Андрей Парабеллум - 25-й час. Руководство по управлению временем Страница 4

Причем чем неприятнее вам делать то, о чем просят, тем неприятнее должна быть и ваша «бартерная» просьба. Или даже еще сильнее, чтобы больше о подобном не просили.

Мы уже говорили о защите времени от родственников. Естественно, здесь возникает вопрос: «Как защищаться от детей?» Например, если вы работаете дома и у вас жесткий дедлайн.

Есть такие понятия, как инь и ян — светлое в темном и темное в светлом. В данном случае вам одновременно приходится делать две разные вещи, нацеленные на противоположные результаты. С одной стороны, у детей должны быть четкие границы, с другой — внутри них они могут делать что хотят.

Одна из этих границ — время и место родителя или родителей, которые чем-то заняты. Дети должны понимать, что, если человек ушел в другую комнату, закрыл за собой дверь и на ней висит табличка с надписью: «Не входить!» — значит, так оно и есть.

Естественно, все равно будут заглядывать. Но, когда вы поставите границы, они, проверив, действительно ли запрет работает и на самом ли деле нельзя входить, привыкнут. Рамки нужны, чтобы детям было к чему прислониться и чтобы они знали: в жизни есть постоянство, стабильность и опора.

Если постоянно менять рамки, прием не сработает. Можно сказать, что каждое утро с 9 до 11 (или с 9 до 10) вы работаете и в это время вас нельзя отвлекать. И всегда придерживаться этого графика. Еще у ребенка должно быть четкое понимание, что мама приходит с работы в одно и то же время, например в 6 часов.

Поэтому детский сад отчасти хорошая идея. Если ребенок воспитывается дома, приходится вводить дополнительные рамки. Здесь, скорее, не защита от детей, а встраивание рамок — и в них, и в себя. Без них все развалится. Понятно, что хочется креатива, но он должен быть внутри рамок.

Опишите три регулярно повторяющиеся ситуации в вашей жизни из разных сфер отношений (родственники, коллеги, друзья), когда вас заставляют что-то делать, и это приводит к пустой трате вашего времени.

И как вы на это среагируете в следующий раз, чтобы исправить ситуацию и не дать себя использовать.

Стратегия «безжалостного хирурга»

У каждого из нас в жизни есть что-то, от чего надо безжалостно избавляться. Действия, которые мы совершаем, или ситуации, в которые попадаем. К большому нашему сожалению.

Здесь хорошо работает стратегия «безжалостного хирурга»: он должен что-то отрезать, видит, что именно, и, не колеблясь, это делает.

Порой один из самых простых способов решить проблему — сильно сократить время общения с каким-то человеком. Если вы понимаете, что он не только не привносит ничего полезного в вашу жизнь, а, напротив, крадет ваше время, энергию, деньги, оставляет негативные эмоции и т. п. Перестаньте общаться, и все! Конечно, вы можете долго сокрушаться: «Как можно перестать с ним видеться? Ведь это мой троюродный дедушка?!»

Но либо вы защищаете себя, либо эти люди продолжат красть ваше время. А без него все остальное не работает. К сожалению, в данную «группу риска» часто попадают родственники.

Стратегия «неделания»

Очень часто мы делаем нечто, чего делать не должны, совершаем действия, которые давно пора аннулировать. Потому что они крадут наше время, силы и при этом ни на дюйм не приближают к поставленным целям.

Что это может быть? Компьютерные игры. Социальные сети. Заходишь посмотреть чью-то фотографию, и час прошел незаметно. Чтение рассылок. Заглянешь на минутку на Infobusiness2.ru, а там 45 новых статей вчера выложили. Как не прочесть каждую? А вдруг там нечто важное?

Канал YouTube, особенно если он у вас где-то подсвечивается или появляется автоматически. «Да они там вывесили 25 новых записей!» — и уже не оторваться.

Поездка на работу. Да, это тоже может стать дурной привычкой, особенно у тех, кто работает на кого-то и в определенный момент вдруг понимает, что способствует реализации не своих, а чужих целей. Есть над чем задуматься. Может, просто перестать это делать?

Когда такие вещи присутствуют в вашей жизни, не надейтесь на силу воли. Допустим, вечером вы решили, что с завтрашнего дня перестаете читать рассылки и письма, смотреть, кто и что написал и вывесил в соцсетях. Но с утра вы все равно заходите, смотрите и читаете. А время утекает.

Помните, как впервые в жизни обнаружили Википедию? Сначала читаешь про Францию, а через четыре часа оказываешься на странице с кольцевыми червями и не можешь объяснить, как это произошло.

Механизм принятия решений

Вероятно, вы слышали или сами проходили наш жесточайший тренинг «Личная власть» (см. 4winners.ru/selfpower). По крайней мере одну новую стратегию из этой темы упомянуть стоит.

Когда вы влияете или пытаетесь влиять на других людей, будь то в коммуникациях, продажах, на работе, в чем угодно…

Если вы пытаетесь сделать так, чтобы человек выполнил то, что нужно вам, а не ему, это или вовсе не получается, или получается не очень хорошо.

Аналогичная проблема возникает, когда вы не можете договориться с самим собой. Вы приказываете себе вечером: «Завтра я встану в 6 часов, в 6:15 уже выйду на пробежку, затем — холодный душ и на работу». В итоге просыпаетесь в полдесятого и понимаете, что уже слишком поздно.

Как работает механизм принятия решения? Сначала мы размышляем. Идет процесс обдумывания вариантов и причин — зачем нам это нужно, нужно ли вообще и т. д. Затем процесс перетекает в принятие какого-то решения и после этого начинается внедрение.

Стандартный трехшаговый процесс таков.

1. Подумали.

2. Решили.

3. Пошли внедрять.

Пока вы размышляете, все логично. Но как только доходит до внедрения, сразу всплывает уйма альтернатив — ничего не делать вообще, сделать что-то другое, гораздо более приятное, отложить на потом и т. д. Человек думает, какую альтернативу выбрать и какое решение принять. Часто решение оказывается не самым выгодным, так как побеждают эмоции и сиюминутные желания: полежать отдохнуть, съесть вкусный гамбургер, попить пиво с друзьями и т. п.

Что с этим делать? Здесь есть одна очень интересная вещь.

• Если вы идете в коммуникацию с кем-то (в том числе с самим собой) не из вопроса, а с позиции внедрения (вы заранее подумали, приняли решение и идете внедрять), мир начинает прогибаться под вас.

Вы пришли не посоветоваться, а внедрять. Вы знаете, что вам нужно, и уверенно идете реализовывать то, что уже решили.

Понятно, что все мы люди и нам нужно с кем-то посоветоваться, прежде чем принять решение. Для этого у вас должен быть ближний круг, менторы, mastermind — люди, которые являются для вас авторитетами. Но принимаете решение всегда вы сами, а не коллективно.