Зловещий миттельшпиль - RedDetonator Страница 10

Спустя пару минут успешного разрубания и закалывания мертвецов, я был вынужден отступить на улицу.

Вышел, хлопнула дверь, а мертвецы упёрлись в остекление и начали замазывать его пальцами и выделениями изо ртов.

— Бестолочи, безнадёжные бестолочи… — вздохнул я и приоткрыл дверь.

Мертвячка не удержалась и рухнула почти мне под ноги, но я её тут же заколол. Теперь, когда дверь приоткрыта, зомби постепенно смекнули, что надо к ней, а затем пошло дело.

Двенадцать тварей я заколол прямо в двери, ведь они щемились прямо по трупам соратников, невзирая на риски.

«С оценкой рисков у них вообще всё очень плохо», — подумал я отстранённо.

Быстро возникла баррикада из упокоенных мертвецов, надёжно заблокировавшая дверь, несмотря на все старания зомби прорваться наружу.

На фоне вижу, что некоторые мертвецы решили довольствоваться малым и начали жрать мясо усопших товарищей по несчастью.

— Так дело не пойдёт! — возмутился я и постучал по стеклу.

Открываю соседнюю дверь и жду, пока мертвецы догадаются не щемиться в мясную баррикаду, а поступить чуть поумнее…

— Серьёзно, сколько вас?! — вопросил я с отчаянием, когда вторая дверь тоже оказалась забаррикадирована телами.

Но, слава богу, на третьей открытой двери мертвецы закончились. Я убил всех желающих отведать свежатинки, поэтому спокойно вошёл в лобби и прикончил тех восьмерых, что выбрали синицу в руке, а не палаш в жопе.

— Нужно стремиться к лучшему, бедолаги! — назидательно произнёс я, пригрозив телам кинжалом. — Ведь дисе[3] настигнет даже тех, кто довольствовался малым…

Лифты работают, но что-то они не кажутся мне, в нынешних реалиях, безопасным решением.

Иду по лестнице и забираюсь на последний этаж. На последних этажах обычно самые пафосные номера класса «люкс» — я сегодня хорошо поработал, многое понял, научил вежливости байкера-вымогателя, возможно, в очередной раз стану звездой Ютюба. Заслужил «люкс», однозначно.

План-схема на каждом этаже, но на нижние этажи даже заходить не стал, там кровавые лужи, воняет неприятно. Не факт, что наверху будет сильно лучше, но надо сперва посмотреть…

Тринадцатый этаж, открываю дверь с лестничной площадки и мои сапоги вступают в мягкий ковролин. Кто стелет такой мягкий ковролин под ноги людей с улицы? Если я постою неподвижно полчасика, от моих сапог останется хорошо различимый отпечаток! Минус балл! Эх, записную книжку для критики забыл захватить! Досада-досада…

— Мне «люкс» без обслуживания! — потребовал я у мертвеца в костюме консьержа.

Фатальные обнимашки с мёртвыми в мои планы не входили, поэтому я банально и быстро заколол зомби-консьержа и потопал к ближайшему номеру.

— А как понять, что здесь люкс? — задал я себе важный вопрос.

Достаю телефон и гуглю отель «Парк Инн». Как удивительно: отель почти месяц не работает, а сайт до сих пор не упал!

Так, «люкс» должен быть не меньше сорока шести метров квадратных, должен содержать кондиционер, телевизор с диагональю 32 дюйма, сейф, мини-бар, а также бесплатный ваучер в спа-салон. Хм…

Магнитные замки работают без сбоев, впрочем, питание от отеля отключить никто не удосужился, потому что никто даже не подумал об этом. По-хорошему, надо будет его обесточить перед уходом, нехрен задарма жечь такую прорву электричества на освещение помещений для зомби… Или сделать из этого отеля императорскую резиденцию?!

Отличная идея чуть не захватила меня, но тут я подумал, что тогда придётся зачищать каждое крыло, потом убирать кровь, кишки и трупы… Нет, надо поумерить аппетиты.

Хожу по коридору, убиваю встречных зомби и ищу того зомби, который поможет мне проникнуть в любой номер — этажную горничную.

Я логически предположил, что универсальную ключ-карту от всех номеров каждой горничной не раздадут, поэтому нужна именно этажная. Будь я отельным менеджером по всем вопросам, организовал бы выдачу этажных мастер-ключей при заступлении на смену, чтобы исключить кражи личных вещей постояльцев. Ну или, как минимум, радикально облегчил бы, тем самым, поиск виновников.

Этажная горничная обнаружилась в угловом номере, где зачем-то собрались остальные обитатели гостиничного коридора.

— Как хорошо, что вы собрались здесь разом! — обрадовался я и начал вдумчивое рубилово.

Выпускать из номера никого не хотелось, чтобы лужи крови и трупы не омрачали мой императорский взор, поэтому я запинывал вырывающихся мертвецов обратно в номер и закалывал тех, что находились внутри.

Пять минут спустя, около пятнадцати мертвецов обрели вечный покой.

Обыскиваю воняющий труп этажной горничной и нахожу у неё в фартуке мастер-ключ.

А причина общего сбора в этом номере обнаружилась за кроватью — какой-то зомби в обрывках делового костюма случайно отъехал по неизвестной причине, но друзья не оставили его в беде и обглодали со всем тщанием. Причин уходить с короткого праздника они не нашли, поэтому так и стояли на «хлебном месте».

— Так-с, — вставил я карту в считыватель ближайшей двери.

В номере обнаружился одетый в красный с чёрными полосами спортивный костюм зомби-мужчина, при жизни успевший паршиво перевязать укушенную руку бинтом из аптечки. Уничтожаю его аккуратным тычком кинжалом Рагнара в лоб. Аккуратно не получилось, потому что кинжал засел в черепе. Пришлось упереть ногу в челюсть покойника и, примерно полминуты, расшатывать кинжал в отверстии.

Внутри всё пропахло мертвечиной и алкоголем. Мини-бар был взломан, а всё его содержимое безбожно вылакано. Бедолага умирал под крепким градусом.

В качестве оружия он использовал бронзовый штатив напольной лампы. Это было не лучшее решение, потому что заканчивался штатив не острием, а декоративными наплывами металла, призванными держать цоколь лампочки и спицы абажура. С другой стороны, попробуй найди ещё в номере отеля что-то более летальное.

Тут ночевать будет не лучшей идеей, поэтому я начал разворачиваться, а затем увидел на кровати, среди пустых бутылочек, приметный шарик.

— Мон дью, не может быть, — с недоверием подошёл я к кровати.

Название: Тантрический донор.

Тип: Магия тантрического секса.

Потенциал: необычный.

Краткое описание: сложный и разнообразный тип магии, позволяющий наделять сексуальных партнёров временными магическими усилениями.

Внимание! Использование предмета оказывает сильное воздействие на психоэмоциональное состояние объекта. Будьте осторожны.

— Ха-ха! — рассмеялся я. — Как, сука, иронично!

Кого он тут мог наделить магическими усилениями? Руку?

Ладно, этому бедняге, не решившемуся принимать такой сомнительный дар, шарик уже больше не понадобится, поэтому заберу его себе. Может, выменяю на что-нибудь полезное? Мало ли…

Покидаю номер и вставляю мастер-ключ в следующую дверь. За нею оказалось пусто, кровать не расправлена, халатики висят, тапочки стоят, буклеты