Архитектура перемен: Как перестроить жизнь: от проекта до реализации - Елена Михалченко Страница 5

15–20 лет мы наблюдаем такой тренд: современные родители активно ориентированы на интересы и развитие детей, бесконечные кружки, психологи, логопеды, школы раннего развития и творчества. Мамы-миллениалы (родившиеся около 1980 года и позже) хотят додать своим детям то, чего сами были лишены, причем все и сразу. Ребенку вздохнуть некогда после школы – английский, китайский, робототехника, все часы расписаны. Часто ли вы видите детей, просто играющих во дворе? По мнению многих мам, это уже признак «частичной беспризорности». Как следствие такого режима и изобилия, многие дети вырастают инфантильными. Став постарше, они не могут определиться с профессией, они ничего не хотят, ни к чему не проявляют глубокого интереса, хотят, чтобы от них отстали, но при этом не приучены брать на себя ответственность. Очень удобно находиться в роли ребенка, перекладывая заботу о своем пропитании на чужие плечи. И мамы, которые чуть не легли костьми ради, по их убеждению, счастливого детства своих чад, обнаруживают у тех отсутствие воли и желания применять полученные знания в жизни и, что часто более болезненно, отсутствие «должной благодарности».

Однажды в соцсетях я написала, что готова поделиться фразой-ключом для внутренней свободы, которая поможет быстро занять взрослую позицию. Мне прилетели сотни запросов с желанием получить заветный ключик.

Вот эта фраза: «Мне никто ничего не должен». Гипербола, конечно, и все же такая позиция позволяет действовать. Не винить ни в чем никого: поблагодарить родителей просто за факт рождения, осознать, что партнер тебе не нянька и у каждого своя роль в семье. Понять, что ты сам завел себя туда, где находишься, своими прежними решениями и только ты можешь это изменить.

При этом принять на себя ответственность за прошлую, настоящую и будущую жизнь не значит сделать себя виноватым. Потому что вина и ответственность – разные материи. Вина – эмоция, порождающая пассивность или деструктивное поведение, ответственность – проактивная возможность выбирать сценарии своего поведения.

Важно отдавать себе отчет в том, что все ваши прежние выборы были частью вашей стратегии выживания. В нейролингвистическом программировании есть формула, которая мне очень нравится. Она называется пресуппозиция. В переводе на простой язык формула звучит так: «Любой ваш поступок – это единственно возможный выбор, доступный осознанию в данный момент». Например, вы ругаете себя, что согласились на сверхурочную работу, и понимаете, что это было большой ошибкой, которая привела к негативным последствиям для вашего здоровья и семьи. Так вот знайте: в тот момент на другой выбор (другое решение) сил и ресурсов у вас не было, а если бы были, вы бы поступили иначе: возразили начальнику или сменили работу. Вы поступили так, как могли и считали возможным и посильным на тот момент.

Или так: вы можете заметить, что не проявляли активности в детстве, потому что папа был строг и это научило вас не высовываться. Среда (семья) требовала от вас осторожности, и вы выбрали стратегию избегания, которая помогла вам выйти из того периода с наименьшими потерями. Сейчас вы можете осознать, что среда изменилась и вам не нужно охранять себя от отцовского гнева – можно быть смелым в карьере и жизни. Смелость – ваш упущенный ресурс, который теперь, в новых условиях, не опасен, а очень даже нужен (мы еще поговорим об этом в шаге 9).

Все ваши стратегии поведения не плохие и не хорошие: они такие, какие доступны вам на конкретный момент. Осознавать это – не значит оправдывать. Разбор всех «ошибочных» решений и путей помогает увидеть, чего недостает, какой ресурс в дефиците. Что надо нарастить, чтобы теперь поступать иначе.

Это моя стратегия или навязанная?

Самая частая причина невозможности перемен и достижения цели – ее фальшивость. Если цель или потребность в изменениях не ваша, идти к ней вы будете нехотя.

Иногда мы сохраняем чужие цели как свои и принимаем стратегии других людей за свои собственные.

Анализируя с клиентами финансовую сферу, я часто замечаю стратегию «сбрасывать деньги». Любой излишек тратится, даже если решил отложить. А иногда копятся долги.

Мы ищем источник этой стратегии и находим ее в глубоком детстве, когда ребенок видел финансовые потери в семье. Или даже обнаруживаем этот источник в жизни бабушек и дедушек, которые в одночасье лишились имущества или накоплений. Во многих таких семьях бытует страх перед накоплением капитала. Все равно придут и отнимут или что-то случится – и все потеряю.

То есть стратегия, которая завела вас в финансовую яму, может быть даже не вашей и не семейной – вы впитали ее через коллективное бессознательное.

Сейчас вы увидели кое-что новое в обстоятельствах и в себе, а значит, можете поменять стратегию поведения. То, как вы действовали раньше, не определяет ваше будущее: вы вправе поблагодарить себя за тот способ жить, какой был раньше, и выбрать другой путь. Мир поменялся, вы поменялись, и важная стратегия жизни тоже поменяется, если вы прямо сейчас так решите.

На то, как человек проектирует свое будущее, влияет также фон (то, что существует вокруг него). На нас накладывают отпечаток разные системы: родовые, семейные, социальные. Часто мы принимаем за свои мечты чужие представления о нашей жизни и нашем будущем, поэтому так важно проанализировать взгляд на себя и на свою жизнь с разных ракурсов.

Что о моем будущем говорили родители? Чего они от меня ждали? Что я маленьким думал(-а) о своем будущем, кем себя представлял(-а)? Кто был для меня «формирующей персоной»? Кто стал жизненным авторитетом?

Здесь важно раскрыть тему «формирующей персоны». Это образ, герой или конкретный человек, который становится ролевым в момент, когда человек отделяет себя от родителей. Всегда появляется фигура, на которую мы мысленно опираемся при сепарации от родителей. Кто эта фигура для вас?

Какой образ будущего формируется из моего окружения? Вот мои друзья. К чему они стремятся? Чего хотят? На кого я хочу равняться сейчас?

Человек склонен искать поводыря и копировать стратегии и цели других людей. Но ни цель, ни способ ее достижения невозможно скопировать. Порой мы берем чужие идеи неосознанно, потому что слишком плохо себя знаем. Но при копировании мы лишь дальше уходим от себя.

Может быть, мне выгодно оставлять все как есть?

Что бы мы ни делали, мы преследуем какую-то свою выгоду. Если сейчас, к примеру, нет отношений, поищите, почему вам это было выгодно ранее. Может, такова была ваша стратегия выживания?

Моя клиентка Анна строила карьеру и мало энергии отдавала в развитие отношений. Когда случилась пандемия, мы обсуждали с ней возможные перспективы, и Анна сказала: «Ой, и хорошо, что нет мужа: лишний рот». Мы, конечно, обе посмеялись над шуткой, но произнесенная вслух фраза прояснила, какая роль в подсознании отводилась мужчинам.

Стало понятно, что мужчина – это всегда скорее проблема, чем решение. Поэтому, пока программа накопления ею первоначального капитала не выполнена, приход мужчины в привычную систему крайне нежелателен и будет восприниматься как угроза ее разрушения.

Другой пример – Екатерина. Она живет под опекой своей большой семьи, у нее не складывается карьера. Профессиональный рост означал бы сепарацию и отделение, но ей выгодно оставаться маленькой и быть немного жертвой: папа и мама любят, это надо ценить. Построить собственную карьеру означало бы потерять их покровительство.

Если присмотреться, у каждого состояния есть своя причина и выгода: не продвигаться на работе, не входить в серьезные отношения, откладывать важные дела, в некоторых случаях даже болеть.

При работе над этой книгой я тоже словила ощущение, что никак не могу (или не хочу) ее закончить. Я вела переговоры с несколькими издателями, переделывала структуру, все как будто затягивалось и затягивалось. «Елена, когда же выйдет ваша книга?» – спрашивали клиенты и друзья. И я подумала: «В чем моя выгода долго писать и растягивать процесс написания и переговоров?» Ответ нашелся быстро: мне очень нравилось быть в статусе пишущего автора, идея книги создавала ценностную атмосферу моей жизни; я собирала материал, училась скорописи, структурировала упражнения. Да и в конце концов,