Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума - Майк Бечтли Страница 40

Когда мы делаем мерилом своей ценности мнения окружающих, мы впадаем в зависимость от их признания. Нам кажется, что, если другие увидят наши изъяны, они не будут нас любить. И вот, мы стремимся к идеалу во всем, чтобы не допустить болезненного для нас неодобрения других людей.

В книге «Почему так страшно сказать, кто я?» Джона Пауэлла я встретил поразительное высказывание: «Я так боюсь показать себя настоящего потому, что если ты увидишь мою истинную сущность, тебе она может не понравиться… а другой у меня нет»[19]. Пытаясь достичь совершенства, мы добровольно отдаем себя на суд окружающих. Получается интересная конструкция: наша самооценка зависит от мнения других людей, поэтому мы пытаемся контролировать то, как они нас воспринимают.

Я делал так, когда учился в школе и колледже. Я был не самого высокого мнения о себе и всегда выбирал занятия, которые могли вызвать восторг у окружающих. Моим первым местом работы был морг в окружной больнице в Финиксе (между прочим, не самая легкая работа для мальчика-подростка). Потом поработал в музыкальном магазине, научился офсетной печати и был принят на работу в типографию, вел дневные эфиры на местном радио и даже научился фотографировать свадьбы. Другими словами, я хватался за любую работу, которую больше никто не хотел делать, в надежде на то, что моя решительность и крутость приведут окружающих в восторг.

И ведь работало. Люди удивлялись, расспрашивали меня о том о сем, восхищались моими достижениями. Только вот моя самооценка осталась на прежнем уровне. Окружающие высоко оценивали мои действия, а не мое внутреннее содержание. Если бы они знали, каков я на самом деле, то и здороваться со мной бы не стали. Итак, я старательно работал, чтобы поддерживать созданный образ, но, когда оставался один, все чаще и чаще занимался самобичеванием.

У меня ушли годы на то, чтобы обрести опору в себе, а не пытаться нарастить собственную ценность за счет мнения окружающих.

Родители всегда ищут одобрения других, поэтому так настойчиво требуют от детей примерного поведения на людях: если чадо ведет себя как невоспитанная обезьянка, вас чего доброго посчитают ужасным папой или мамой. К сожалению, такое требование крайне вредно для детей, ведь оно формирует образ ложного совершенства.

Стремящихся к идеалу людей с детства хвалили за поступки, а не за их характер. Как правило, им не знакома безусловная любовь, поэтому в их глазах принятие приравнивается к достижениям. По мере взросления они приучаются думать, что их оценят и полюбят только через то, как и что они делают. Такой взгляд на себя прочно закрепляется в психике. Критика для них крайне болезненна, ведь самооценка перфекционистов зависит от чужого мнения – отсюда и отчаянные попытки быть идеальными всегда и во всем.

Обратная сторона совершенства

Может показаться, что перфекционизм – путь к успеху. В конце концов, чем лучше мы делаем свою работу, тем успешней становимся. Логично, не так ли?

На самом деле, перфекционизм мешает людям жить. Поскольку совершенство недостижимо в принципе, мы будем вечно недовольны тем, как работаем и вообще живем. Все это приводит к тому, что мы не можем расслабиться и наслаждаться жизнью как она есть.

В то же время мы видим тех, кто наслаждается каждым моментом жизни и не стесняется своих недостатков. Как ни странно, но они, похоже, удовлетворены тем, что далеко не идеально выполняют свою работу. Мы даже сравниваем себя с ними («Ведь я куда лучше, профессионально работаю») или критикуем себя («Ну почему я так не могу?»).

Вот и начинается порочный круг. Отвержение ранит, поэтому мы защищаемся, когда нас критикуют, и изо всех сил отстаиваем образ «отличника по жизни». Это отталкивает окружающих. Тогда мы начинаем в пух и прах разносить других, меряя их высокими стандартами, которые предъявляем к себе. Укрепляющееся чувство гордости заставляет еще тщательнее прятать свои недостатки, мы становимся еще более неприступными и «колючими» – и так далее и далее.

Энн Ламотт однажды написала: «Почему люди так стремятся к идеалу? Им кажется, что, если бежать по жизни очень аккуратно и ставить ногу в подходящие места, они никогда не умрут. Только вот смерть настигнет каждого из нас. Правда также и в том, что многие из тех, кто даже под ноги не смотрит, пробегут этот марафон лучше вас, и по дороге изрядно повеселятся»[20].

Перфекционизм высасывает из жизни радость и разнообразие. Если мы отказываемся проявляться на полную, мы, скорее всего, станем жертвами других людей. Ограничивая себя, мы ужимаемся и становимся тенью самих себя – и все из страха, что другие люди заметят наши изъяны и раскритикуют нас в пух и прах.

Однако еще Конфуций заметил: «Лучше бриллиант с изъяном, чем идеальный камень»[21].

Рискнуть и исцелиться

Если мы с молодых ногтей жили ради одобрения со стороны других, избавиться от этой привычки будет непросто. Мы попросту не знаем, как быть собой. Как ни странно, отчаяннее всего мы хотим, чтобы в первую очередь нас признали самые эмоционально нестабильные и странные люди. Отдавать им контроль над нами было очень опасно, но мы сами передали им вожжи, и теперь они управляют нашими эмоциями.

Итак, что же делать? С чего начать? Вот несколько полезных советов.

1. Осознайте, какой вред перфекционизм наносит вашей жизни. В этом поможет такое упражнение. Разделите чистый лист бумаги на две колонки: «плюсы перфекционизма» и «минусы перфекционизма». Заполните список. Готов поспорить, что колонка с «минусами» будет намного длинней колонки с «плюсами». Если это не так, еще раз тщательно обдумайте каждое «достоинство». Спрашивайте себя: «Действительно ли это плюс, или это просто удобно и привычно?»

2. Бросайте вызов своим суждениям. Библия советует «пленять всякое помышление» (2 Кор. 10:5). Исходить из того, что наши представления всегда верны, опасно. Эмоции искажают восприятие действительности. Каждый раз, когда появляется желание показаться самим совершенством, нужно спрашивать себя: «Зачем мне это? Чего это позволит добиться? Не нанесет ли эта погоня за недостижимым идеалом ущерб моему душевному здоровью и отношениям?»

3. Спрашивайте себя: «Что такого ужасного может произойти?» Итак, нас считают, мягко говоря, далекими от идеала, подмечают мельчайшие недочеты и неодобрительно качают головой в ответ на каждое наше проявление человечности. В такие моменты и нужно задаваться вопросом: «Что такого ужасного может произойти? А если это и случится, то насколько мне будет плохо? Как я с этим справлюсь?» Знаете, себе можно