Ольга Сашечкина - Начни свой бизнес. Чем заняться после сокращения Страница 20

Ну а теперь рассмотрим схему-загадку из прошлого номера.

20 пар туристов покупают свои фотографии по 5 евро. (Специально стоял смотрел, пока последняя фотография не ушла со стенда.)

7 рейсов в день – итого около 700 евро в день, соответственно 21 тысяча евро в месяц. Канары – лето и туристы практически круглый год. Теперь отнимаем:

• себестоимость фотографии – не знаю, сколько точно, ну, возьмем 0,3 евро, итого 4200 фотографий, или 1260 евро. В принципе это неважно, потому что деньги берем еще с рекламодателя-смежника, рекламу которого размещаем на внешней стороне обложки фотографии;

• стоимость работы самого фотографа – пусть около 1500 евро;

• остальные деньги делим (пусть даже пополам) с хозяином лодки;

• налоги.

Итого нам остается вонючих 89 тысяч евро в месяц за то, что мы так напряженно работаем.

Алгоритм заключается в следующем – после того как мы все это видим и высчитываем, напрягаем мозг следующим вопросом:

• где находится (проходит, пробегает, стоит, лежит, сидит на корточках);

• количество (большое, маленькое, поменьше);

• людей (нелюдей, зверей, предметов обихода);

• которым было бы интересно (не стыдно, радостно);

• отдать свои деньги за фотку (водку, глубокую глотку).

Вот то, что явилось результатом мозгового штурма двух шикарных блондинок: попели вдвоем в варьете Эссена в Германии. После того как хозяин варьете смог соображать, оторвавши взгляд от декольте, получили согласие на следующий акт. Людям, приходящим в варьете, предлагают сфотографироваться на фоне... артистов, баптистов, контрабандистов, сорри, контрабасистов. А так как осень, сами понимаете, сезон, то акты идут в день по два раза.

Отчет обещали прислать после того, как запустят следующее (второе) варьете.

Кроме этого, был продуман следующий план: помимо продажи просто фотографий посетителям варьете были в очередной раз проведены переговоры с млеющим от восторга директором варьете (чуть не написал Лиходеевым) о том, что всем посетителям будут раздаваться бесплатно рекламные буклеты со скидкой на каждой странице.

Разумеется, реклама на обложке принадлежит варьете. При получении согласия-благословения нужно садиться за телефон, делать коммерческое предложение по разным фирмам Рурской области о том, что, дескать, ваша реклама типа для богатеньких нашего города и его окрестностей общим количеством 12 тысяч человек в месяц. Стоит всего ничего, толику малую, евроштуку.

Это блестящий пример того, как косвенная прибыль превышает основную в несколько раз. Если фотограф будет приносить ну пару тысяч в месяц, то рекламный буклет может принести порядка 15, 20 тысяч за пару месяцев, после чего ищутся новые рекламодатели, потому что посетители в варьете не заканчиваются.

Ну, поживем – увидим. Более подробные приключения блондинок можно увидеть на моем сайте www. nerabota.ru.

Ну и несколько слов о стратегическом планировании.

Здесь речь пойдет не столько о бизнес-идеях и алгоритмах нахождения, сколько об изначальном просчете и проверке идеи на пригодность, живучесть.

Ах, какое количество предпринимателей отдало бы жизнь (и даже несколько) конкурента за то, чтобы хоть какой-нибудь Хоттабыч подошел и сказал: «Пациент будет жить... Э-э-э-э... в смысле, дело будут шить... э-э-э-э... то есть организованный вами обмен бумажных фантиков с арабскими цифрами и коняшками на свежезажаренные трупы самок семейства птичьих будет давать вам возможность называться его величество Тонарный Король – Бройлер Первый» . Жить не в какой-нибудь халупе, где-нибудь на берегу моря, а переехать в шикарную лачугу рядом с теплотрассой, и не ходить на работу, а ездить на велосипеде с тремя звездами Востока – Зухрой, Зейнаб и Гюльчитай соответственно на рамке, багажнике и руле.

Скоро сказка сказывается, да не скоро куриц-ц-ца жариц-ц-ца.

Итак, рассмотрим несколько критериев пригодности бизнеса, благодаря которым можно сказать: «А не начать ли мне свое дело? Пацан сказал – пацан не начал».

Первый критерий, который ставят люди на первое и, как правило, единственное место – это деньги. Точнее их количество. Самое ужасное, конечно, то, что они в этот момент ставят себе планку, исходя из тех денег, которые уже получают и соответственно, если речь идет о зарабатывании больших денег – то сумма желаемая не превышает сумму, уже получаемую и умноженную на 2.

То есть. Человек, получая 400 баксов, и думать боится о том, что он может получать 4000, а уж о 40 тысячах он и не мечтает. Ну и, разумеется, после запуска мыслей в Космос мы получаем через какое-то количество вожделенной суммы, радуемся, как алкоголик, устроившийся сторожем на пивзавод, в течение пары месяцев, через которые сидим и смотрим на свою увеличившуюся в недалеком прошлом зарплату, глазами Бима Черное Ухо.

Мля... Где деньги-то?

После чего начинаем мечтать о зарплате большей.

То, что делать резон, при организации своего бизнеса – это использовать так называемый подход сверху. Мы изначально ставим те деньги, которые хотели бы получать, не шибко напрягаясь... Рекомендуемая сумма – 10 тысяч евро в месяц. Для более опытных предпринимателей, разумеется, два нуля нужно добавить, но здесь уже необязательно в месяц. Если у вас получится зарабатывать миллион в год – будем считать, что это достаточно интересная сумма, для того чтобы обеспечить выброс в кровь эндорфинов-дофаминов.

Итак, считаем. 10 тысяч чистых денег на продаже зажаренных куриц возле станций метро. Для того чтобы было легче считать, мы возьмем маржу-накрутку 100%. Это означает, что оборот должен составлять 20 тысяч евро в месяц. Делим на 30 дней. Получаем 666 евро в день, или (при рабочем дне 8 часов) 86 евро в час. Учитывая, что курица стоит (грубо) 5 евро, делам вывод, что в час нам надо продавать 17 куриц, или каждые 3 минуты. Неучтенка, которую надо учесть, еще – налоги, аренда, персонал, взятки и т. д.

Ну как?

Не очень?

Ну тогда мы все делим (или умножаем) на три, потому что решаем поставить три точки, – итого ее величество Курица должна продаваться раз в 10 минут, чтобы вам было на что покупать кожаную мебель для обустройства хаты у теплотрассы.

Будем считать, с деньгами разобрались. Далее.

Следующий критерий, который по идее должен быть первым, – удовольствие.

Причем следует различать два вида удовольствий.

Первое – кайф от получаемого результата, то есть: «Мы выиграли выборы», или «Я занял первое место» , или «У меня работает самый мерзкий продавец куриц».

И здесь человек, который нацелен исключительно на достижение результата, превращает свою жизнь в борьбу, потому что после одних выборов или соревнований неизбежно придут следующие. И уйти со сцены непобежденным можно только в том случае, если ты ушел вовремя. Ну а это как-то не по-людски совсем. У нас в деревне – жрем пока не кончится, или пока не лопнем.