Лилия Кох - 100 дней между жизнью и смертью Страница 21

До завтра… Теперь все выходные доставать дневники не придется, ведь ты рядом!

День двадцать первый

Сны о неслучившемся

Сегодня понедельник… этим все сказано…

Кое-как смогла дождаться, когда закончится эта ночь. Очень трудно было дышать из-за вновь образовавшегося пузыря на спине, который вырос до невероятных размеров. Он кажется чем-то отдельным от моего тела. Но ждать придется еще до завтра, когда снова пойду к врачу, где меня смогут освободить от этого монстра.

Мне очень жаль, что пока я не могу так же активно, как раньше, проводить с тобой время. Ты ведь не сердишься? Еще чуть-чуть, и все будет как прежде, мы опять сможем подолгу гулять пешком, кататься на великах, роликах и коньках. Я тоже очень люблю все это, но сейчас не могу и не хочу изображать из себя «суперчеловека». Физические неудачи еще больше подчеркивают мою несостоятельность и слабость. А это, пожалуй, не самые лучшие эмоции сейчас.

Не знаю почему, но время от времени по ночам вижу похожие сны, как мы встретились, познакомились, как узнали мой диагноз. Эти сцены часто стоят перед глазами.

Так странно, а ведь тогда на вечеринке открытия салона я совсем не видела тебя среди остальных приглашенных. Обычно сразу замечаю мужчин, которые сверлят меня взглядом. Может, в тот вечер их было слишком много?! И ты где-то затерялся между ними?! Но я прекрасно помню, как ты приходил к нам позже. Помню твой взгляд, полный интереса и восхищения. Еще помню, как ты пытался заговорить со мной. Но я не придавала значения этим взглядам и коротким разговорам. Не хочу копаться в тонкостях и мелочах, но думаю, что русские мужчины не станут ждать полгода, чтобы подойти к понравившейся женщине и познакомиться. Так же легко, быстро и непринужденно большинство из них способно раздобыть телефончик и пригласить куда-нибудь, не боясь отказа. Наверное, поэтому, не дождавшись от тебя этого в первые пару недель, я потеряла к тебе интерес. Возможно, я решила, что ты из тех, кому достаточно прийти и просто «попялиться» на красивую женщину! Хотя где-то внутри интерес и симпатия не пропадали, а, наоборот, накапливались, иначе как объяснить ту сумасшедшую радость, с которой я откликнулась на твой звонок и приглашение встретиться! Словно ждала этого, и в то же время нет. После телефонного звонка я тут же лихорадочно начала собираться, и ты приехал за мной уже через пятнадцать минут. Ощущение было такое, будто мы познакомились не полгода назад, а только что, так захотелось немедленно броситься друг другу в объятия! Все самое лучшее только начиналось.

Спустя всего несколько месяцев случилось то, что случилось. Знаешь, я не говорила тебе тогда в больнице, когда нам объявили приговор, но подумала: как мы глупо и нелепо потеряли эти шесть месяцев. Теперь немного проще смотрю на происходящее, тогда же, наслушавшись незнакомых слов и терминов, я была охвачена страхом и острой жалостью о потерянном времени, которое могло бы быть нашим. Но всему свое время, значит, так надо, и именно так и есть правильно.

Также часто во сне вижу себя без волос… Пытаюсь не допускать этих мыслей, но они такие навязчивые, что никак не получается отмахнуться. Все свои парики я уже перемерила, выглядят неплохо. Но я совсем не готова остаться без волос, ресниц и бровей. Каждый новый день приближает меня к этому испытанию. Наверное, это безумие, но если бы я могла выбирать, то согласилась бы еще на одну операцию, со всеми уколами, дренажами и болью, только бы остались мои волосы. К сожалению, это невозможно…

Наверное, тебе, как мужчине, сложно понять меня. Где-то читала, что после аварии многие мужчины, получившие опасные и уродливые травмы на лице, переносили это и жили нормальной жизнью, а многие женщины умирали. Они не могли смириться с таким изменением своей внешности и погибали от душевных травм, хотя физически могли бы жить дальше. Прекрасно понимаю это и ощущаю то же самое. Наверное, это единственное, что выше моих сил…

День двадцать второй

Недоверие – это оружие, но не любовь

С самого утра делаю упражнения для руки. С гордостью могу сообщить, что управлять ею получается гораздо лучше! Мне все еще очень больно, но все равно есть чему радоваться, еще неделю назад она ну совсем не поддавалась «дрессировке»!

Вчера долго не могла заснуть. Все думала и размышляла о нашем последнем разговоре и твоих «наставлениях». Ты знаешь, что ревность – моя «любимая» тема. И если честно, мне очень трудно понять беспричинную ревность, которая возникает просто так, для профилактики. Именно беспричинная. Или ты хочешь сказать, что визит старого друга – повод для ревности? Между прочим, он звонит мне почти каждый день, интересуется моим состоянием и настроением. Что в этом плохого? Кстати, его подруга тоже мне звонит. Фу, что я говорю, я начала оправдываться!

Надеюсь, ты не станешь возражать, если я скажу, что ни разу не давала тебе поводов для ревности. Даже рассуждать об этом противно и недостойно. Но говорить буду, потому что вижу, что это нужно тебе.

Не стану скрывать, всю мою сознательную жизнь мужчины крутились вокруг меня. Так было с самого детства. Естественным образом давно привыкла к этому и не замечала больше. Всегда был выбор: пойти ли с кем-то поужинать, позволить ли довезти себя до дому или просто побыть одной.

Ничего удивительного, любая интересная женщина имеет эту привилегию. Если я свободна и сердце никому не принадлежит, то спокойно позволяю себе подобное, но никогда не перехожу границ и не подаю ложных надежд. Наверное, поэтому я не знаю ни одного мужчины, который мог бы высказать обо мне дурное мнение. Еще юной девчонкой гордилась тем, что, в отличие от сверстниц, в попытке самоутверждения не пытаюсь морочить голову мальчишкам. Ничего не изменилось и сейчас.

Мы оба очень общительные люди и по работе встречаемся с массой людей, среди которых всегда есть интересные и симпатичные. И что теперь???

Думаешь, стоит выяснять, кто, с кем и как себя ведет? Я, например, целыми днями не вижу тебя, но мне даже в голову не приходит размышлять об этом и уж тем более говорить. Да и разве можно обижать любимого человека подобным недоверием? В конце концов, сейчас, когда твоя жизнь продолжается прежним образом, а я зависима от болезни и обстоятельств, считаю дни до следующих процедур и нахожусь в полном неведении насчет будущего. Какой может быть повод?

Теперь ты убежден, спокоен или еще не достаточно?

Ты знаешь, что скоро не найдется ни одного мужчины, который сможет назвать меня красивой… как ужасно снова возвращаться к этим мыслям. Не хочу больше никогда говорить об этом…