факторы оказывают значительное влияние на чувство собственного «я» человека: все, что случается вне нас, например поведение других людей, воздействует на нашу самооценку. То есть если слушатель отреагирует на наши слова положительно, скорее всего, мы испытаем позитивные эмоции; если слушатель реагирует негативно, мы, возможно, начнем винить себя, смутимся или почувствуем собственную незначительность.

В обзорной статье 2011 года американские психологи Натан Девол и Брэд Бушман рассмотрели проблему общественного принятия и непринятия. Вывод, к которому они пришли, перекликается с точкой зрения Мида: люди, которых общество принимает охотно, имеют более высокую самооценку и испытывают более глубокое чувство принадлежности к обществу, чувство собственной значимости и связи с другими людьми, им всегда удается добиться поддержки окружающих. Люди, которых общество постоянно отвергает или которых не принимают собственная семья или окружение, имеют низкую самооценку и склонны к депрессии.

Очевидно, что чувство стыда или собственной незначительности мешает нам получить то, к чему мы стремимся: быть принятыми обществом, быть услышанными. Поэтому ожесточаемся и развиваем в себе пассивное или агрессивное отношение. Из-за пассивности мы застреваем в собственных негативных мыслях,