Коллектив Авторов - Цифровой журнал «Компьютерра» № 114 Страница 8

Возвращаюсь теперь к истории с постом ректора. В нормальной жизни сложно представить себе ситуацию, когда молодой человек, мягко говоря никто и ниоткуда, подходит к ученому с мировым именем и к тому же возглавляющему крупной учебное заведение,  и говорит ему: «Знаешь, чувак, а ведь твой контент говно, а ты м...к!» Обратите внимание: реальное содержание коммуникативного акта в исполнении ректора не имеет ни малейшего значения, потому что этот акт включен  в определенный дискурс, для него специально существующий. И в этом дискурсе пацан Вася к академику Семену Петровичу на коне своего невежества просто так не подъезжает! Потому что иерархия и структура реальной жизни ему банально подъехать не позволит. Ну а если подъедет, то огребет столько последствий и неприятностей, что будет сожалеть до конца жизни. 

Одна из самых характерных черт виртуального пространства Интернета — тотальное игнорирование дискурса. Вернее — полное отсутствие адекватного дискурса для любого сообщения. Акт коммуникации в Интернете существует лишь в чистом виде, без башен и тормозов — вот ведь в чем самая страшная трагедия нашего времени!

А поскольку нет ощутимо обозначенного дискурса, то нет и норм поведения, нет дихотомии «нельзя — можно», «позволительно — не позволительно» и т.п. Результатом этой деформации коммуникационного пространства и становятся ситуации, когда любой нетизан считает чуть ли не своим долгом подойти к другому человеку, к которому в реальной жизни у него нет ни малейшего шанса приблизиться на пушечный выстрел, и выдать ему в лоб: «КГ/АМ! Это я тебе говорю — Вася!»

Хороша ли такая безбашенность общения в виртуальном пространстве? Вопрос риторический: Васе кажется, что очень хорошо, а академик Семен Петрович никогда больше в гадюшник не заглянет. 

Пафос моего культур-повидла сегодня прост: на самом деле для Васи безбашенность виртуального общения ГОРАЗДО ХУЖЕ по последствиям, чем для Семена Петровича! Потому что академик Семен Петрович в полном порядке и в голове у него разложены все нормы поведения и иерархии реальной жизни. А у Васи — нет! И Вася потом начинает в риаллайфе безбашенно реализовывать принципы общения, единственные ему знакомые по виртуальному бакунианству. С печальными для Васи последствиями. 

Софтверный шапитр голубятни сегодня посвящен маленькой бесплатной программке, которая неожиданно доставила мне море счастья. Программка называется OmniDiskSweeper и занимается она анализом пространства вашего жесткого диска.

Установил  я ODS от отчаяния: из 500-гигабайтного диска у меня осталось 2 с половиной! В результате работать приходилось постоянно на самой грани: вот-вот все остановится! Ни о каком нелинейном видеомонтаже давно уже речи идти не могло: там просто рендеринг не запускался из-за нехватки свободного пространства. 

Главный козырь ODS — очень информативная визуализация использованного места на жестком диске: вы видите на экране одновременно все директории и файлы с указанием захваченного пространства. Методом простого сужения вы буквально за считанные секунды обнаруживаете утечки в совершенно неожиданных местах.

О существовании подобных программ я знал лет как 10, но никогда ими не пользовался, поскольку сомневался в практичности. Теперь вот от безысходности попробовал и результаты превзошли самые смелые ожидания: я совершенно безболезненно освободил 58 гигабайт на жестком диске! Какие-то бэкапы двухлетней давности, какие-то образы дисков, копии которых давным-давно заархивированы на внешних носителях, бесчисленные дубликаты целых директорий на гигабайты с фотографиями. Уму не постижимо, что весь этот мусор столь искусно скрывался все эти годы. 

Так что — настоятельно рекомендую: что на Windows,  что на Mac OS X — установите утилиту, аналогичную ODS по функциональности, и вы будете «неприятно удивлены» (как не говорят пиарщики) обилием мусора. 

К оглавлению

Голубятня: Разговор с доктором о гаджетах

Сергей Голубицкий

Опубликовано 28 марта 2012 года

Культур-повидло будет сегодня примирительное: не могу без слез смотреть на то, как чахнут на глазах андроидальцы, сохнут в тоске, особенно после выхода нового айпада. Это никуда не годится: нужно поддержать!

В начале недели я был на приеме у блестящего хирурга-ортопеда Амеи Велингкера в Apollo Victor Hospitals — одной из трех лучших больничных сетей Индии. Повод больше походил на оказию: два месяца назад я, по привычке размахивая невпопад конечностями, со всего маху засадил ногой о дверной косяк и, как только что выяснилось, сломал себе палец. 

Я его сломал, но сразу не понял: поболело чутка и перестала. Через два месяца стал вдруг палец ныть и припухать. И вообще — как-то смотреть не в правильном направлении. Короче попал я к доктору, сделали мне рентген, подтвердили перелом и неправильное срастание, предложили операцию, от которой тут же сами и отговорили, показали йогическое упражнение, которое надлежит выполнять по 100 раз в день в течение месяца, после чего палец гарантированно обретет первозданный вид.

Все эти события происходили как бы промежду прочим и за кадром, потому что в кадре за столом сидел доктор Амеи и держал в руках Galaxy Note! Неужели вы думаете, что Старый Голубятник, даже со сломанным пальцем, мог пройти мимо подобного обстоятельства?! 

Я сказал: «WOW ЭТО И ЕСТЬ ТОТ САМЫЙ НОУТ?!» И цокнул восхищенно языком. Доктор Велингкер расплылся в счастливой лыбе от уха до уха и, потупив свои бесподобные индийские очи (с трех сантиметровыми ресницами), едва сдерживая гордость ответил: «Да, это ОН!»

Ну и дальше чуть менее полутора часов мы взахлеб и перебивая друг друга разговаривали о компьютерах, операционных системах, Маке, Форточках, Самсунге и айфоне. В перерывах ходили вместе на рентген (Амеи самолично отвел меня в кабинет, усадил на стол, расположил ногу только под ему ведомым углом — всё это под какими-то прямо завороженно-обожательными взглядами со стороны девочки-рентгенолога, которая явно видела впервые, чтобы самый именитый ортопед звездной клиники собственноручно выполнял ее работу), выписывали рецепт, демонстрировали йогическую технику по исправлению кривого пальца. 

В перерывах, потому что очевидно героем дня был Его Величество Компьтер, от которого доктор Велингкер фанател ничуть не меньше журналиста Голубицкого.

Я давно уже заметил, что врачи делятся четко на две категории: одни от компьютеров без ума, причем любовь эта напоминает больше безумную страсть, чем (спросите Козловского — он вам подтвердит мои слова из собственного опыта общения с эскулапами!) спокойное пользование полезными гаджетами. Другая категория врачей компьютеры в лучшем случае презирает, а на самом деле — даже ненавидит. 

Не хочу выглядеть, как говорят американцы, мужской шовинистической свиньей, но вторая категория врачей на 90 процентов состоит из представительниц (формально) прекрасного пола. 

Показательно, что любовь врачей к компьютерам, как правило (хотя, конечно, случаются и исключения) идет рука об руку с профессиональным задором. Врачи-компьютерные гики подписаны на Medline, прекрасно разговаривают (по меньшей мере — читают) по-английски и часто по-немецки,  скрупулезно следят за всеми самыми последними открытиями своей профессиональной сферы знаний, стараются максимально использовать в практике самые передовые схемы и алгоритмы лечения.

Врачи-компьютероненавистники, опять же как правило, в профессиональном отношении, как бы это помягче сказать... В общем вы сами это не хуже меня знаете, а если не знаете, то запишитесь на прием в свою районную поликлинику и быстро восполните информационный пробел. 

Амеи Велингкер свой Galaxy Note просто обожал. Нужно было видеть, с каким наслаждением и любовью он демонстрировал мне бесчисленные выдающиеся фичи этого коммуникатора! Да и есть за что обожать: бесподобное перо (в самом деле — бесподобное!), бесподобный функционал, бесподобное быстродействие и бесподобный AMOLED-экран.

Признаюсь, мне было впервые в жизни, сложно отстаивать свою надкусановскую половую ориентацию! Что бы я Амеи не показывал, он тут же извлекал из софтверных закромов своего Ноута точно такую же или аналогичную по функциональности программу! 

Лишь на миг мне удалось вызвать у доктора выдох восхищения (индийцы не «ваукают», а словно с дрожью выдыхают воздух из легких да еще  с придыханием), когда я сканировал его визитную карточку в Abbyy Business Card Reader, а затем после быстрого OCR перевел данные в текст с автоматическим вводом в список контактов. Амеи даже прихлопнул в ладоши и сказал: «That was cool!»