Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис Страница 8

• Ранящие замечания, делаемые в искренней, заботливой манере.

• Критические замечания касательно вашей внешности, того, что и как вы говорите, – делаемые, по заверению вашего партнера, исключительно ради вашей же пользы.

• Намеки на то, что вы неправы, глупы, небрежны, некомпетентны или еще как-либо ущербны и неадекватны, – причем ваш партнер отрицает, что имел в виду или говорил что-либо подобное.

• Осуждение или отрицание ценности ваших мыслей, взглядов или чувств. Ваш партнер заявляет, что ваши намерения, мысли или чувства известны ему лучше, чем вам самим. Он утверждает, что знает вас лучше, чем вы сами знаете себя.

• Оспаривание или снисходительные ремарки касательно ваших мнений, убеждений, выборов, решений, целей, идей или достижений. Ваш партнер часто требует доказательств, прежде чем поверить в то, что вы говорите.

• Оскорбления, уничижительные намеки или саркастические ремарки, которые могут выражаться в виде шуток или пренебрежительных замечаний касательно вас, ваших родных или друзей, вашей работы или вещей, которые вам нравятся. Потом ваш партнер уверяет, что не имел в виду ничего плохого или имел в виду не то, что вы подумали, что он просто пошутил, что вы все вообразили, или может вообще отрицать, что делал подобное замечание.

• Принижающие вас шутки, которые, по словам вашего партнера, вы поняли неправильно. Он обвиняет вас в том, что вы чересчур чувствительны и слишком бурно на все реагируете.

• Повторяющиеся замечания о том, что кто-то другой всегда поступает так или иначе (или никогда не делает того или иного), подразумевающие, что этот другой лучше, чем вы. Когда же вам удается действительно чего-то достичь, ваш партнер не видит в этом ничего особенного.

• Нечуткое или ранящее поведение в моменты, когда вы особенно уязвимы и вам требуются понимание и поддержка вашего партнера.

• Нечуткое или ранящее поведение, которое портит вам настроение, когда вы испытываете радость или возбуждение либо празднуете какое-то особое событие.

• Помехи со стороны вашего партнера, когда вы говорите. Он перебивает вас, говорит одновременно с вами, перехватывает нить вашей беседы с другими людьми или отвечает на адресованные вам вопросы.

• Постоянные обвинения в том, что вы уделяете ему меньше внимания, чем вашим детям, другим членам семьи или друзьям.

Также вы можете понять, что подвергаетесь скрытому давлению, если ваш партнер:

• извращает ваши слова, искажая смысл того, что вы говорите;

• говорит то, что хочет сказать, а затем отказывается выслушать ваше мнение;

• игнорирует вас или не отвечает, когда вы задаете ему вопрос;

• устраивает вам бойкот, но отрицает, что происходит что-то необычное;

• скрывает от вас свои мысли и чувства;

• зачастую не появляется на важных для вас мероприятиях, или опаздывает, или приходит в неподобающей одежде;

• ожидает или требует, чтобы вы были дома и ждали его, даже если он не знает или не сообщает вам, когда вернется;

• нарушает свои обещания и обязательства перед вами: соглашается что-то сделать и не делает, а затем заявляет, что «забыл», или требует, чтобы вы перестали к нему придираться;

• регулярно отказывается выполнять небольшие просьбы, которые другим людям показались бы разумными: например, не хочет остановить машину, чтобы вы могли решить небольшую задачу (допустим, забрать вещи из чистки), когда вы проезжаете мимо. В результате вы либо боитесь его просить приложить ради вас лишнее усилие, либо не считаете, что ваше дело стоит связанных с этим хлопот;

• постоянно ставит свои желания и потребности выше ваших. Настаивает на том, чтобы ходить туда, куда он хочет, и делать то, что хочет, и ожидает, что вы будете безропотно следовать за ним, даже если вам совсем не нравится предстоящее мероприятие и вовсе не хочется туда идти. Если же вам все же удается затащить его туда, куда хочется вам, он так или иначе заставляет вас пожалеть о том, что вы это сделали.

Вот примеры некоторых типичных обессиливающих абьюзивных замечаний, которые вы можете услышать.

«Не понимаю, что я такого сказал (сделал)?» – «Я не сказал (не сделал) ничего плохого». – «Ты же знаешь, что я ничего такого не имел в виду». – «Как ты только можешь так говорить (думать)?» – «Ты же знаешь, что я никогда не скажу (не сделаю) ничего, что может тебя ранить». – «Я говорю это тебе для твоей же пользы». – «Не знаю, о чем ты говоришь». – «Я никогда ничего подобного не говорил (не делал)». – «Ничего такого не было». – «Ты все выдумываешь».

Замечания, прекращающие разговор

«Что за глупости!» – «Забудь об этом». – «С меня хватит!» – «Все, замолчи. Проехали». – «Кто спрашивал твоего мнения?» – «Я устал от твоего нытья». – «Ты меня достала». – «Ты вечно все преувеличиваешь». – «Кончай устраивать из всего драму». – «Тут не о чем говорить».

Уничижительные замечания

«Я так и сказал». – «Это твое мнение». – «Ты понятия не имеешь, о чем говоришь». – «Только ты могла так поступить!» – «Просто ты слишком остро реагируешь». – «Думаешь, ты такая умная?» – «Лучше помолчи, когда тебе нечего сказать». – «Не могу поверить, что ты это сделала!» – «Кто назначил тебя правителем вселенной?»

Откровенный абьюз

Даже когда ранящее поведение проявляется вполне открыто и вы знаете, что подвергаетесь нападению, вы можете не считать его абьюзивным. Вам может казаться, что просто вы с вашим партнером часто ругаетесь, или вы можете говорить себе, что «такой уж он человек», или что у него был тяжелый день и поэтому его поведение вполне оправданно. Открытое давление может выражаться следующим образом.

• Он раздражается или приходит в гнев из-за любой бытовой мелочи и винит вас в собственной повышенной реакции или в том, что с ним произошло, хотя вы не имели к этому никакого отношения.

• Унижает вас, дома или прилюдно. Разговаривает с вами, как с непослушным ребенком: «Неужели ты не можешь хоть раз в жизни сделать как надо?» – «Сколько можно тебе повторять одно и то же?» – «Куда это ты пошла? Я с тобой еще не закончил!»

• Кричит на вас, обзывает, угрожает вас бросить или велит вам убираться прочь.

• Позволяет себе критические и обвиняющие высказывания, например: «Как же меня достала твоя манера обдумывать (обговаривать) каждую мелочь!» – «Мне не нужны твои отговорки». – «Меня тошнит от звука твоего голоса». – «Это все ты виновата. Ты сама навлекла это на себя». – «Если бы не твоя дурость, этого бы никогда не произошло».

• Критикует вас перед лицом ваших детей или становится в споре на их сторону, тем самым подрывая ваш родительский авторитет.

• Обвиняет вас в